Протоієрей Михайло овчинників терновий вінець хвороби. Сповідь відьми Гомеопатія та інша езотерика
Анжеліка Фетісова
Сповідь відьми
Я народилася, як здавалося, абсолютно звичайною дитиною у простій середньостатистичній російській родині. Ми жили вчотирьох у невеликій квартирці – мама, тато, я та моя старша сестра. Мої батьки завжди багато працювали, але незважаючи на це ми ніколи не були обділені їхньою увагою та любов'ю. Ми любили щось вигадувати всією сім'єю або разом кудись ходити. Все було, як у всіх. У тому сенсі, що жодних чаклунських атрибутів та літератури ніколи в нашому домі не було. У дитинстві мені ніхто не казав, що в нашому роді були чаклуни чи відьми, до цього мене ніхто ніколи не підштовхував. Хоча моя мама вміє трохи лікувати і схожа на класичну відьму: каштанове волосся, зелені очі, граціозна, струнка – до неї завжди тяглися різні люди, а дехто навіть побоювався. Тато - статний, смаглявий, темноволосий чоловік, у ньому відчувалася сила духу і тоді, і зараз. Поруч із ним знаєш, що ти в безпеці, під його надійним захистом. Аліса, моя сестра, кароока товариська красуня з темно-русявим волоссям, талановита у всьому, з дитинства мала неймовірну здатність маніпулювати людьми. Ніхто було встояти проти її погляду. Ніхто, крім мене, наймолодшої в сім'ї, – білошкірої, блакитноокої та досить замкнутої мовчазної Ірини.
Коли мені було приблизно чотири чи п'ять років, я почала бачити не зовсім звичайні речі. Ночами до мене була жінка і розмовляла зі мною. Дуже часто я приходила до тями, коли в кімнату заходила мама і питала, з ким я розмовляю. Вона сміялася і називала мене фантазеркою, коли я розповідала про нічну гість.
Образ тієї жінки дуже добре відклався у моїй пам'яті. Як зараз, пам'ятаю її величезні очі, на мою думку, вони були сіро-блакитні, зібрані в пучок русяве волосся, високий зріст, кістляві руки. Вона була одягнена в білу блузку і сіру пряму спідницю нижче колін. На вигляд їй було близько сорока років, але зараз, згадуючи її, мені здається, що всередині цього образу була стара чи навіть якась сутність з іншого, паралельного світу.
Вона завжди сиділа на стільці навпроти мого ліжка. Насправді ніякого стільця там не було, стільці у нашому будинку виглядали зовсім інакше. Цей же був увесь залізний, з якихось товстих лозин. Її руки, зімкнуті в замок, лежали навколішки. Завжди пряма спина. Вона взагалі рідко рухалася, навіть міміки на її обличчі не було. Холодний, жахливий образ.
Зараз я вже не пам'ятаю, про що ми з нею розмовляли, але тоді я думала, що саме так виглядають справжні злі чаклунки.
Пам'ятаю, в одній із кімнат нашої квартири біля вікна, спинками до нього, стояли два крісла. Я дуже любила залазити на спинки крісел та дивитися у вікно. Або уявляти, що я на вершині гори і мене звідти ніхто не дістане.
Якось ми з мамою були вдома вдвох, вона, як завжди, щось готувала, а я пішла до кімнати. Увійшла й побачила змій. Виразно пам'ятаю: три маленькі змії, помаранчеві у чорну смужку. Вони весь час шипіли та висовували мови. Чесно кажучи, не знаю, як я їх помітила, адже вони були зовсім невеликі. Змії повзали по кімнаті, але якась невідома сила не дозволяла їм наблизитися до мене ближче ніж на півтора метри. Я залізла на одне з крісел і закричала. Але коли зрозуміла, що вони не можуть доповзти до мене і ніби рухаються на місці, мене охопила цікавість. Я почала їх розглядати, на мить мені навіть здалося, що вони не справжні, а якісь залізні, іржаві.
Тут у кімнату прибігла мати дізнатися, чому я кричала. Я почала показувати пальцем: «Мамо, дивись, змії! Не підходь, вони тебе вкусять!» Але вона їх не бачила. Чим ближче мама підходила до місця, де вони знаходилися, тим виразніше змії сповільнювали рух. Коли вона підійшла зовсім близько, вони просто зникли. Начебто розчинилися або провалилися крізь килим. Якийсь час мені здавалося, що змії ще можуть вилізти з цього місця, і я намагалася не наближатися до нього, коли була одна.
Ось після таких випадків мене і стали вважати вигадницею. І ніхто мені не вірив, слухаючи історії про якісь істоти, яких бачу та чую лише я.
Якось сестра Аліса сказала мені, що боїться залишатися вдома сама, бо їй здається, що є ще хтось, окрім неї, і ось-ось з'явиться. Трохи пізніше я сама зазнала цього відчуття.
Праворуч від входу на кухню стояв холодильник. І в кутку між холодильником і шафою я ховалася щоразу, коли залишалася вдома одна. Я сиділа там і просила Господа захистити мене. А коли ми з сестрою залишалися вдвох, то завжди трималися разом, у тому ж кутку за холодильником. Доки не зрозуміли, що це щось не завдасть зла ні мені, ні їй. Поступово ми звикли до чужої присутності.
Тоді я ще не розуміла, що це все означає. Думала, що, мабуть, так відбувається з усіма. Ми з Алісою, звичайно, розповіли про це батькам, але вони вирішили, що це лише наші з Алісою фантазії.
Незважаючи на те, що подружки у мене були без особливостей, на відміну від нас із сестрою, ігри у нас були не цілком звичайні. Дуже часто ми уявляли, що всі навколо, крім нас, вампіри чи зомбі, і ми рятували від них світ. Це була одна із наших улюблених ігор.
Буквально через дві будівлі від нашого будинку, де ми жили в дитинстві, починалося лікарняне містечко. І звичайно, як і у всіх лікарнях, там був морг, що не могло залишитись без нашої уваги.
Я добре пам'ятаю його – довга одноповерхова будова блідо-зеленого кольору з величезними вікнами, на яких були білі ґрати та білі фіранки, з завжди відкритими довгастими кватирками, з яких йшов огидний запах чи то формаліну, чи якогось іншого антисептика.
У морзі працювала одна жінка. Вона була маленького зросту і повна, з вічно розпатланою зачіскою, хоча вона збирала волосся в пучок. У неї був якийсь мерзенний голос. Навіть не знаю, як його описати. У дитинстві я вирішила, що він схожий на ультразвук, не знаючи, що не сприймається людським вухом. Її рухи та хода були метушливими, начебто вона весь час кудись поспішала.
Якось увечері я бігала з дітлахами лікарняним містечком. Добігли до моргу, і нам стало цікаво, чи там є мерці. Ми по черзі стали залазити на карниз і дивитись у кватирку. Підійшла моя черга. Я спритно вилізла на карниз, тримаючись за ґрати, і моя голова опинилася у кватирці цієї будівлі. Я повільно повертала голову, оглядаючи помешкання. Там було два чи три порожні столи. На останньому лежав труп. Він був накритий простирадлом, виднілися тільки синьо-сірі ноги і світле коротке коротке волосся. На мить мені здалося, що зараз він різко сяде і повернеться в мій бік. Від усього цього мені стало так страшно, що затремтіли ноги. Я верескнула і зістрибнула з карниза. З тих пір до трупів і моргів я належу з деякою огидою. Але часом люблю гуляти на цвинтарі.
Якось увечері ми вкотре підійшли до цієї будівлі. На одному з вікон була відкрита фіранка. Усі почали дивитись у щілину. На столі лежала мертва вагітна жінка, шкіра на животі була ніби знята, вірніше ніби задерта догори. Біля столу стояла жінка-патологоанатом із ножем у руці та їла! Звичайно, нас, маленьких дівчаток, це шокувало, фантазія наша розігралася, і ми вже були впевнені, що вона їсть труп. З того моменту у нас з'явилась Нова гра- Викриття жінки, яка поїдає мерців.
Ми спостерігали за нею кілька тижнів. Якось вона нас помітила, вибігла надвір і почала кричати, що спіймає нас і закриє разом із трупами. Звичайно, ми почали думати, що вона хоче нас вбити та з'їсти. Хоч би що зробила ця жінка, все здавалося нам дивним. З часом нашої компанії набридло постійно бити в лікарняному містечку, і ми покинули цю справу.
Пам'ятаю, в сусідньому будинку мешкала Оксана, розумово відстала дівчинка. Дуже великі блакитні очі, коротке світле волосся… Усі її боялися, батьки дівчинки були наркомани чи алкоголіки. З великого рота Оксани постійно текли слини і видніли жовті криві зуби. Вона була дуже худа і висока, її руки та ноги здавались надто довгими. І коли вона йшла своїми гігантськими кроками у взутті на кілька розмірів більше, ніж потрібно, хаотично розмахуючи руками в різні боки і щось бурчачи собі під ніс – це й справді виглядало дещо жахливо. На її шкірі завжди були якісь червоні плями і корости, чи то від відсутності гігієни, чи то якісь болячки. Через це Оксана постійно свербіла. Вона безперестанку співала якісь дивні пісні, які самі собою з'являлися в її голові.
Нам було шкода дівчинку, якою всі цуралися, і іноді ми з нею гуляли. Однак згодом вона стала ще дивнішою, а потім і зовсім почала кидатися на людей, і це почало нас лякати. А може, ми просто стали старшими і почали по-іншому дивитися на її несхожість з іншими людьми.
Комусь із нас здалося, що Оксана не людина, а якась сутність зі світу темних сил. Ми почали порівнювати деякі події, яких я вже не пам'ятаю, і одностайно вирішили, що так і є. Ми почали стежити за нею, щоб переконатися чи навпаки розвіяти всі наші сумніви. А потім Оксана зникла і більше ми її не бачили.
Ким ви хотіли стати у дитинстві? Я мріяла стати винахідником, але мрія не справдилась: я стала організатором вечірок. Лише примарне почуття, що щемить, іноді підказувало мені, що я займаюся чимось не тим. Я з дитинства хотіла знайти якогось старця чи мудреця (може тибетського ламу?) і пожити далеко від світу. Після чергової вечірки в мене було таке внутрішнє спустошення, що я взяла першу духовну книгу, яка мені попалася - "Полюби свою хворобу" Синельникова і запоєм почала її читати. Автор розмовляв зі своєю підсвідомістю через маятник. Після цієї книги у мене з'явилася гостра потреба знайти Бога. Мої друзі, як і я, вірили у щось абстрактне, спілкувалися із шаманами. Я начиталася книжокРаджніша Ошо
Потім друзі дали мені почитати книгу Крайона "Повернення додому". Через автора цієї книги диктував безтілесний дух, який "постукався" до його душі. Основна ідея книги була така – душі вічні, і, вмираючи, людина повертається додому, немає смерті. Тут ми на якомусь завданні, а наш дім там. Немає часу – минуле, сучасне, майбутнє відбувається одночасно. Багато говорилося про дітей – індиго, які приходять із верхнього світу допомогти. Їхні розумні та зрілі душі нібито набагато розвиненіші, ніж у більшості людей. Вони світлі та обдаровані люди, часто високого зросту, у них спочатку закладено духовний пошук. Вони мають гарну інтуїцію, розвинену підсвідомість, і багато любові до людей і до себе. Ці люди звідти. Кожна людина має Вищий Я, Дух, який перебуває у Бога. Нема фізичного віку, є вік душі. Усі проблеми у нашому житті – це ситуації, з яких ми маємо вийти переможцями, досвідченими учнями. Усі хвороби – це порушення якихось законів, людина сама їх собі створює. Ця книга найбільш повно відповідала моїм уявленням про Бога, я уявляла Бога якийсьнайвищою силою , а не людиною, що втілилася. Треба сказати, що ця книга є дуже популярною, є ціле суспільство її послідовників."Нова ера"
, вони подорожують із виступами по всіх країнах і збирають величезні зали народу. Християнство на той час мене мало приваблювало - попи товсті, все дуже аскетично, заплутано і незрозуміло. Я не розуміла суті християнства.Обряди здавались мені зайвими. Та й навіщо ходити до церкви, коли є інші релігії? Така
духовна Індія
вірить не в те? Атеїсткою я ніколи не була - у нас завжди були в будинку книги цілителів, бабуся замовляла деякі хвороби і читала Бхагавад-гіту, одним словом первісне уявлення про потойбіччя в мені жило. Але лише не церква!
У цій книзі Крайона говорилося, що нас ведуть, що кожен з нас має наставників, і якщо ми доростаємо до якогось рівня, їх можна змінити. На це треба було погодитися, і я погодилася. Потім у різних окультних книгах я неодноразово зустрічала це - "Дати згоду на зміну наставників".
Цього дня сталося справжнє диво, я побачила якесь синє сяйво на вікні: наче хтось прощався зі мною, і почула Баба Валя та Баба Галя.
Я пішла до відомого цілителя, щоб дізнатися, в чому річ. Він глянув на мене, поводив руками і ніби з мене впав покрив (я відчувала, що мене в щось одягли), у який мене заплутали сутності. Він сказав, що побачив на мені чорний ковпак. Цей цілитель був зі школи "космоенергетики Петрова". Люди там творили чудеса, бачили органи наскрізь каналами. Я була зачарована головним магом, він був харизматичною особистістю і позбавляв багатьох серйозних захворювань, від раку, псоріазу, пияцтва. Він казав, що Бог єдиний, є егрегори, і можна до них звертатися. До християнських, мусульманських та інших. Я образно уявляла якісь намолені хмари, до них звертаєшся, і вони допомагають тобі. Я вірила в енергію. Мене присвятили до каналів, і я почала напрацьовувати їх. Канали текли по руках. Все це коштувало грошей і чималих. Але мені стало ще гірше. Я зовсім перестала спати, якимось лівим зором я бачила то чорну кішку, що пробігла по хаті, то якихось різнобарвних сутностей. Наче до мене додому прийшла нечиста сила. Якось я від безвиході сходила до церкви, і вся містика будинку зникла. У мене дуже боліла голова, космоенергети казали, що третє око розплющується. Я все продовжувала вірити в якийсь космополітичний надрозум. Маг бачив пекельну безодню, він ходив нижніми рівнями і знімав сутності. Говорив, що Сталін на самому низу, і пекло – це зовсім не вигадки. Він бачив людей із вищих рівнів, навіть міг визначити рівень. Називав їх індиго, як і у книзі.
Космоенергет дуже любив гроші, і був людиною не бідною, і це було дивно. Люди, які зцілюють, мають бути чистими. Я все думала, кидати ці курси чи ні, і одного разу під час моїх роздумів мене мало не збила машина. Я чомусь подумала, що це вірний знак, що їх треба покинути. Невже й тут мене теж обдурили? Саї-Баби, і вона палила на уроках індійських паличок. У неї теж була об'єднана релігія: вона говорила про надрозум і єдиного Бога, і вона сказала мені, що я Індіго. На цьому ґрунті я дуже запишалася.
Вона бачила родові прокляття, до неї після занять завжди сиділа черга. Зараз я розумію, що за своєю суттю вона була звичайною окультисткою. Духовні пошуки так захопили мене, що я перестала думати про кар'єру та друзів, важливіше, ніж знайти Бога не було нічого. Ще одним моїм захопленням був цілительЛазарєв з "Діагностикою Карми"
, Ошо зі своїми просвітленими, "Трансерфінг реальності Зеланда", Мулдашев з описами Тибету, "Хроніки Акаші" Лобсанга Рампа та багато інших. Я заплуталася остаточно.
Стрункої та логічної концепції у мене не вимальовувалося.
Якось я спала на ліжку зі своєю хрещеною подругою, цієї ночі біси не нападали на мене.
Вночі я побачила над нею кулю, що світиться. Одна черниця мені сказала, що це Ангел-охоронець. Наступного дня я прийшла і довго плакала біля ікон Новодівичого монастиря, до мене підійшла матінка і до того, як я встигла їй поставити запитання, сказала, що я відігнала від себе Ангела-Хранителя своїми окультними та магічними практиками, і мені треба покаятися в цьому . Я майже вмирала, священик подивився на моє скорботне обличчя і причастив мене без посту та без сповіді. Цього дня мені вперше стало набагато легше, наче гаряча сила розливалася по тілу. Я бачила чорну енергію у метро. Матінка Любов розповідала, що якийсь митрополит теж ходив у метро зі смолоскипом, бо бачив бісів.
Я стояла біля мощів Матрони блаженної у Покровському монастирі. Сльози лилися градом. Я допомагала чистити свічники та мити підлогу. Через якийсь час я відчула, ніби чимось гарячим у мене з голови щось витягують. Мабуть, моє горезвісне "третє око", від якого так боліла голова. Кажуть, Матрона може відмовляти забуті тяжкі гріхи. Мені стало трохи легше.
Звичайно, все це було б дуже кумедно, якби не було так страшно. Я щодня жила зусиллям волі. Я бачила себе в якійсь чорній клітці і прокидалася від того, що наді мною клубилися чаклунські пари. Ось вона розплата за диявольський окультизм. Дівєєво врятувало мені життя, я поринала у святі джерела і бісівська сила поступово залишала мене. Я не знала, що таке сповідь, наполягала на своїх помилках і не вірила, що всі цілителі та екстрасенси обманюють людей. Священик розповідав мені, що раніше сам займався практикою Рейки, потім відійшов від цього, прийняв духовний сан.До мене стало доходити, що всі духовні практики – це вхід до
духовний світ , але ти входиш як розбійник, через задні двері. Ніщо нечисте не увійде в Царство Небесне, наша справа каятися, а не купувати дари цілителів. Прозорливі ченці і старці є, але такий дар дається за подвиги самозречення і смирення, посту та молитви і дуже далеко віддалений від дару, який є у звичайних цілителів. До речі, спілкування з підсвідомістю через маятник – це звернення до духів зла.Я запоєм читала Євангеліє, чому я раніше не відкрила цієї книги? Мені глибоко запали в душу
На одній із проповідей один старець сказав, що немає віку більш жебрака і розбещеного, ніж наш, але й немає віку більш вдячного Богові за звернення Савлів до Павлів, де кожен мав свою дорогу в Дамаск.
Якщо ви пам'ятаєте, це історія з Євангелія, коли гонителю християн Савлу дорогою з'явився Господь і запитав: "Навіщо ти женеш Мене?". Так з'явився апостол Павло.
Моє православ'я було не органічним, я була буркотливою занудою, якою хотілося всім сказати - "Люди! Розумієте, пекло близько! І він вічний! І диявол є, і біси - це зовсім не казки". Ми такі наївні у своїй невірі і уподібнюємося до міського божевільного, який, не вилазячи зі свого офісу, вирішив, що Бога більше немає.
Дарувала багатьом поневіряння блаженної Феодори. Звісно, нічого хорошого з цього не вийшло.
Я ще довго порівнювала релігії, щоб зрозуміти одну річ - правда в одному джерелі, вони все вчать різному. Це окультна казка, що релігії ведуть на небо. Іслам вчить гордині, а християнство смирення. У першому випадку тобою керує фатум, а в другому все залежить від тебе та Бога. Християнський рай – це любов і радість у Дусі, а ісламський – смачні явства та насолода чорноокими гуріями. В індійських релігіях поняття гріха не існувало, це напівокультний містичний шлях: шамани, які викликали духів зла та спілкувалися з ними. Буддизм представляє людину безстатевим духом, якому треба все життя прожити не в добрих справах і покаянні, а десь там, у медитації. Він виявився не міфічною казковою фігурою, а реальністю. Один кришнаїт якось запевняв мене, що бісів і поневірянь немає, і треба радіти життю, а не каятися у гріхах. Якось я бачила, як священик вичитував біснуватих людей, люди вили страшними голосами. Демони увійшли в них за гріхи.
У Православній Церкві є багато святих, які допомагають встояти у духовній боротьбі: Серафим Саровський, Тихін Задонський, Іринарх Ростовський.
Останній понад 30 років носив у собі важкі ланцюги, і отримав благодать зцілювати і виганяти бісів. А маг, до якого я зверталася, придбав свої дари за кілька місяців та за енну суму. То чи від Бога вони? Чи від Бога дари тих людей, які ворожать на картах, якщо містичний зміст карткових мастей – це розпинання Христа?
Якось я молилася блаженній Ксенії, запитуючи, чому не можна дати сон кожній людині, щоб вона не загинула. І почула відповідь: "А люди не пам'ятають снів".
І почула ще ось що: "А чому немає ікони блаженної Ксенії"?
Святі були сильними особистостями, і Бог прийшов на Землю як особистість, і хотів, щоб ми були особистостями. Дивно ось що – я поїхала до каплиці своєї небесної покровительки і там на одній із фресок дізналася ту черницю, яка мені снилася перед Москвою. Це була свята Ксенія Римлянка.Про одного зі святих, з яким мені вдалося познайомитися особисто, я хотіла б розповісти: "Це був явно не мій день. Я працювала на послуху в одному монастирі в братській трапезній. Щось я зробила не так: здається, спробувала поїсти вперед
святих отців
, На мене накричали, і, я надувши губи, пішла. Усі чекали закінчення служби та можливості хоч на хвилину побачити оптинського старця. Напруга була неймовірна.
Мої чудеса в монастирі не закінчилися цього дня - мені спало на думку прекрасна ідея потай погодувати коней сиром, і один кінь вкусив мене. Від образи на весь світ навернулися сльози, я пішла в храм і в такому вигляді зустріла старця N, духовника цього монастиря, навколо якого стояло багато народу. Старець сам підійшов до мене і спитав, чому я плачу. Невеликий на зріст, немічний, з яскраво-блакитними очима, в схимницькому одязі.
Батько N ласкаво сказав мені, що я зцілюся. Благословив читати молитву "Нехай воскресне Бог" 7 разів на день. "Ага, знає він про мої проблеми", подумала я, - "А ще кажуть, що він прозорливий. Він просто хотів мене втішити". Така велика була моя зневіра.
Назад ми їхали з духовним чадом отця N ієродияконом Іоанном. Для ченця він був якийсь надто простий і веселий, для мене тоді всі монахи здавались похмурими й мовчазними, такими собі ісихастами з чітками в руках.
Він розповідав, що якось прийняв гріховний помисел, приїжджає до старця, а той насамперед викрив його в цьому. "Ось це старець, а ти кажеш, він не помітив твого стану", - запевняв мене отець Іван. Найсмішніше, що через кілька місяців я зрозуміла, що і він зовсім непростий – за його гаряче серце Господь наділив його даром прозорливості, але він по смиренності це приховує. Розповідав, що батькові N за життя були відкриті демонські поневіряння, які душа проходить після смерті.
Я багато чула про старця N від своїх друзів, що він читає думки, відкриває гріхи. Багато хто їздив до нього, але мені не вдавалося потрапити. Через кілька місяців я знову потрапила до цього монастиря. Усі мої сумніви зникли. Він сказав мені, що в дитинстві ми з сусідськими дітьми зображували попів та грали в освячення квартири. Розповідав мені всі мої гріхи, ніби бачив усе моє минуле, моє оточення, іменами називав моїх друзів і людей, у яких я повинна просити прощення.
Кажуть, що старець 10 років прожив на Афоні, свій шлях розпочинав із Псково-Печерського монастиря.
З дитинства він був особливою дитиною, ріс дуже релігійним хлопчиком. Була в ньому якась Божа мітка, яку відчували оточуючі. Хлопці що старші сміялися: "Ось Альошка Божественний прийшов". Батько однієї з дівчаток, він співав на кліросі, суворо зрозумів своє чадо та інших дітей: "Ну, не пустуйте! Це - людина Божа". Старець благословив мене пожити у православному центрі, який відновлювали духовні чада старця. У ньому сталося диво - на склі в будинку надрукувалась іконаБожої Матері
. Там жили люди, які постраждали від окультизму та тоталітарних сект. Це був найкращий час у моєму житті – час чудес та відкриттів.
Духовні чада розповідали, що батькові N приїхав якось злодій у законі. Старець подивився на нього і суворо сказав: "Та тебе вб'ють через 2 роки". Людина одразу змінилася – стала ходити на сповідь, причастя, жертвувати на притулок. А через 2 роки пророцтво збулося.
Якось старець приїхав до нашої громади.
Одна дівчина готувалася до зустрічі зі старцем та написала кілька запитань. Старець підійшов до неї, вона потяглася за питаннями, але він сказав: "Не треба". І відповів по пунктах на всі запитання. Потім я читала в життя Амвросія Оптинського, що він так само відповідав на листи, не розкриваючи їх, відкладаючи термінові в одну стопку, а всі інші в іншу.
Якось я пообіцяла старцеві написати статтю про православ'я, і не виконала своєї обіцянки.
На ранок у мене ніби відбило розум і журналістський дар.
Дивилася один фільм "Той, що не має права мовчати", де підполковник розповідає про себе. Його на чеченській війні розстріляли отруйними кулями, він на 4 місяці впав у кому. Лікарі відмовилися від нього, дружина повезла його до старця N. Старець зустрів її біля воріт.
Дружина сказала, що привезла вмираючого чоловіка. – Воїна Антонія? - Запитав старець. Він почав на колінах читати над ним молитву "Нехай воскресне Бог". Після першої молитви він почав чути, після другої розплющив очі, після третьої підвів голову, дружина знепритомніла.
Військовий ще місяць жив у монастирі, старець щодня його причащав і сповідував, і він видужав.
У однієї дівчини була пухлина на серці та щитовидці. Вона об'їздила всіх лікарів у Росії та Німеччині, зневірившись, приїхала до цього монастиря. Старець сказав їй: "Все добре буде, треба молитися". Вона лишилася там. І з його молитвам відбулося зцілення.
Дівчина стала здоровою.
За молитвами старця N зцілилися тисячі людей, усіх не перелічиш. До нього приїжджають люди з усього світу. Мені самій він дуже допоміг, допоміг здобути тверду віру і вийти з тяжкого стану після окультизму.Чомусь одні люди бачать багато чудес, інші ж жодного за все життя не бачили. Знайшла у спогадах ієромонаха Рафаїла (Огороднікова) міркування про чудеса. Явление дива людині порушує основний божественний принцип – свободу волі. Тому атеїст має дійти віри без чудес. Бог не нав'язується людині.
Ми живемо за часів духовного свавілля. Декілька поколінь людей виросло без Бога, колись у них з'явиться духовний пошук, але вони можуть піти до екстрасенсів або піти у секти. Я думаю, що про справи та чудеса Божі не можна мовчати. Гірко усвідомлювати, що деякі з нас не знайдуть дороги Додому.
Вивалююся з автобуса в вогкий сільський вечір. Село наче те саме, що й рік тому. Лише осінь тепер. І хатинки дивляться по-старому похмуро. І небо – у сизій щетині, сухе та ліниве. І чого я знову приїхав сюди? Бідолашний. Все сподіваюся, мабуть. Інакше вже давно б... Ех...
Он і люди. Ек витріщаються! Цікаво, отже. Шепчуться: хто такий та навіщо завітав? Все, бач, бабки в шалях до носа та з журавлинами. Та дідок один осторонь ніс потирає. Народ, однак.
– Куди, не знаєте?
- Що я їй, нянька, чи що? Мені не повідомляється. Тобі що за потреба? Чи жити набридло?
Дуже вже щось вони до неї агресивні. І до чого тут жити набридло? Але ж воно правильно помічене.
- Що ж так не жалкуєте Аннушку?
- А за що жалуватись? На кілок би її та в багаття! Та не бере нічого її, шельму. Адже палили вже хату її – хоч би хни. Нечисть, вона живуча.
Може, не про неї? Але ж одна хата біля ставка. І точно: обпалені колоди де-не-де були... Але за що?
- Помилуйте, за що ж ви з нею так?
– Та я б ще й не так! – вже інша бабка розлютилася. І всі якось помітно пожвавішали, розкудахталися:
– Усіх хлопців із села вижила! Усі по ній висихали. До хати її клятої квіти все тягали. Прям смерть як сумували. Так і пороз'їхалися всі. Один аж топитися хотів. Ні, каже, без неї життя і все. Насилу відмовили.
- І в церкву зроду не ходила.
- Та яка церква? Бога, чи що, вона боялася? Дудки! Інший у неї господар! Сама даєшка бачила, як у ліс на ніч дивлячись вона начепилася. І нині на шабаші десь нитка мабуть.
- А в Сорокіних? Митька, пам'ятаєте, мало не помирав? А все чаво – козу її з городу палицею погнав! Капусту в нього є повадилася. Ось і зберіг капусту. Кхе-кхе... А валянки мало не відкинув. От і Мотрона сама збрехати не дасть: як він мучив, як стогнав!.. Утробу, каже, як тесаком вивертають. Матрен, скажи, вона ить чоловікові твому каторгу яку влаштувала?
Матрена – жінка серйозна така та мовчазна. Все в тужурку чоловікові, мабуть, куталася і вже йти було збиралася.
- А що сказати? Хто зробив – Господь один таперіча знає. Він і сам був у мене був – ой-ой. Палець у рот не клади. А зараз наче присмирів. Може, воно й поділом? А вилікувала яво вона. Це вже око даю, що вона. Прибігає вечір, захекана вся, розпатлана. На поріг ставить кухоль з молоком і шепоче так, наче через силу: нехай вип'є, видужає. І втекла, отже. Ну, я спочатку вилити відразу хотіла, та дивлюся, це погано зовсім. Кажу: так і так, питимеш? А він – давай, хоч отрута, чим так мучитися, все одно – помру. І випив. І що? Проспів дві доби поспіль. Думала вже – не прокинеться. А він підвівся, живий-здоровий. Зжер все, що їжі в будинку було. І пішов ґанок лагодити. А самі пам'ятаєте, з яким боєм сокира в руки брав? І-і-і, зроду не змусиш. А тут вино кинув. І мене більше не б'є. Все обійме та приголубить. А мати Аннушка все. Дай боже їй здоров'я.
– А про Магариху забула? Як вона її корову зіпсувала? Так і зарізали.
- А до мене приперлася даєшка і витріщалася на онука-то маво. Іди, кажу, звідси подобру-поздорову. А дитина всю ніч не спала – так і репетує-надрується. Вже з сил вибився, а все плаче. Дочка вже звелася вся. Так і побігла до неї посеред ночі. Кричу – так і так, як хочеш, а дитя ти наврочила! Погрожувала їй навіть. Хе-хе. Вона здивувалася чому ніби й так само молока дала. Напоїли – все й минулося. Ось відьма.
- Дуріндо ти! Мабуть, у нього зуби різалися.
- Сама дуринда! Я не знаю, як зуби ріжуться? Сама п'ятьох винянчала!.. Не лізла б, якщо не знаєш.
– Це я не знаю? Вона мені кілу вилікувала! А ви заздрите їй просто. Самі ви – відьми!
- Дурня! Вона ж тобі її посадила! Адже ось дурниця.
- Це я безглуздя? А хто торік до неї за зіллям приворотним бігав для доньки?..
У мене вже голова пішла кругом. Чи можуть стільки людей поспіль такі небилиці складати? І навіщо?.. Не знаю, кого слухати і чому вірити – вухам своїм чи розуму. Один тільки дідусь усе сидить мовчки та хмуриться. Тут уже й йому набридла вся ця метушня.
- Я пам'ятаю тебе. Ти ніяк минулого року храм у нас розписував? А потім з Аннушкою зв'язався та й закинув роботу на половині. Так він у нас досі і стоїть.
Вдивляюсь у зморшки та в кургузий картуза – і точно.
– Адже я у вас тоді зупинявся?
– Жив у мене. Поки що в полон до неї не потрапив. Ну, гайда зі мною. Переночуєш. А я тобі дещо про неї цікаве покажу.
І ми пішли. Старий мене просто виручив. А то й не знав, куди подітися з цього бабського вулика. Вечерею нагодував, дав відпочити. А потім розговорився, про всіх сільських розповів та мене все розпитував.
- Ти сам тепер як? Пишеш щось?
І захотілося мені нарешті виговоритись, вилити наболіле.
* * *
- Ех, дідусю, важкі часи лягли тепер мені на плечі. З роботою ніяк не ладнається – писати не можу більше. Ну, не йде і все. За що б не взявся, все одно – її портрет входить і тільки. То на сіні лежить, сукня трохи прикрита, під сонечком ніжиться. А в волоссі конюшина та волошки сплелися-плуталися. І парний, пряний запах трави свіжоскошеної і тіла її ніжно-молочного.
То у воді на світанку в одній сорочці. Благо ставок був за домом. Щоранку купалася. І дивно так виходило – пливе швидко-швидко, а вода довкола не ворухнеться. Ні зморшки, ні горобини. А вийде – така тепла, мене ще обігріє. І висихає миттєво, я й помітити не встигав, тільки з волосся вода трохи капає. Оберне їх змією навколо моєї шиї і веде додому. До чого пустунка та вигадниця! А мене й не треба вести, я, здається, у пекло пішов би за нею. Одними цими спогадами і живу. Єдина моя віддушина. І як у ній стільки всього уживалося? Довірлива дитяча невинність із підступною жіночою хижістю. І зрозуміти я ніяк не міг – чи це вона мені віддається, чи забирає мене всього без залишку.
Ось хоч та перша ніч. Така буря піднялася, скло вітром вибило за два кроки від нас. Хатинка тендітна, старенька зовсім. І нас то дощем, то градом обдавало, блискавки різали землю під вікном. І пахло розпеченою електрикою. А їй і справи нема до того. Не міг зрозуміти, плаче вона чи сміється. Ніколи не бачив стільки пристрасті. Не те щоб тварини, а й... не людські. На моїх очах народжувалась жінка. А мені здавалося, починався кінець світу... Але мені було все одно. Я відчував себе ніби розчиненим у ній, у вічності, у просторі, у космосі... І здавалося, чи це я вмираю, чи поруч щось народжується. Велике та сильне. Одне могло сказати точно – подібного ніколи випробувати не доводилося.
І тепер я сам винен у всіх своїх нещастях. Жорстоко покарано за зраду, за біль... Але я намагався, як міг. Проте все було проти мене. Хотів поїхати – автобуса не було. Ішов до тебе (адже я тоді в тебе зупинявся) зупинився – потрапив на край села, до її будинку. Лише біля порога встигло промайнути в думках: Що ти робиш? - Але ноги за інерцією увійшли всередину. А там... Воля моя зрадливо мене покинула.
Адже я сам!.. Сам попросив напитися, сам сів за стіл, безтурботно балакав, розпитував її про все, потім пересів до неї на лаву... Сам поцілував. Вона була по-дитячому скромною і слухняною. Спочатку трохи чинила опір, намагалася прогнати. Але якось слабенько та безвільно... Пили молоко. Таке тепле, парне, як її шкіра...
Ні, я не винний! Мене безбожно потягло до неї, як тільки вона вперше прийшла до храму. Так, після цього я не міг більше писати. Я більше не відчував того... не знаю, як це назвати. Називають натхненням, але це не те. Я вже майже не пам'ятаю, як це було. У своїй уяві я бачив майбутні картини, ікони висвітлювалися в свідомості, і я лише відтворював їх з точністю, належною художнику. Я міг стирчати там, на лісах, за п'ять метрів над землею, розмальовуючи склепіння, цілий день і не відчував нічого – ні часу, ні голоду, ні втоми, ні страху. Адже висоти завжди боявся. Мені було добре, як ніколи – вільно та спокійно.
І раптом все звалилося. Так, звичайно, зламалися тільки ліси, але їх полагодили, а я... Я не міг більше працювати... Вона шукала батюшку, його не було. Вона вже хотіла піти. Навіщо я її затримав? Щось спитав. Вона почала захоплюватися роботою. Зупинялася більш сильних деталях, визначала слабкі. І звідки у сільської дівчини такі знання у живописі? Я слухав і дивувався. Зауважила, що ліси нестійкі – як у воду дивилася. Не пам'ятаю, як я падав, мабуть, встиг знепритомніти.
Наче в ейфорії якийсь, жив з нею весь тиждень. Як у раю. Ні, і в раю так не буває. Це знаєте, як у космосі, як на іншій планеті, як... не знаю, не описати. Наче й не повітря навколо, а ефір якийсь. І не йшли ми – пливли крізь нього. І обволікає нас таким в'язким, терпким і солодким дурманом, що не міг я вже володіти ні свідомістю своєю, ні волею, ні чимось ще... Лише звістка про аварію трохи струснула, протверезила на якийсь час. Примчав додому, до дружини – але де всі почуття? Порожнеча. Ні жалю, ні співчуття. Адже раніше любив її!.. Бачиш, воно як буває.
І тепер ніби не живу зовсім. Все шкереберть з того часу. Дружина мені до жаху в тягар. Адже паралізувало її після тієї аварії. Ноги відмовили... Теж не живе, мучиться тільки. На дитину чекали... І плаче весь час. А мене її сльози тільки дратують. Доглядальницю наймав, коли була можливість. Тепер грошей зовсім нема. Перебиваюся абияк. Вона в лікарні. А мене вже схибленим називають. Пересварився з усіма. Адже допомогти хотіли. І знову ось у село це притягнувся. До неї, значить... У, шельма! Тьху!..
Дідусь слухав уважно. А потім присунув до мене старенький зошит у чорній клейончастій обкладинці:
– Це ось її. Знайшов якось на березі ставка. А вона – дівка дивна. Що й казати... Тут вона розповідає дещо. Тобі треба знати. Раз сама залишила...
Відкриваю з виглядом байдужим, а в самого руки так і тремтять. Почерк якийсь нерівний і нетвердий начебто. На дитячий схожий. Та це неважливо, шануємо...
* * *
Спогади даровані нам на втіху. І на покарання...
Пам'ять – гранітні скрижалі, де висічені всі дії наші. Зупиняючись і застигаючи на мить у часі, вдивляєшся в минуле крізь товщу звичайних турбот і ось – знову ти там.
Блаженні незабутні, щасливі ті, що живуть сьогоднішнім, залишили минуле затягнутим павутинням і пилом.
А я ніби оселилася там. Справжнє розчинилося. Воно порожнє і неживе, немов сцена, де всі дії давно зіграні. Завісу знято, декорації прибрано, актори роз'їхалися... Лише одна скрипка забута серед залишків гриму, стрічок та конфетті. І знову і знову зіграні вже мелодії віддаються луною в гулких склепіннях потоком осиротілих неспокійних звуків.
Надумалось мені записати пережите. Можливо, так легше звільнитися від нього. Щоб хоч би дихати без болю. Щоб відкрити себе новими відчуттями, знову відчути життя. Нестерпно більше бути заживо похованою під цією купою гіркоти, сумнівів, розпачу...
Навіщо, ну навіщо дарована мені була ця сила? Щоб погубити?.. Я приношу людям муки та муки. Вони мене ненавидять і бояться. Вони не знають, як сама я страждаю від себе. Як боляче, прикро, як безглуздо (!) вміти керувати багатьом, іншим недоступним, і... і не справлятися із собою! Ці хвилини боротьби так болісно й палко, немов вогонь пекла, підступають безжально до самої утроби моєї. Почуваюся кліткою, де два рудо-шалені вовки гризуться за видобуток. Ратним полем, на якому дві кінноти зійшлися у кривавій битві. І нікого не цікавить, що потрібне мені. Я ніби порожнє містище і тільки.
Люди, не заздріть силі. Вона загрожує самознищенням. Це все, що мені лишається. Але й на це я не здатна. Не можу. Не маю права. Приречена. На вічні поневіряння. В темряві...
Чому я зробила все це тоді рік тому? Хотіла щастя. Простого, людського. Я не знала ще, що воно недоступне для мене. Як Полярна зірка. Я прагну до нього, руйнуючи все на шляху, але не наближуся ні на крок. Воно так і залишиться мерехтіти там, у космічній невагомості, насміхаючись з моєї безнадійності. І ось я прийшла до тями, одна серед уламків і руїн. З єдиною думкою, що все це моя вина...
Ось так і вийшло. Чи була щаслива хоч мить? Ні, люди не була. Якоюсь крихтою підсвідомості завжди розуміла, що я роблю і що потім буде. Але зупинитись не могла.
Чия на те була воля? Не моя. Чи не його. Не знаю... Я завжди залишала йому шанс до відступу, на волю. Він не користувався ним. Він навіть не намагався чинити опір. Він сам хотів цього. То чому ж мені зараз так боляче за заподіяні страждання?
Мені не треба було тоді приходити до храму. Але це було сильніше за мене. Я боролася цілий тиждень, оминала його за версту. Але ось у п'ятницю не витримала. Що мене штовхало? Порожній церкві я ніколи не любила. Мені там не по собі. Коли служба – справа інша. Люди, які перебувають у молитві, у покаянні, причащаються, випромінюють... Я не знаю, як це правильно висловити, але, налаштовуючись на їхню хвилю, я... якось заряджаюсь від них силою. Вона циркулює в мені як електрика. І так різко б'є по жилах, по нервах, що я починаю почуватися всемогутньою і вже не можу зупинитися.
Це такий екстаз. Хіба може хтось добровільно позбавити себе такої насолоди? Але я примусила себе. Перед службою тікала далеко в ліс, заганяла себе на якусь високу сосонку або намагалася відволіктися: збирала трави, слухала коників, бігала за метеликами. Що завгодно, тільки не думати. Я знала – варто тільки подумати про храм, і я там буду.
Згодом, правда, я навчилася трохи керувати думкою. Мабуть, після тієї ночі...
Бабуся сказала перед смертю: «Звільнишся, як станеш жінкою. З того моменту ти сама зможеш обирати свій шлях». І ось я вже рік як жінка, а шляхи так хитро сплутані...
Невже це мій вибір?.. Вона в лікарні. Загублене життя, нещодавно зачате. Вона залишиться інвалідом. Крім нього, вона не має нікого. А він... Він думає тільки про мене!.. Ні!.. Це не я!.. Я не хотіла...
Але він так потрібний мені. Єдине джерело цілющої сили у знеструмленій безкрайній пустелі. Я ж висохну без його почуттів, загину від спраги... Вічна боротьба... Я ж їй і так завдала стільки страждань. Незаслужених, мабуть.
Так, це тоді сталося в лісі. Коли збирали яблука. Ми взагалі важко стримували себе, коли були одні. Впивалися один в одного, як у рятівний шматок хліба після довгого голоду в обложеному місті. І на зміну обороні наступав напад. Передчуючи перемогу, кров шалено металася у скронях... Він дивувався моїй влучності. А мені варто лише трохи зосередитися - і яблука падали у відро біля його ніг. Чому я не змогла змусити себе злізти з дерева? Мене ніби прикувало до нього чимось важким і могутнім, заплутало у гілках і не пускало. Треба було лише подумати. Я це й зробила. Не знаю, хто володів моїми помислами, тільки він уже ліз до мене. Зі спритністю пантери, що йому зовсім не було властиво, і з безстрашністю лева, хоча висота – це єдине, чого він боявся.
Так, це тоді сталося. Яблуня була стара, але міцна. Я відчувала, як від неї виходить лоскоче тепло, що десятиліттями вбирається з землі і з небес. Воно пронизувало моє тіло. Дрібне тремтіння... Напруга... І він став третьою ланкою. І... покотилося. Живий, теплий дерев'яний сік по волокнах стовбура, кора обгризена. Далі його гаряча, ні – обпікаюча кров шаленіла, вирувала під пружною шкірою. І все воно тяглося до мене. Я була володаркою, володаркою. Він довірливо та щедро розкривав себе всього. Я пила. Пила і не могла насититися. Інший, здається, не витримав би. Але його ніби щось оберігало, немов резервне джерело сили, для мене недоступне.
А тим часом ця енергія наповнювала мене, і незабаром їй стало тісно, вона рвалася назовні, ричачи і кидаючись. Вища точка напруги мене трясло. І ось тоді... Ця проклята думка: "Ти будеш тільки моїм!.." Спалахом, блискавкою. Злетіла у свідомості. І помчало. Жахливі, несамовиті картини. Свист шин, тріск, гуркіт, скло, що б'ється... На узбіччі серед придорожнього пилу на спаленій траві дві машини, розбиті вщент. І в тій сріблястій... Жінку викинуло на капот, перевернуло, пом'яло, придавило... Мутні, дикі, незрозумілі очі... Я чула, як шалено билося її велике серце. І там, під ним, тихо згасало інше, крихітне...
«Ні!.. Чуєш?! Ні! Я кричала, ревла, металася. Здавила яблуко, вичавивши м'ясисту білу м'якоть. Але було пізно. Розряд уже стався. І ЦЕ неминуче...
Він не зрозумів, обіймав, заспокоював. А сам був зовсім знесилений. І дощ ринув різко і загрозливо... Я думала, цей розряд нас знищить. Але немає. Тільки пекельний головний біль. Мозок ніби колупали брудними скрюченими кігтями. Трохи затихло – його сирі, з пітом, очі та солоні вологі губи. Холодний винний шепіт: «Пробач мені. Вибач, що не сказав раніше. Я ж одружений...» Ні, мені не було тоді його шкода. Ні відлуння співчуття. Лише жорстока усмішка. І я відповіла йому: «Пробач. Я знала це..."
Він часто викликав у мене розчулення. Коли прийшов до тями, так наївно вірив моїм оповіданням про те, як він доніс мене до дому, легко й швидко подолавши цілий кілометр. Хоча все було якраз навпаки. Він знепритомнів від виснаження. А я була сповнена сил і, здається, підняла б його разом із деревом. Було не важко, тільки дуже незручно. Доводилося постійно зупинятися та змінювати становище. Вдома відпоїла його молоком, і організм швидко відновив свою роботу. Так відбувалося щоразу. Життя його бовталося на кордоні.
А в мені з кожним разом все міцніло щось і ущільнювалося в якусь тверду серцевину. Від неї по спіралі пульсувала в мені сила незрозуміла. Вона металася, свербіла і не давала спокою, жадала виходу. Один лише помисел – і знайшла собі напрямок. Але, люди, чи знаєте ви, як важко панувати над своїми помислами? Спробуйте самі.
Он воно, значить, як... Наче прочитав, начебто зрозумів. Але все не можу повірити. Як же це?.. Невже й справді?
* * *
А тут, у місті, туга ще зеленіша. І небо в сухих сивих лахміттях. І дерева так нахабно розчепірилися вздовж алеї. І люди все чогось миготять довкола. Серйозні такі та надуті. Важливі знати. Ще б пак, вони по справі поспішають. А я ось плетуся бозна-куди, та й немає мені справи ні до чого. Тільки лоскоче десь у животі якесь тупе, уперте роздратування.
Що це? Уперся прямо в двері лікарні. Адже додому ж хотів. Зайти, чи що, тепер? У, не хочеться як... Може, не треба?
- Ну, швидше, чоловік. Що встав?
Така сердита жінка. Санітарка, мабуть. Мабуть, треба зайти.
Фу, знову ці білі, нескінченні коридори. Холодні та тьмяні, як переходи з одного світу до іншого. Де-не-де хворі трапляються. Сидять у своєму самотньому заціпенінні. Чи то сплять, чи то думають, чи перебувають десь не тут. А ось і потрібна палата. Кому потрібна? Що я можу їй сказати, чим втішити? Аби не плакала.
Дивись, навіть рада бачити мене. А то я думав, що я їй теж гидкий уже став. Як таки наївно-довірливі жіночі люблячі серця. Ну як самопочуття? Краще? З чого б це? Чи знайшла тут собі якогось безрукого кульгавого? А добре б...
- Знаєш, любий, сестра твоя до мене сьогодні заходила. Ну як якась? Двоюрідна. Ганна.
Мене так і пересмикнуло. І грудочок у грудях затремтів часто-часто. Що їй тут могло знадобитися? Невже мало їй?.. Ось ненаситна...
- Вчора приїхала звідкись, я забула, вона казала. Чому ти про неї ніколи не розповідав? Така жінка мила... Молода зовсім, а в очах стільки... чи мудрості. Цікава, добра.
Угу, добра. Не бачити навіки б такої доброти. Ось підступна.
- Щоправда, дивна небагато. Все цікавилася, як здоров'я, про тебе побіжно щось запитала. Така вже дбайлива та хвороблива. Ікону залишила. Помолитись мене з нею разом змусила.
Що за ікону? Господи! Та це ж та сама! З храму зникла одразу, як написав її. Богоматір... Невже я так писав?
- Потім почала говорити, що я одужаю обов'язково, а вона за все відповість. Я не зовсім розуміла її. Вона так гаряче, мало не в нестямі щось мені шепотіла, плакала. Я вже лікаря хотіла кликати. Але чомусь так її шкода стало. І я теж – у сльози. Ми обнялися і плакали. Яка дурість, правда? Але так на душі добре ставало, так вільно, ніби щось брудне та важке зі сльозами випливало. По краплі. Вона все за щось вибачення у мене просила. І плакала. І все твердила про те, яка я хороша і як це вона сказала? - Світла. Що як це здорово, що я так щиро, безкорисливо і, так, самовіддано люблю тебе. І що це одне нас і врятувало... Так, вона ще сказала, щоб ти пробачив її, помолився та ікону поцілував цю...
Я відчуваю, що весь тремчу. Треба взяти себе в руки. Але руки не слухаються і тягнуться до ікони... А дружина все цвіркоче щось без угаву. Наче рік ні з ким не говорила. А втім, так воно й було... Просить щось.
– Що?
– Води подай, будь ласка.
Не знаю, що тієї миті напало на мене. Тільки підкотило до горла все зло і неприязнь до неї, що згризали мене зсередини, і вирвалося роздратоване:
- Сама візьми.
Ой, що ж я сказав? Вибач вибач. Зараз подам. Але жінка, блиснувши ображеним і рішучим поглядом, уперто й невміло сповзає з ліжка. Чекай, куди? Але гнів, спрага помсти змушує її напружити всі сили. Нелюдський біль, боротьба викривлює обличчя. Чи бачили ви жінку в такий момент? При пологах, наприклад. Одне скажу – у кожній із них сила прихована всемогутня...
І пішла-таки!.. Пішла! Господи!.. Тихо-тихо, тримайся... Падає мені на руки... Боже... От воно ж... Скарб мій. Єдине. Як же міг це я?.. Вибач, пробач мені, мій ангел...
Ось вона, жінка, яка. Все стерпить, все винесе та все зможе. Коли є заради чогось. А завжди є. І одна лише вона це знає, бо сама вона й створює. Кожна – чарівниця... Кожна – відьма...
(картинка із мережі)
У 1986 році одного двомісячного немовля хрестили під ім'ям Олена, хрестили вдома, тому що в ті часи, хоч і з'явилася свобода, але все-таки на роботі християн не поважали і могли навіть звільнити. А батьки у немовляти були хоч і забобонні, але християни. Познайомилися вони в ті часи з бабусею, «доброю» чаклункою, вона й привела до хати священика. Який, можливо, і сам не знав, чим бабуся у вільний час займається, а вона немовляті грижу заговорила, ну і потім, через 2 роки наснилася, дала щось випити уві сні... Я тільки потім зрозуміла, чому відьма за хрещення щоб потім Божу людину з особливою радістю від Бога відвернути...
І виросло з немовляти Олени скромне, мрійливе, замкнене дитя, зі своїми творчими та інтровертними інтересами, через проблеми з гормональним розвитком — виглядає занадто рослим (я до своїх цілком середніх 171 см виросла вже років до 12) і це цілком ймовірно, що він потім став об'єктом глузувань. Причому, дитина була абсолютно невинною і ненависті ні на кого не тримала, завжди готова була допомогти і легко все прощала... Але ближче до підліткового віку стало зовсім нестерпно. І, якось його з глузуванням запитали: «Що в тебе за камінь такий на шиї висить, чи відьма?».
І я кажу так, мовляв, відьма... І пішло-поїхало. Почала гадати по руках. Тут — вгадала, тут зрозуміла, тут збулося. І все. Я домагаюся найголовнішого – від мене відстають. Більше того — мене починають боятися, поважати, кликати для сеансів, щоб привернути увагу хлопчика, що цікавить. А тут ще мама розповіла, що у святки можна гадати, мені якраз 13 років було, можна вже й про наречених питати. Навчила духу викликати, значення карт розповіла, ну звичайне ворожіння, багато балуються ... Тільки я все докладно вивчила і почала спілкуватися з духами, як з друзями. А ще мама розповіла, що багато жінок у нашому роді магією захоплювалися, до неї і до її мами сутність у селі приходила, а бабуся моя по батьковій лінії швидко щось якось зі світу пішла через темні справи, але я тоді увагу на ці слова не звернула — новий казковий світ почав мене захоплену натуру захоплювати. Він приносив повагу однолітків та казковий настрій. А я завжди любила казки.
Зовнішній образ відьмочки мені цілком підійшов. Знай, грай... Та й знову ж таки мало хто в душу влізе. Але все це було поки що пустощами. Те, що після моїх сеансів нерідко в мене піднімалася температура або ламалася електропроводка, я теж якось пропускала повз очі. Було так магічно здорово – іскри летять. А струми бігли проводами і плавно переходили в моє серце.
А якось наснився сон, як ведуть мене сліпучо-світлим коридором і приводять кудись, питаючи: «Ти навіщо духа в Благовіщення викликала??».
На ранок я спитала у мами, а Благовіщення — це що? А православне свято відповіла мама... Але що мені, малій, була увага на такі очевидні знаки від Божественного промислу звертати? Я звернула увагу на все це набагато пізніше… Я й забула про це.
Для темних сил потрібен був поштовх, щоб захопити мене в свої тенета повністю, тому що я ж у Бога вірила з тих днів, що себе пам'ятаю (велике спасибі батькам за це і за хрещення мене в дитинстві) і іноді ходила в храм, пару молитов знала... Та й усе. У нас же, так званих нецерковних православних, чомусь вся віра час від часу доводиться і полягає у свічках, та іконках у кутку, та раз на рік на службу сходимо, у кращому випадку, а в подробиці сенсу буття і свого грішного життя ми якось не вдаємося, думаємо, не вбиваємо нікого, не б'ємо, тож і не грішимо...
А лукавий зрозумів, що я зробила кілька кроків у його бік. І він знайшов слушний момент. У найскладнішому віці я закохалася. Абсолютно без голови, в людину з яким при всьому старанні та бажанні ніколи не обіцяло бути разом. Як сказати - закохалася, швидше, накрутила, придумала, адже здавалося так неформально - яка перешкода. Це вам не якийсь Васька із сусіднього класу...
І тут почався «Бал сатани». І тривав він кілька років, найважчі роки були в моєму житті. Моя головна мета просто вимагала чаклунства. Я пам'ятаю, як сиділа в кімнаті з шаленими очима, і крутила олівцем на автоматичному листі, криком викликаючи духу, а вікно відчинялося, і вітер здував усі предмети зі столу... На папері почало вимальовуватися: «Так, все вийде». Чи то я намалювала, чи то не я... У мене влилися якісь невідомі сили, я відчула їхню притоку. І чим болючіше мені було, тим більше сил вливалося. А зовнішнє життя почало бажати кращого...
Зі скромної і поступливої дівчинки я стала якимось монстром. Почалися цигарки та алкоголь, прогули, п'янки та... магія та життя в езотериці.
І на мене ринув потік — книги змов, Чорна магія, біла (такої не буває), езотерика, гіпноз, екстрасенсорика, змінена свідомість, окультизм... Ось такі книжки купувала шістнадцятирічна Олена. І, звичайно, все пробувала. Входила в медитативні стани, розмовляла з ангелами, як тоді вважала, розмовляла з духами, пізнавала давні езотеричні вчення щодо покращення якості життя, які обіцяли вічне щастя.
Головною моєю метою було «кохання», але й просто я втягнулася. Це все було так цікаво, незвичайно, не як у всіх, не буденно... Моя гординя поповзла вгору. До мене звертаються, мене поважають, я цікава, я не знаю ці прості люди...
З кожним кроком експерименти ставали все серйознішими. Духи викликалися прямо з пекла, бо нібито Пушкін і Лермонтов — це нижчі касти бісів, мені захотілося поспілкуватися з самими, із самим... із найзлішнішими й найрозумнішими з легіону. Вони були серйознішими, говорили загадками і, практично, віршами, це було так чорноромантично. Я навіть не знала деяких слів, тому не можна стверджувати, що їх видала моя підсвідомість.
У мене навіть є свідок, коли дух сказав мені, що на мені кіла. Кіла, як я подивилася в словнику - псування. Мені було не страшно, дивно, але мені було не страшно... Хтось одягнув плівку на мої очі, і в мозку крутилося — у тебе ціль, ціль, а всі засоби гарні... Тут же я хапалася за ікони, плакала , сидячи поряд з ними, а потім знову бігла до своїх чорних книжок... Ні, я не каялася, я просто просила допомоги у всіх, у мене тоді ще не було чіткого розуміння Бога і всього, що з ним пов'язано, але я точно знала, що потойбічний світ Є. Процес пішов.
І раптом так несподівано моя однокласниця дала мені заклинання для виклику виконавця мрій. Звати його відомим ім'яміз легіону. Прочитала, викликала, загадала. І тієї ночі сталася перша атака. Я відчула, що ніби не сплю, лежу на своєму ліжку, а на мені сидить сутність і душить, а я не можу прокинутися... І так всю ніч. Прокинуся, відпочиваю, знову душать. Уві сні згадую слова «Отче наш» — відпускає. Так я й рятувалася. До цього дня вони приходять до мене (але зараз рідко, досить швидко вдається позбутися, охрестити їх, і страх іде). І багато років ти боїшся лягти спати, бо вони будять тебе, а ти все бачиш, кімнату, речі, людей, ходиш, як заблудлий, падаєш на підлогу, лижеш його, він справжній, б'єшся по ньому, кричиш, але тебе ніхто не чуєш, намагаєшся прокинутися, але не можеш, а вранці встаєш, ніякий... І не допомагають заспокійливі. І починаються схоплювання, і, здається, що болить серце, розпач, біль, страх різкої смерті, стукіт серця, слабкі молитви, і, начебто, засинаєш... Вдесяте відстають, але не залишають у житті.
Так починалися мої дивні хвороби, які приходять до мене досі, але я вже намагаюся не звертати особливої уваги, триматися.
Але повернемося до історії.
Приходжу до школи, а однокласниця як ні в чому не бувало, каже, мовляв, я забула тобі сказати, що він за виконання бажань душу забирає. Ну просто аут. Я його назад викликала, бажання відкликала, але нападки не припинилися. Періодично в мене стали відбуватися такі ночі. А ще навіть мама сама зрозуміла, що я роблю щось не те - в будинку знову почалися проблеми з проводкою, а ще з люстр як рівнопідрізані валилися лампочки. Одна мало не впала мамі на голову, вона зайшла з нею до мене в кімнату і сказала: "Зав'язуй ...". Але куди там... коли у житті такі пристрасті. Мене було не впізнати, я стала якоюсь не такою. Відьмою... Але не можна сказати, що світлого в мені зовсім не залишилося, була якась «ничка», яка не дала мені остаточно впасти. Яка не дала спитися, загуляти, і зробити серйозний ритуал на виклик сутності в плоті, я збиралася, готувалася.
Потроху починалися глюки. Пам'ятаю, як знімала зі стіни червоний бант, як побачила після перегляду серіалу «Палацові таємниці» поряд із собою постать на ліжку, в чорному, що чимось нагадує Петра 1, побігла вмикати світло — постать зникла.
Але найцікавіше почалося в таборі. Я поїхала туди працювати, слідом за своєю маячною любов'ю. Місце там було аномальне, я це одразу відчула своїми тонкими фібрами. Туди потім священик приїжджав...
Якісь відьми закрутилися там, поруч, порчі, голки, цвинтарі... А одного ночі до мене прийшла біла дівчинка, в одному з моїх станів, про які я розповідала. Я схопилася, а вона висіла над ліжком подруги, потім дим розвіявся, і подруга голосно засміялася уві сні якимсь тваринним сміхом. Вдень я дізналася, що у таборі була смерть дівчинки-блондинки.
Тоді я дуже раділа, зрозуміла, що остаточно стала медіумом — провідником того світла, що духи можуть проходити крізь мене. Ну, вони й знаходили, і натоптали в душі, що й досі сліди викидаю. Став складатися імідж такої відьмочки, прямий такою мудрою, розумною. Так, я вивчала духовний світ. Книжки продовжувалися. Господь це попустив, щоб я порівняла тепер, і щоб було легше боротися з ворогом, коли ти сам їм колись був і знаєш усі його ходи. Та ми ж, маловірні, шукаємо доказів. Не знаю як вам, але мені їх було достатньо.
Я продовжувала свою діяльність. Навіть одного разу сходила на сповідь, перед вступом до інституту, який, до речі, і не закінчила, закінчила інший. Погано молилася. Огидно молилася. Я просто занудьгувала всю службу, відтарабанила якісь гріхи, які сама за гріхи порахувала, причастилася, а потім так і зовсім запалила (після причастя категорично не можна так осквернитися!), а ввечері взагалі пішли в якусь кафешку кутити. Поспілкувалася з Богом, «молодцю», нічого не скажеш.
Саме з того літа ознаки нічної хвороби почали переходити на постійну основу.
Звичайно, я людина тонко відчуваюча і якісь психотерапевтичні прояви не виключаю, Бог товаришує з медициною та наукою, є православна психотерапія. Але сатана любить тонко відчувають і творчих, він любить заповнювати їхні душі красою вщерть.
Я почала відчувати постійний страх. Я дуже захворіла. Дуже, були швидкі, напад на нападі, не могла нікуди сходити, я лежала в темряві, тому що світла я боялася, мене від нього трясло і трясло, я затикала вуха, мене лупцювало від кроків коридорами... Страх паралізував мене, моторошно боліло в області серця, моторошно боліла голова, моторошно шуміло у вухах, забуття сном не допомагало, тому що уві сні мене душили... Купа лікарів, аналізів, перевірок, все майже добре, що серйозного може бути в 19 років, говорили лікарі, пийте валеріанку... І я пила корвалол, валеріану, пустирник літрами, кожні 10 хвилин, я пила антидепресанти, найсильніші психотропні засоби, робила уколи, які мали всі рефлекси відключити, але нічого не допомагало...
Працювала я тоді в журналі і писала рідко, ще навчалася в іншому виші, перший курс, улюблена журналістика. Доводилося іноді виходити у світ, нелюдськими зусиллями, щоб не впасти від частого серцебиття. А потім знову на ліжко, закритися подушкою та дихати голосніше, щоб гучні стуки серця не чути...
Тоді в мене з'явився Інтернет і я трохи скумекала, що все це явно не просто так, та й раз лікування не допомагає, я піду, схожу знову до Бога, і знову сповідь і причастя, а потім у лікарню. Осінь, зима, потім я захопилася новими гріхами. Хвороба не припинилася, так, я отримала здатність ходити, сміятися веселиться, але напади були, і я почала звикати до своєї хвороби. Вивчила психотерапію, якось сама підлікувалась, але все одно все залишилося, ночі, як і раніше, були жахливі, та майже все, що таїти...
Жаліти мене не треба, мене ще слабо покарали, але я пишу про весь цей біль, щоб нинішні «ведьмочки» задумалися. Я не одна з такими симптомами, я ще легко відбулася, багато взагалі працювати не можуть. І лікарі їм не допоможуть, і психологи, і ніхто, крім…, але вони, як біс, які від гордості своєї не можуть попросити щирого прощення, так і я до кінця не попросила тоді…
А ще був дикий біль від того кохання, яке мені з роками порядком набридло, я намагалася жити заново, але мене лупцювало. Та взагалі все було якось... Знайте ті, хто вважає мене розумницею та красунею, щоб гордості в мені тепер ні грама не було, у мене багато лайна в житті було, винуватцем якого я й була.
Я продовжувала підкріплювати себе духовними знаннями. Вони для мене були тоді як наркотики. Прочитаю, наприклад, трансерфінг, о, входила, круто, так і живу, потім знову — біль, виєш, сни, хвороба, виразка якась кровоточива, яка через 2 дні зникла сама... І знову... за книгою. О, фен-шуй, позитивне мислення, ах, моє прекрасне тіло, ах, я розумниця, я гідна кращого, а фіранки краще сюди... і знову в лайні, знову біжиш, заклинання, на удачу, на гроші, опа, забули частину зарплати віддати, дива... І безліч карт та ворожінь. Духів, правда, почала боятися, викликала рідко, але вони й через карти зі мною чудово спілкувалися. Вони ж тут як тут, відгукуються на будь-яку езотерику. Я стала впадати у стани зміненої свідомості, почала відчувати нові сили, зрозуміла, що настав час займатися серйозно, я хотіла відкрити салон. Хтось перетасував карти мого власного життя. Я заплуталася в богах, у релігіях, які все з дитинства вивчала, я начиталася багатьох мудреців, я зрештою взагалі почала вірити у ВСЕ поспіль. Я ніби забула про свої видіння, про сон і благовіщення, про біль і страждання, про те, що дух йде тільки від імені Ісуса, від хреста, від православних молитв (від усіх інших релігійних молитов вони не йдуть, не спокушайтеся, все перевірено на моїй бідній душі)...
Я займалася роботою, і вона допомагала мені, почала відволікатися. Інакше я б загрузла і стала б схожа на багатьох езотериків. З ними важко спілкуватися. Пробач Господи, на мене вже краще атеїсти, якщо вони не войовничі, люди як люди, є і дуже справедливі та добрі. А у езотериків мозок найчастіше лише собою забитий (не завжди, залежить від ступеня захопленості), адже всі ці книги вчать тому, що людина сама бог, вчать гордині, тому, що немає Господа, що немає і сатани (сатані вигідно, щоб у його не вірили, раз немає їх, то можна творити те, що хочеш, свобода). Ще будучи в езотериці, я не могла довго розмовляти з езотериками, тому що їхні чакри, їхня сексуальна свобода, і якісь роботоподібні, завчені в принаді слова лякали. А я сама була чимось подібною, я не помічала за собою. Я спокусила на шлях гороскопів, ворожінь, східних книг багато людей. Я думала, що допомагаю...
На кого я стала схожою? Я була ворожкою, до мене приходили люди, я гадала на картах, просто вдивлялася в руки і бачила картини, на іншому гадала, вивчала каміння, давні вчення, секти, релігії (у людей щиро перепрошую за власне невігластво), я сама ходила до ворожкам, просила зробити гороскопи, погадати на долонях полиці так і ломилися від книг про щастя, які щастя не приносили, а лише його сурогат. Я вирішила, що треба бути розпусніше і розкутіше (начиталася), мої розмови стали вільнішими, я почала людиноугодовувати, і якщо раніше я й засуджувала хоч якісь гріхи, то тепер радісно кивала на розповіді про коханки та інші, адже людина вільна, вчили книги сатаніста Ошо, та й інших. Я писала гороскопи, стала судити про людей по знаку, дурненька, якось усіляко класифікувати себе... За все, за все хапалася, а щастя мені це не приносило. Страх почав повертатися, страх смерті, ночі хвороб уже дістали і корвалол шкідливий за стільки років уже набридло пити.
А потім мій хрестик і зовсім упав. І я його не одягла. Я знала, що відступниця, я відчувала провину, думала, Він мене не прийме, немає сенсу, мені все це вже не кинути ніколи, це сенс мого життя, та й нарікала на Бога раніше багато, від невігластва, нерозуміння основ закону, у серці Його не впускала. І стали приходити сили, чорні сили, вони розпирали мене, звали творити більше. Адже наркотики спочатку тільки радують, потім — ломка, приймаєш — а тієї радості вже немає. Книги Ошо? Порожня маячня... Спочатку я була натхненна, але потім вчиталася, та все ж повторюється, і взагалі, до фіга протиріч (журналістові не складно це помітити), про Бога взагалі нісенітниця пише, хто ж змушує бути християнином? Жодного разу не бачила, щоб у когось у церкву затягли... Християнство — релігія дуже сильних, вільних, що дивно людей, вона дає сили для боротьби з гріхом. Сама собою людина — зірветься і не повернеться, а з Христом, навіть якщо в чомусь зірвешся, твердо встанеш, покається і підеш. Людей, які від багатьох земних відмовляються, так, їх спокушають, але те, що вони отримують у душі (у чому я переконалася пізніше), не зрівняється з жодною езотеричною філософією.
Ошо був останнім, хто мене захопив. Я навіть підписалася на його сторінку в одній із соціальних мереж. Потім — на одну його затяту прихильницю, яку незабаром видалила, бо ошовці стають якимись дивними — самі всі нервові, ну видно ж, бруду з них багато ллється, вульгарності, гидоти, матюки... Мені тоді стало неприємно.
Поживши трохи по Ошо, я стала розпуснішою — якісь розмови почала заводити, почала ще більше думати про своє тіло, стала егоїстичнішою, хоч він там і співає про его, стала вважати, що одиначка, нікому й нічого не повинна, стала гірше спілкуватися з друзями та рідними, перестала звертати увагу на інших людей, проходити повз біль, вважаючи, що поганого багато, чого собі настрій псувати, та багато змін прийшли, які мені не припали до душі (та овець всі такі, ви просто не помічаєте, а я зараз бачу). Я потім дізналася, що він просто був літній наркоман і збоченець, а колись так засмучувалася, що його гнали скрізь.
Нового року я увійшла розбитою. Купа комплексів, проблем, ні улюбленої справи, ні людини, скрізь - якась фігня, книги та езотерика - не тішить, гадаю, а мені порожньо, а мені вже НІЧОГО не цікаво, плани та мрії не справдилися, я ніхто і ніщо, і жити мені не хочеться, порожньо, не вистачає чогось головного, без чого я сумую, без чого мені боляче і самотнє. Мені набридло грати у це штучне щастя, дісталося бути творцем свого життя. Не те, все не те, набридло, втомилася...
Я вивчила багато духовного, і настав час згадати, що забула, на що заплющились очі, зіставити, зрозуміти, де правда, а де брехня. Мені дуже хотілося поспілкуватися з останнім "кумиром" - Ошо, і я твердо вирішила викликати його дух.
13 січня, у п'ятницю, я мав спіритичний сеанс. Люди, помиляючись, вважають, що у Святки можна ворожити. Завжди не можна, а у Святки — тим паче.
У мене тоді просто дах зірвало, стільки сил та енергії було. Багато запитали, чи дізналися у Ванги (вона теж від бісів була). А потім почали викликати Ошо. Ти Ошо, спитали ми, він сказав - я ЗЛО. Які ще можуть бути докази? Бідолашний розпусний дідусь, у якого вселився біс, і він усіх вводив у красу. Цього разу духи дуже хвилювалися, їм особливо заважали православні символи. Поки все не зняли, каламутили воду.
Приїхала тоді додому і почала дивитися передачі про спіритизм, там батюшка в одній із них і сказав, що так і так. Біснуватих показали. Стало страшно, раптом перед очима майнуло все. Я запалила свічку, помолилася та лягла спати.
Але то був ще не кінець.
Дах рвало по страшному, ламало, я читала і Будду, і про йогу щось і ще щось... Від «улюбленого» гріха найскладніше відмовитися. І сили зростали, сатана говорив у душі, настав час відкривати салон, займатися, допомагати людям, Бог не прийме тебе.
А я, закривши голову руками, намагаючись приглушити ці голоси, просила, благала нарешті допомогти мені розібратися, зрозуміти своє призначення. Це було вже неможливо, стільки років...
На Різдво я зайшла з мамою до храму. Прийшла думка знову хреститися, потім я дізналася, що не можна. Потім ще щось дізналася... Потім — як туман. Я майже не пам'ятаю тих днів. Пам'ятаю тільки, як 19 січня 2012 року, в Хрещення, викидаю всі книги, всі карти, віддаляюся в Інтернеті скрізь, де була, жодних інших слів східних мудреців та езотериків, у мене розплющилися очі на їхній справжній зміст (хоч вони і здаються окремо. солодкими, але якщо дістати смачність із смітника — все одно довго ще пахнеш). І море сліз, скорбот, молитов, я плакала кілька днів, як прорвало. Я нарешті зрозуміла, зрозуміла все. Мені відкрилася суть православ'я, моє серце впустило його, я відчула дику провину.
За усі роки. Почала готуватися, відмальовуватись вдома, багато дізналася, з багатьма поспілкувалася, багато подивилася і усвідомила. Ніби була сліпа, а тепер прозріла.
Перед сповіддю мені стало погано. Так погано давно не було. Моя черга на сповідь підходила, а в мене відійшов дар мови, я заметушилась, мама з жахом подивилася на мене, мене трясло... сатана не хотів віддавати таку працьовиту його слугу. Я попросила Ангела-Хранителя взяти мене за руку і вести. То ми з Ним і пішли.
Я дуже вдячна отцю Іванові, який мене сповідував тоді. Сам Бог його послав. Ми говорили докладно, було видно його скорботу на мене, він повів мене робити відчитування від сатани.
Після неї я прозріла остаточно. І він заповів мені покарання, яке мені на радість.
І ще він сказав, що я дуже винна, що людей цим захоплювала, тепер треба робити все навпаки. І я борюся, у мене з'явилися сили. Я пізнаю сама, говорячи іншим, читаю, молюся, хоч і буває складно, мені важко стояти служби, хворію ще. Але потихеньку приходить смиренність. Ось воно, моє життя. Моє кохання. І якщо хтось думає, що це якесь захоплення чергове, помиляється, життя покаже, що ні.
Але вже минуло кілька місяців, і я знайшла той спокій, який шукала все життя. Мої комплекси, проблеми, вони усі відпали. Бо я вже без розкладу на картах і заснути не могла, а в мене тільки погане й збувалося.
Я начебто переродилася. Звичайно, приходять спокуси та скорботи, але Він дає свою руку, коли я падаю, я відчуваю Його.
Знаєте, коли чорноту викликала, була вібрація у пальцях. А тепер у церкві пальці вібрують — це, можливо, відчуваються світлі духи. А може, просто після морозу, я не надаю значення зовнішньому тепер. Сміливо йду вслід чорним кішкам, не боюся пристріт, прийме, перемикаю всі гороскопи, прощаю навіть застарілі образи, лягаю спати без того тваринного страху, знову полюбила свою професію, людей, які поряд, почала думати більше про людей, дітей, рідних... Та багато що змінилося, сили для боротьби з'явилися. Одна я постійно зривалася. Людина не всемогутня, всемогутня той, хто може перервати її життя будь-якої миті або навчити, коли закони Божі порушуються...
Вони для мене тепер, не як раніше, просто склепіння забороняючих моральних правил, а шлях до Спасіння, і не мій, мій, це далеко не насамперед. Я знайшла багатьох ошовців, езотериків та інших, хто дуже погано скінчив, тому моя хвороба — милість Божа.
Хочете вірте, хочете – ні, але мій обов'язок – про все це розповісти. Погана віра — тиха, коли проходиш повз гріх, не викриваючи його. Можливо, когось зараз втрачу, хтось не зрозуміє. Адже всі ми любимо поговорити про містику, а як про Бога заходить, на людей знаходить туга. Я серйозна, доросла людина і казки розповідати нікому не збираюся і залякувати теж. Якщо є Його воля, то хтось прислухається до моїх слів. Мені свого часу таких слів від когось не вистачало.
А тепер коротке резюме-лікнеп.
1. Будь-яка форма окультизму - злочин. Не вірте екстрасенсам (їх зараз у достатку показують по ТБ, взагалі краще не дивитися подібні передачі). Хтось каже, що від Бога, обкладається іконами, хреститься — теж не вірте. Хтось із них і самі не розуміють, що грішать, а хтось, щоб над Христом сильніше знущатися, таке влаштовує.
2. Не лікуйтеся у «бабусь», яка б хвороба не була, яке б горе не сталося. Не йдіть до них. сатана - потужний грішний ангел, він знає багато і здатний і знайти, і вилікувати і під померлого родича закосити (не вірте, у передачах екстрасенси розмовляють не з родичами! Бог нікого не випускає сюди).
3. Після ходіння до ворожок можуть постраждати не тільки ви, але і ваші діти. Бережіть їх. Особливо постраждають діти тих, хто сам цим займається та захоплюється і не покаявся. Білої магії немає. Не можна втручатися у перебіг подій і впізнавати його.
4. Гороскопи - марення. І мені дуже сумно, що навіть солідні видання друкують це. Астрологія – пальцем у небо.
5. Однією таємницею - окультизмом і всякими біоенергіями займаються і психологи.
6. Псування і пристріт існують. Але діють лише людей, далеких від Бога. Якщо ви регулярно молитеся, сповідаєтесь, причащаєтеся, намагаєтеся дотримуватися закону Божого і не залежите від пристрастей тілесних, та ніяка порча до вас не приліпиться! Ніколи! Бог сильніший за всіх бісів.
7. Біси - занепалі духи. Їм нема чого втрачати, вони від гордині своєї ніколи не зможуть вибачитися у Бога. І в них одне завдання — зіпсувати якнайбільше творінь Божих — людей. Але вони слабкі, коли їх не боїшся. Навіть якщо приходять думки. Думки — не діла, не слова, якщо на них не підсідати, не перетворювати на вчинки — їхні крики ніхто не почує.
8. Я проганяла бісів тільки православними молитвами. Від мантр вони не уникають.
9. Буддизм, мантри, йога, якісь бойові мистецтва з філософією, медитація теж сатанізм (вибачте, нікого з тих, хто займається, не хотіла, але це факт).
10. У сни теж не вірте. Ставтеся обережніше. Від Бога сни бувають рідко, бо хто ми такі, щоби нам Бог снився. Якщо від Бога, ви потім зрозумієте. Можуть померлі родичі наснитися, якщо їм чогось не вистачає, то вам треба згадати їх, подати милостиню.
11. Святі також лікували і пророкували майбутнє, тільки вони були святі і не грішили. І точно б не поїхали на Битву екстрасенсів.
12. Боятися не треба. Поки ми на Землі є час все виправити.
І дай Боже мої слова хоч комусь допоможуть! Щастя Вам та Божої благодаті! Божа Благодать — це так чудово, що ніякої краси всієї разом узятої не треба!
Я ще довго лікуватимуся, але головні кроки зроблено. Не хвилюйтесь за мене і вибачте, якщо щось було не так.
Залишити відгук Залишити відгук |
Практична чорна магія онлайн та в реалі - історії (Частина 1)
Магія, чаклунство та псування - історії (Частина 2)
Мистецтво чаклунства відьму не тішить - історії (Частина 3)
Книги з езотерики та практичної чорної магії - історії (Частина 4)
Ціна практичної чорної магії. Історія ясновидця
Сповідь екстрасенсу
Магія – послуги в обмін на душу ( Ієромонах Іов (Гумерів))
Окультні науки, книги про магію (Частина1) ( Д-р Курт Кох)
Окультні науки, книги про магію (Частина 2) ( Д-р Курт Кох)
Останні прохання про допомогу |
05.01.2020
Пам'ятаю, що ця жінка (подруга подруги) тримала мене за руки і кричала "дивися мені в очі"... я плакала, тримала її і не могла її відпустити. Наче ми були пов'язані або ми були одним цілим. Моя подруга (та, що її привела), потім мені розповідала, що вона все це спостерігала і не зрозуміла в той момент, що відбувається, і тому не втрутилася. |
05.01.2020
І ось тепер у біді моя дитина. Почала шукати змов Степанової, бо пам'ятаю таку книжку у бабусі своєї з дитинства. І потрапила сюди. Почала замислюватися, чому якщо бог є, то діти хворіють чи вмирають. Чому всякі вбивці, наркомани, педофіли живіші за всіх живих. |
21.12.2019
Майже щоночі я відчуваю сонний параліч (синдром старої відьми), я прокидаюся о 3 годині ночі і якщо заплющую очі з метою заснути, згущується темрява. Відбувається паралізація тіла та мови, охоплює паніка та жах від відчуття присутності когось потойбіччя. |
Читати інші прохання |
Не для вразливих та слабонервових
Дуже дивно мені все це зараз писати. Одночасно усвідомлюю чітку необхідність зробити це, тому що справа окультизму переможно йде по нашому світу, набуваючи справді катастрофічних масштабів.
Частина перша
Усі ми родом із дитинства
Дуже дивно мені все це зараз писати. Одночасно усвідомлюю чітку необхідність зробити це, тому що справа окультизму переможно йде по нашому світу, набуваючи справді катастрофічних масштабів. І нехай говорити про свій власний досвід зіткнення зі світом нематеріальним соромно (адже як довго я бовталася на гачку у диявола!), страшно бути прийнятою за психічно нездорову, всередині постійно щось зупиняє (ага, я навіть знаю, що саме, бачила на власні очі). цих товаришів), але розповідати про це треба. Можливо, хтось замислиться і поверне з загибелі.
З жахом оглядаючись назад, я розумію тепер, що все моє життя складалося як по нотах, одне чіплялося за інше, жодне збіг не було випадковим, кожна дрібна деталь чіплялася за іншу, і разом вони становили єдине ціле. Не вирішене, ні, в жодному разі, але це була дуже тонка і вміла маніпуляція моєю вільною волею, природною цікавістю, потягом до знань і гріховними нахилами.
Отже, почну з самого початку, з дитинства. Народилася я в маленькому обласному містечку, в сім'ї зовсім небагатій, і у віці 6 років втратила батька, тож ми з мамою опинилися в гуртожитку коридорного типу. Довгими зимовими вечорами ми, зграйка дітлахів, любили грати в цих довгих, часто погано освітлених коридорах, хлопчаки лякали дівчаток, ніби зараз викличуть духів, страшними історіямипро те, ніби хтось їх уже викликав і надалі з цими дітьми відбувалося щось надзвичайно жахливе. Сприймалося все це легко, жартівливо, здавалося простою забавою. А мене саму завжди тягло до різного роду містики, потойбіччя, викликало пекучий інтерес, хотілося бути магічно обдарованою, особливою. Все це підігрівалося тоді популярними мультфільмами, книжками про Гаррі Поттера і маминими ворожіннями на картах, маленькими книжечками про змови, псування і таке інше. Це був початок 2000-х, цього добра розлучилося удосталь. Коли мені було років 10, мама вилікувала спину біля одного місцевого чаклуна і мало не молилася на нього після цього. Хрестилися в православної церквитеж за порадою цього відуна, нібито на мамі гріх, і його треба зняти таким чином, а так, звичайно, «попи нічого не вміють», адже чаклуни від природи обдаровані і все в подібному дусі. Загалом, для нас, дітей, це було звичайне явище, «трохи чаклувати» (начебто запитати маятник, ключ на мотузці, коли мама повернеться додому з магазину).
Діти почали потихеньку дорослішати. На той момент мені було 11-12 років, і з гуртожитку ми з мамою успішно перемістилися до нормального житла, я змінила школу. У той же період ніби випадково мені потрапила до рук перша книга серії про юну чарівницю, якою я надалі сильно захопилася, і де біла магіяпротистоїть темній (тепер багато років по тому я чудово усвідомила, що немає ніякої білої магії, це лише черговий бісівський обман!). На мою дитячу свідомість також чудово лягла різна художня літературапро чарівні пригоди, фентезі. Зміцнювало бажання стати відьмою, зовсім болюче, розвивалася справжня пристрасть.
У нову школу разом зі мною вступила ще одна новенька дівчинка, з якою ми дуже потоваришували, разом читали всю цю художньо-фентезійну літературу, часто змінювалися книгами, дисками і почали свої магічні досліди. Все почалося з того, що раптово для себе я відкрила потяг до протилежної статі. Це був шок, потрясіння, перше кохання, яке відкриває зовсім досі незнайомі емоції та цілий величезний світ усередині тебе. І об'єкт моєї симпатії начебто виявляв інтерес у відповідь, але тут втрутилася істинно жіноча логіка - приворожити, щоб напевно, щоб точно нікуди не подівся. Спочатку я гадала сама, потім разом із подругою. Результат був, але тримався недовго. Того хлопчика несподівано стало сильно до мене тягнути, але зовсім ненормальним чином: він виявляв агресію, почав принижувати мене, підбурював до цього однокласників. Я страждала і знову вдавалася до магії. Звичайно, проблема від цього тільки посилювалася. Паралельно я гадала на картах, пасьянсах, впала у сильну залежність. Якщо карти говорили щось погане, розкладала заново, мучилася від думок про передбачені майбутні біди і потрясіння. Депресивні стани на тлі того, що відбувається цькування в школі (яка росла і міцніла з кожним днем) посилювалися. Та дівчинка, з якою я спілкувалася, поступово стала центром мого всесвіту, зазнала сильного впливу. Разом ми почали слухати різні рок-гурти, якось непомітно для себе скочувалися в негатив, носили чорний одяг. Зайнялися кожна своїм дуже сильним бажанням, яке неодмінно треба здійснити за всяку ціну. А як це зробити? Звісно ж, закликати Люцифера.
«Нам відкривалися видіння, де наші заповітні бажання вже виконані, ми вселяли бісів прямим бажанням спілкування з ними»
І ось ми, два підлітки, сидимо перед дзеркалом зі свічкою, вдивляючись із неймовірною цікавістю, хто ж з'явиться на поклик. Але сміливості не вистачило: мене почали активно душити за горло, з'явився сильний головний біль, як би зсередини і зовні, ритуал довелося перервати. Нас це не зупинило, роздрукували на принтері договір про продаж душі дияволові і в найкращих чорномагічних традиціях (у кіно ж показують) проткнули палець до крові та «підписали». У цей період активно йшло спілкування зі світом бісівським. Нам відкривалися видіння, де наші заповітні бажання вже виконані, ми вселяли в себе бісів прямим бажанням спілкування з ними, тобто стало нудно або просто цікаво побалакати, покликали подумки демона – і справді з'являлося всередині відчуття чужої волі, чиєїсь присутності, хто починає говорити від твого обличчя, посилає видіння. Це не як у медіумів, коли людина нічого не пам'ятає після сеансу, ні. Тут ти цілком у своєму розумі та здоров'ї, але в той же час попускаєш для диявола місце в твоєму тілі, виникає хибне відчуття, ніби все це абсолютно безпечно і повністю під твоїм контролем. Раз – закликав, набридло – попрощався. Дуже подобалося це відчуття влади над потойбічним світом, гординя цвіла буйним кольором.
У той же період я почала писати оповідання, продиктовані бісами (захоплення літературою перейшло у захоплення авторством, писала свою книгу в стилі фентезі). Це коли ти просто відпускаєш руки і вони самі друкують, свідомість заповнюється цією невидимою силою, виникає стан легкого трансу. Потім сам дивуєшся, що це ти написав. Оповідання ці були всі суцільно на тему нерозділеного кохання, а точніше - нездорової пристрасті, залежності, яка не творить, а губить і спалює душу людини. Це взагалі була основна тема мого внутрішнього стану на той період, з хлопчиками не складалося (ну як же, всі однокласниці мають уже хлопців, а я ні?!), у класі продовжували активно цькувати, і ці оповідання додавали відтінок трагічного героїзму до моєї душі. , стали своєрідним наркотиком Загалом, суцільні страждання всередині та зовні. Той хлопчик, якого я приворожувала, старався найактивніше. Спілкування з бісами ставало все щільнішим, вони приходили перед сном постійно, навалювалися зі своїми видіннями, які я дивилася захлинаючись. Вони казали, що я стану знаменитою, багатою і взагалі все-все буде чудово в моєму житті. Тим часом реальність ставала зовсім нестерпною, щодня була суцільними сльозами.
До десятого класу (15-16 років) стан ізгоя став для мене загалом звичним, ненависть до всього сущого підкочувала до горла, особливо до кривдників. Та моя подруга перейшла на бік більшості на той період. Чакувати я не переставала, ніяк не пов'язуючи те, що відбувалося в житті зі своїми «захопленнями», читала змови на людську симпатію, щоб не ображали, на різні бажання, обвішувалася амулетами, навіть спробувала навести псування на одну дівчинку, у нападі гніву від її висловлювань адресу. Як би випадково мені випало у шкільній постановці зіграти одну з чортів, а тим часом я давно вже уявляла себе службовцем бісівського воїнства. Мені навіть показували бачення, ніби після смерті на мене чекає особистий кабінет у пеклі, красиві роги та крила в кращих традиціях популярних фільмів про демони (не смійтеся, я реально в це вірила! Мені показували пекло як своєрідний офіс, тільки зі своєю специфікою).
В останньому класі я вже сильно абстрагувалася від того, що відбувається, перейшовши в область додаткових до шкільних занять і жила в основному ними. Гурток по гітарі, намагалася займатися вокалом, писала вірші та пісні, малювала. Скрізь, ну просто скрізь на мене чекали неприємності, все руйнувалося, не встигнувши початися, що неймовірно мене засмучувало, оскільки творча енергія ніяк не могла знайти гідного застосування. Сильно почало псуватися здоров'я ще в 13-14 років. Якраз коли мої магічні досліди набрали активність, причому упор моїх захворювань робився на зовнішність: важка вугрі, жирна себорея на голові (це коли волосся перетворюється на один склеєний ком біля коріння, зовсім не промиваючись), коротше, виглядала я моторошно. Звичайно ж, це посилювало відторгнення світу до моєї персони і заганяло мене в глибоку депресію. Я замкнулася, жила тільки книгами та походами до гуртків, в 11 класі повністю зосередившись на підготовці до іспитів та вступу до вузу.
В університет я вступила, і чомусь саме в той самий, куди вступила і моя шкільна «подруга», та не кудись, а в сусідні групи, причому з мого боку це сталося спонтанно, ніби хтось за руку потягнув . Ми бачилися на лекціях, але не спілкувалися. Вона ніби служила для мене постійним нагадуванням про все моє магічне минуле, фіксуючи увагу. Я часто поверталася думками у той період, перегравала ситуації, гадала про причини нашої перерваної дружби, перечитувала розповіді від бісів.
Тим часом нове студентське життя, почавшись начебто непогано, поступово скотилося до нової хвилі розпачу. Місця у гуртожитку не дісталося, доводилося їздити з області до міста щодня, а це 1 година 45 хвилин на один кінець. Здоров'я поступово ставало дедалі гіршим, хворів шлунок, загальний занепад сил та імунітету. До того моменту я вже давно сиділа на гормональних препаратах (з 15 років), які стримували прояв моїх моторошних шкірних проблем, що на юному організмі теж позначалося не найкращим чином. Лізли волосся, чіплялися інфекції, запалювалися внутрішні органи. До кінця першого курсу я вже ледве ворушилася, постійно стерла і плакала від втоми та хвороб, думки про суїцид, що відвідували ще в школі, зміцнювалися з кожним днем, внутрішній голос наполегливо шепотів, ніби це найкращий шлях припинити страждання та біль. Другий курс приніс деякі полегшення, якимось дивом вдалося здобути місце у гуртожитку, їзда припинилася. Але здоров'я продовжувало повзти вниз, я сиділа на гормонах та антибіотиках, ковтаючи таблетки часом жменями. Намагалася знову зайнятися творчістю, але все валилося з рук, потрапляла не до тих місць і не до тих людей. До третього курсу перестали допомагати гормональні препарати, почало знову сипати, з волоссям відбувалося щось дивне, воно стало одночасно жирним біля коріння і єдиним сухим ковтуном по всій довжині, їх доводилося буквально роздирати, часто ці ковтуни цілком залишалися в руках. На той момент я вже не вилазила з лікарень, обійшла всіх можливих лікарів у приватних та безкоштовних клініках. Звичайно ж, ніхто не міг зрозуміти, що зі мною відбувається, величезна кількість аналізів взагалі не показувала особливих патологій.
Тут ми з мамою вирішили, що, мабуть, хвороби мої неприродного походження і вирішили спробувати зняти порчу у того самого чаклуна, за порадою якого колись хрестилися. Ведун порчу підтвердив, все зняв, і ми з легким серцем вирішили, що все, тепер уже точно все налагодиться, ще й раділи, мовляв, вчасно звернулися, порча на смерть була! Нічого у мене після цього не налагодилося, через півроку ми повернулися, чаклун сказав, що переглянув прокляття аж до 7 коліна, зняв його. І знову нічого особливо не змінилося, хоча було відчуття, ніби полегшало. Десь у цей період ми з мамою зробили боязку спробу сходити до церкви і поставити свічку за здоров'я, але на цьому все закінчилося. Третій курс я так і не закінчила, потрапила до лікарні з численними запаленнями внутрішніх органів, сесію не здала та вирушила знову на третій курс.
Третій курс-дубль 2 йшов уже легше, мені купили квартиру в місті, але і тут на мене чекав потойбічний сюрприз. Місце в гуртожитку я продовжувала за собою зберігати, оскільки не могла подолати страху темряви – моторошно, просто до істерики боялася ночувати одна. Коли залишалася в цій квартирі, особливо з настанням темряви, але і вдень теж, було виразне відчуття чиєїсь присутності, абсолютно не дружньої. Самі рухалися предмети, вмикалося-вимикалося світло, заснути не давали, я відчувала дотик і ревела, навіть благала в порожнечу дати мені спокій. Розповіла про це маму, було припущено наявність домовика. В інтернеті прочитала: щоб не чіпав домовик, його треба годувати молоком, задобрювати. Почала я залишати блюдечко з молоком – начебто стало тихіше. Через якийсь час у черговий раз погодувати забула, в результаті вранці виявила кола молока по всій кухні, у холодильнику всі предмети ідеально рівно обведені молоком по контуру (навіть фотографії збереглися цього шедевра).
Тут треба обмовитися, що незважаючи на все моє вселенське безглуздя, Господь мене ніколи не залишав, завжди приходила якась підтримка звідки не візьмися, люди давали потрібні поради, що допомагало мені просто фізично вижити. Знову ж таки грошей у сім'ї вистачало на моє постійне дороге лікування та обстеження, навчання, купівля квартири знову ж таки, яка надалі виявиться моїм рятівним колом у цьому житті.
Частина друга
Гомеопатія та інша езотерика
Перепробувавши величезну кількість коштів офіційної медицини, трав та народних методів і в цьому розчарувавшись, я натрапила в інтернеті на гомеопатію. Ага, ось тут мені точно допоможуть! Гомеопатія (звичайно ж, саме класична, всі інші гомеопатії – це підробка та шарлатанство, пишуть фахівці) позиціонується як наука, яку ніхто просто не в змозі довести, прилади недосконалі, офіційна наука закостеніла, медицина – це суцільний бізнес і таке інше. Потрапивши у 20 років вперше на прийом до гомеопату, я була зачарована. Після байдужих, завжди роздратованих лікарів у звичайних лікарнях, де клієнту відводиться хвилин 10-15, тут перший прийом триває майже 4 години, наступні годину-півтори. У стилі дружньої бесіди про все на світі збирається інформація про хворого, всіх його численних симптомів, перенесених за все життя захворюваннях, чим хворіють найближчі родичі. Плюс сама особистість лікаря вселяла величезну довіру та симпатію як до фахівця. Почалася моя гомеопатична епопея.
До магії я не поверталася в той період, тільки продовжувала мляво на Новий рікзагадувати бажання, читати гороскопи, іноді трохи ворожити. Але тут знову випадково мені потрапляють до рук книги за однією окультною методикою, яка мене надзвичайно захопила, спочатку я їх просто читала, не практикуючи, але почала практикувати моя мама і з цього почався подальший крах нашого життя. Гомеопатія ж працювала, поступово ніби повертаючи мене до життя, як тоді здавалося. Через рік більш-менш нормалізувався імунітет, я злізла з гормональних препаратів і всіх таблеток, хоча так звані гомеопатичні загострення переживала ну дуже важко. Основний принцип гомеопатії – виштовхнути хворобу назовні, тобто на шкіру та слизові, на менш важливі органи згідно з прописаною ієрархією. Моя і без того хвора шкіра буквально збожеволіла, але я мужньо терпіла в ім'я здоров'я, оскільки бачила користь від лікування.
Для тих, хто вважає, що гомеопатія – це плацебо, моя відповідь проста. Ні, це плацебо. У сумі я лікувалась нею з перервами цілих 5 років, препарат приймається одноразово і виглядає його подальший вплив на організм, місяці 2-3 в середньому. Насамперед має додатися енергії, життєвої сили (це основний критерій того, що препарат дійсно підходить), покращується емоційно-духовна сфера. Якщо препарат підібраний невірно, раптово навалюється чорна депресія, перебіг хвороби звертається всередину, а не назовні, як слід, може перескочити з менш важливих органів на більш важливі (тобто, наприклад, лікуєшся від шлунково-кишкового захворювання і замість шкірних загострень пішло на серце , легені, голова захворіла) – це ознака того, що препарат потрібно терміново міняти, з такого плацебо випробувати неможливо. До того ж, на той момент у мене була вже деяким чином спалена енергетична оболонка, і гомеопатичні гранули впливали на мене навіть без прийому всередину, лежачи в сумці. Це складно описати, немов пружні енергетичні хвилі б'ють по шкірі, проходячи тіло наскрізь, найбільше тут підходить слово «випромінювання». Я взагалі відрізнялася підвищеною чутливістю з подібними впливами, тому міцно переконалася в ефективності того виду медицини, до якого вдалася.
Повернемося до тієї окультної методики. Після прочитання цієї книги моя мама пішла від чоловіка, який нас забезпечував, жили ми в той період у моїй квартирі на «залишки розкоші», гроші на рахунку, що залишилися, і доношували одяг, який був. Я пішла з інституту одночасно через стійку ворожість до обраної спеціальності та з фінансових причин. Надалі мама вийшла заміж за іншого чоловіка, продала свою квартиру в області та купила тут, на околиці міста, оформивши на свого обранця половину власності під слово честі. Пастка зачинилася. Я спочатку довго не хотіла жити з ними, але здоров'я знову почало тиснути, гомеопатичні загострення були важкі, затяжні, шкірні захворювання прогресували і вганяли в абсолютно аморфний стан, я практично не виходила з дому, життєвої сили зовсім не було, щоб хоч якось забезпечувати себе. Зрештою, було прийнято рішення переїхати до мами з її новим чоловіком, благо місце дозволяло, а квартиру здавати. Зі сторони, на словах здається непогано, але ось насправді… Перемістившись до них, я виявила, що життя в цьому будинку крутиться навколо алкоголю, чим моя мама ніколи не страждала, це було більшим шоком. Кожне виливання супроводжувалося моторошною лайкою. Здоров'я поступово знову почало псуватися протягом цих років, я приходила до гомеопату, він говорив, мовляв, препарати погано діють через важку психологічну обстановку вдома, з чим я була цілком згодна і продовжувала чекати на чудове зцілення.
У перший рік лікування гомеопатією я помітила за собою дивні речі. Це були перші дзвіночки, які я вперто ігнорувала. Почалася ненормальна чутливість до повного місяця. Те, що при повному місяці 3 дні ніби хтось перекриває кисень, усі хвороби надзвичайно загострюються і починають притягуватися як магнітом різні неприємності аж до того, що неможливо вийти з дому, я помітила не відразу. Коли помітила, списала на свої екстрасенсорні здібності, в які свято вірила. Аналогічними симптомами супроводжувалися і гомеопатичні загострення, а це десь місяць-два після прийому препарату із хвилеподібною періодичністю. Це я списувала на енергетичну нестабільність, мовляв, хвороба виходить, аура від цього страждає, ось неприємності й притягуються. Відіграло роль моє магічне мислення, статті, що постійно читаються з езотерики, енергетики та іншого. Поступово, як я вже говорила, імунітет більш-менш налагодився, але проблема почала зміщуватися в інше русло. Перестав хворіти на шлунок, почав хворіти і все сильніше загострюватися жовчний міхур. Це списувалося на мою спадковість, у гомеопатії є теорія міазмів, коли можуть раптово проявитися спадкові захворювання, і їх теж треба перечекати, самі поступово пройдуть і все налагодиться. Окей, чекаємо. Найсмішніше, що за тих самих загострень, які такі нормальні в гомеопатії і за яких чомусь притягуються в життя неприємності, допомагала молитва «Отче наш». Біль у фізичному тілі не йшов, але неприємності відразу відступали! Це я виявила зовсім випадково, ще доучившись в університеті, але не надавала жодного значення, оскільки сприймала православ'я як чергову енергетичну практику і повторювала молитву бездумно, бо допомагає. Адже світ є енергія, всі релігії говорять про одне й те саме, лише різними словами – так мені уявлялося на той період. Я навіть вигадала для цих дій термін «структуризація енергетики».
У 23 роки я щільно почала практикувати ту окультну методику, щоб хоч якось поправити плачевну ситуацію вдома та з організмом. У той же час виходили нові книги автора, сповнені різних езотеричних порад щодо оздоровлення, що неймовірно мене захопило. Це були часи великої енергетичної практики, я займалася візуалізацією, енергетичною гімнастикою, заряджала воду, загалом займалася знову тією ж магією, тільки упакованою в красиву кольорову обгортку «науки», «таємних знань». Купила 3 спеціальні пластини для роботи з енергетикою – це такі невеликі пластикові штучки з металом усередині, на який прописані енергоканали. Ними я теж дуже активно користувалася ціле літо і вони викликали просто неймовірні досі загострення. Але ж необхідне лікувальне загострення, очищення організму треба терпіти, як говорили виробники в інтернеті. А оскільки до гомеопатичних загострень я на той період звикла та сприймала як норму, нібито без цього неможливо очиститися та зцілитися, то й терпіла. Щоранку робила «прокачування» енергетичних центрів, пила заряджену воду, носила із собою. Вистачило мене місяця на три (все літо), оскільки на мою і без того спалену душу все це діяло згубно, я відчувала, що вимоталася, і повернулася до гомеопатії у вересні.
«Мені снилася моя бабуся в образі різних чудовиськ, які наполегливо намагалися мене вбити усілякими способами»
Саме з вересня тоді стали снитися зовсім моторошні сни. Мені снилася моя бабуся в образі різних чудовиськ, які наполегливо намагалися мене вбити усілякими способами. Того ж літа з цією бабусею у мене стався невеликий конфлікт, що стосується фінансів, і звичайно ж, я подумала, що вона відьма, чаклує на мене і хоче зжити зі світу. Спочатку були спроби списати все на банальні нерви, психічне потрясіння, але протягом декількох місяців зими, коли сни вперто не припинялися, впевненість у магічному впливупоступово міцніла, і навесні я вже спробувала поїхати до старого знайомого чаклуна в рідне місто.
Весь цей час знову рятувала молитва «Отче наш». Якимось невідомим чином я починала читати її просто уві сні при нападах чудовиськ, і все припинялося, або просто кричала: «Господи, допоможи!», – при тому, що й хреста давно не носила, і взагалі мала таку неймовірну окультну кашу голові ... Але душа, мабуть, інстинктивно потяглася до справжнього Світла, до Життя, чого мозок наполегливо не хотів приймати.
Приїхавши до чаклуна, я виявила, що його нещодавно не стало, і засмутилася. Все літо думала, де знайти по-справжньому сильного мага, Який звільнить мене від чар злої бабусі-відьми. Здоров'я до того моменту вже дихало на ладан, я сиділа на надзвичайно строгій дієті, температура тіла постійно трималася на рівні 35 градусів, тиск 80/50, з'явилася ненормальна чутливість буквально до всього: трави, вітаміни, спеції, будь-які хоч трохи хімічні добавки в їжі, будь-які сильні запахи. Практично на весь організм реагував однаково - починалася задуха і справжнісіньке отруєння. Від запаху. Наче я прийняла цю речовину всередину. Чи треба говорити, як я почувала себе в громадському транспорті, де всі набризкані духами, пахнуть хімічним порошком, бензином та іншим? Будинки довелося встановити найсуворіше табу на побутову хімію, клей, лаки для нігтів, лосьйони та парфуми, перераховувати можна довго. Обмеження, зрозуміло, були введені для домочадців – сама я цим вже давно не користувалася через ту саму чутливість, яку я пов'язувала з розвитком своїх екстрасенсорних здібностей. Гординя сліпить, це так. Кожна повня перетворилася на пригоду, я просто не могла вийти з дому – настільки навалювався важкий, гнітючий стан занепаду сил, все всередині боліло.
І ось, наприкінці того літа мамі на роботі порадили цілительку, яка дуже сильна, допомогла в серйозних труднощах її колезі. Поїхали ми до цієї цілительки, та підтвердила порчу і вказала на жінку похилого віку, яка побажала мені смерті, поставила захист, щоб надалі ніхто зачарувати не зміг. Підозри нібито підтвердилися, я цілком упевнилася у своїх здогадах і довго не могла звикнути до думки, що рідна бабуся могла так зі мною вчинити. Почала скрізь бачити ворогів і заздрісників, які готові приректи на смерть з приводу. На період десь півроку справді полегшало, але ненабагато, очікувався результат набагато краще. Майже відразу після зняття знову почали відвідувати сновидіння з бабулею у головній ролі, я списала це на недосконалість магічного захисту та намагалася захищатися сама. Молилася Богу за захист, але молилася згідно зі своїми поняттями, щоб захистили мене від злої відьми.
Тут треба ще відзначити, що того літа, коли знову знімали псування, мені прийшла думка, що цей договір про продаж душі дияволу начебто не скасовано. Цей факт привів мене в жах і навів на думку, а чи не він є причиною всіх моїх бід? І ось, від руки я написала другий «документ», де написала, що моя душа належить не дияволу, а Господу. Зараз смішно згадувати, але тоді я реально налякалася, зовсім не знаючи, що ще тут можна зробити. Хоча, по суті, знову звернулася до Ворога роду людського.
Бог тоді давав підказки. Того літа я почала «чистити квартиру від негативу», тобто бігати по будинку зі свічкою і святою водою, спалюючи погану енергію, що накопичилася, а вже її в нашому будинку вистачало при постійних скандалах і винопитті. Начитавшись в інтернеті порад щодо посилення вигнання поганої енергії, поставила якось запис дзвін у церкві і не стала вимикати, залишила послухати, що там далі ввімкнеться. Включився акафіст Богородиці, запис церковної служби хвилин на 45. Для мене тоді стало справжнім відкриттям, наскільки це красиво, наскільки приємно слухати, що почуття світла виникає в душі. Але вже за кілька годин після прослуховування стало настільки погано, що не описати словами. Дзвін у голові, дикий біль, ніби по ньому добре тріснули, інші захворювання теж загострилися. Святу воду я теж не переносила з цих же причин, стояла вона у передпокої, в найдальшому кутку і діставалася тільки для горезвісних «чисток». З усього було зроблено висновок, що православ'я є тією енергетичною практикою, яка мені просто не підходить, і я почала уникати будь-якої взаємодії з ним через банальний фізичний біль, який не могла винести.
Повернемося до розірвання договору із сатаною. Я тоді сильно просила Бога допомогти мені, тому що зовсім загубилася в цьому житті. Фінансова ситуація теж поступово погіршувалась, мамин новий чоловікпочав відверто виживати нас із дому, користуючись своїми правами власності, які оскаржити загалом було неможливо, адже віддано половину квартири ще до шлюбу. І тут ніби тихий голосок пролунав у голові: «Проси вибачення» – дуже наполегливий. Я не зрозуміла, у кого і за що, сприйняла все по-своєму і просто щодня стала згадувати всіх людей, яких коли-небудь образила, перед сном згадувала, прокопувала все своє життя, прощала сама і просила вибачення за все, що тільки могла пригадати, від щирого серця. Але до закінчення моїх поневірянь залишалося ще півтора роки.
Наприкінці того року скандали будинку стали виливатися у щось страшне, ми з мамою подали до суду на її чоловіка, хотіли спробувати повернути назад половину квартири, і з січня почалася справжня війна в масштабах окремо взятої житлоплощі, з постійним знущанням, алкоголем та викликом. поліції. Наприкінці січня мама не витримала і спробувала суїцид, але з Божою допомогою все обійшлося. Весна-літо пройшли стабільно вороже, суд ми програли і загалом на цьому припинили борсатися. Я продовжувала потихеньку ходити до гомеопату і сподіватися на диво нетрадиційної медицини, хоча безперервні загострення серйозно бентежили. Але тоді мені було взагалі не до цього, за таких справ у власному будинку.
Творча енергія на той момент давно вичерпалася, і жила я як зомбі, з паралізованою волею та відсутністю хоч якогось інтересу до життя.
Так, ще був випадок, коли взимку я шукала ікону Богородиці «Нев'яне Колір» (оскільки бачила допомогу Матрони: справді були чудеса, коли я до неї зверталася, що ну ніяк не могло бути пов'язано з збігами, їй же я молилася, коли мама лежала в лікарні). А «Нев'яне Колір» – саме тому, що моя окультна свідомість щиро вважала, що якщо я виразно на очах буквально в'яну, то саме такій іконі треба молитися. І тут у церковній лавці, куди я ходила по свічки для «очищення» квартири, мені продали ікону з часткою Святої Землі, з батьківщини Діви Марії. Мені це дуже сподобалося, і щоб підсилити вплив, я поклала її на ніч під подушку. Що там розпочалося! Думала, помру тієї ночі. Мене й душили уві сні, і якісь зовсім страшні криваві видіння були, прокидалася щогодини. Вранці з ясен ринула кров, під очима глибока синьова, вигляд виснажений, голова розривалася від болю. Точнісінько як тоді, після прослуховування запису церковної служби. При цьому в грудях навпаки била якась жива енергія, Радість із великої літери. Це знову здивувало мене – як же так? Центр у голові болить (м'яко сказано!), а в грудях все надзвичайно чудово? Але після другої ночі експерименти довелося припинити, оскільки біль був просто нестерпний.
Ще протягом періоду моїх чисток від негативу після кожної такої процедури ставало надзвичайно погано, до наступного дня енергії не було зовсім. Це було класифіковано як незвичайну кількість негативу в квартирі, який на мене «налипав», на кшталт побічного ефекту та неминучого зла. І одного разу так збіглося, що я того ж дня поїхала до місцевої парафії за новою порцією свічок для магічної процедури (я тоді вважала, що цей ритуал виключно православний!) і постояла біля ікони Божої Матері Казанської, попросивши підтримки та здоров'я. Того дня погано не було, навіть навпаки. Після цього раз на місяць, коли ставало в душі дуже обтяжливо, я їздила «заряджатися» від цієї ікони, продовжуючи сприймати світ через призму своєї спотвореної окультної свідомості.
Частина третя
Біси власною персоною
Отже, прийшло літо того пам'ятного року. У липні вперше прийшло НЕЩО. Спочатку я навіть не зрозуміла, що зі мною сталося, оскільки це трапилося на стику сну та яви, просто ніби щось підняло мене в повітря трохи і почало обдувати сильним вітром з усіх боків, крижаним та жахливим, зовсім нефізичної природи. Душе це завдавало таких мук, що навіть порівняти нема з чим, немає земних слів і аналогів, щоб це описати. І якось само собою все раптово припинилося.
Спала я і до цього погано: кошмари, що стабільно відвідували, плюс якийсь дивний нічний голод повністю збили мій ритм життя. І засинала я виключно щільно притиснувшись спиною до стінки, схрестивши руки та ноги, довго не могла заснути. Як завжди, все це було списано на стреси, погану психологічну обстановку вдома.
З'явившись один раз, нічне страхування стало приходити знову, спочатку 2-3 рази на тиждень, протягом усієї осені вже було частіше, до грудня того ж року ця штука була постійно. Захищалася я знову читанням «Отче наш» просто уві сні, просила Бога про допомогу, наяву молилася святій Матроні. Крім крижаного вітру, демон появлявся у вигляді кішки, яка застрибувала на ліжко (я її не бачила, боялася розплющити очі), мене кусали за спину, причому дуже боляче, уві сні жбурляли об стіну так, що дух вибивало, постійно тряслося ліжко, але не так, звичайно, щоб це було чути у сусідній кімнаті, просто дрібна вібрація. Цим «вітром жаху» з мене ледь не видмухнули живцем душу.
Якось уночі я прокинулася з якоюсь дивною чіткою думкою «тут хтось є» і побачила зовсім невиразну чорну тінь у ногах, яка дивилася на мене! Саме дивилася, осмислено та з неймовірною злістю. Побачивши це, я відразу ж відключилася назад і тільки на ранок згадала про те, що сталося, усвідомивши все сповна. Це було моє відкриття. Зло - це ніяка не абстрактна енергія, це розумна і добре організована сила, яка живе своїм життям і має у відношенні людей цілком конкретну мету.
Десь з літа до грудня з моїм тілом відбувалися страшні метаморфози. До того моменту я давно вже втратила більшу частину волосся, залишилася лише коротенька стрижка під хлопчика, волосся стало сухе, рідке, з себореєю біля коріння. Шкіра обличчя лущилася так, що дивитися було неможливо. Суглоби тріщали, хворіли, особливо праворуч. Протягом цього півроку тіло зовсім висохло зсередини, мучила постійна спрага, я постаріла. Одного разу просто вся шкіра висохла і зморщилася, потоншала, як у старої, змінилася сама її структура, місцями вона просто рвалася до крові, на тілі з'являлися ділянки, схожі на опіки! За півроку з мене випили всю молодість. Кінцівки, і завжди холодні, на морозі стали мертвіти, було боляче згинати і розгинати пальці, стали відходити нігті від пальців.
«І тут, уявивши себе із заговореним відьмою хрестом на грудях, мене ніби по голові обігріло. У мене є свій нормальний православний хрест!»
У грудні, коли я особливо сильно благала до Неба, буквально наступного дня, одна знайома порадила мені бабусю, розмова про яку зайшла випадково. Нібито бабуся дуже сильна, лікує виключно молитвами і таке інше. Анітрохи не роздумуючи, я разом з мамою поїхала до цієї цілительки – знімати в черговий раз страшне родове прокляття. Треба сказати, що народу бабуся мала, щодня черги з ранку. Наприкінці курсу зняття, який тривав три дні поспіль, я запитала цю бабусю, чим захищатися від цього жаху. Вона мені відповіла: «Купи в церкві найдешевший хрестик, я його тобі заговорю, і все чудово буде». І тут, уявивши себе із заговореним відьмою хрестом на грудях, мене ніби по голові обігріло. У мене є свій нормальний православний хрест! Приїхавши додому, я одягла цей хрест, почала пити святу воду і протирати все тіло, абсолютно копіюючи відьмин рецепт «пити і вмиватися» (ці слова засіли в голові). Тут на мене чекало чергове відкриття, яке стало ключем до порятунку.
Року за два з половиною до цього я почала відчувати на голові якусь «шапку» енергетичного характеру, коли займалася «прокачуваннями» енергетичних центрів, але пояснювала це для себе підвищеною чутливістю. Після початку курсу святої води з носінням хреста ця «шапка» заворушилася! Відчуття, ніби безліч змій-щупалець із твоєї голови літають, шиплять і мучать тебе болем, обвивають шию і змушують зняти хрест. Варто було торкнутися святої води до маківки, як біль ставав диким, читала молитви Хресту Животворчому і Псалом 90 – вірніше, намагалася це робити. Варто було зняти хрест буквально на півгодини, як муки миттєво припинялися. Практично непритомна я провела ті 10 днів, лежачи пластом зустріла 1 січня 2018 року і, трошки видихнувши, 3-го числа буквально поповзла, ледве жива, на першу в житті сповідь.
Треба сказати, рішучості в мене було небагато, постійно відволікали думки почекати, зробити це пізніше, другого дня, навалювалася втома, сумніви. Але якимось дивом мені вдалося подолати все. Обливаючи сльозами Євангеліє, я розповіла батюшці дуже коротко свої магічні пригоди і про нечисть, що переслідує мене. Попри мої страхи, вислухали мене дуже тепло і з розумінням, ніхто не дорікнув. Хоча сама я щиро вважала, що не заважало б настукати як слід по маківці за такі витівки. Священик дав мені маленький молитвослов, де відзначив молитви від бісів, і в обов'язковому порядку порадив зібратися наступного дня і взагалі частіше ходити до храму.
Ніч перед соборуванням стала черговим кошмаром, біси зовсім не хотіли мене туди пускати, всередині все крутило-крутило, палило, внутрішні органи хворіли, стискала голову невідома сила. Після двох годин рваного сну, ледве переставляючи ноги, я поїхала на соборування. Не знаю, як примудрилася взагалі туди доїхати і відстояти 2 години, благала Бога дати мені сили пережити все це.
Наслухавшись історій про злих бабусь у церквах, я йшла туди з очікуванням не найприємнішої компанії. Справді, зібралися переважно бабусі, але тут мої стереотипи знову обрушилися, як картковий будиночок. Усі адекватні, спокійні, ніхто й слова поганого не сказав, хоч у голові крутилися думки: «Що ти тут взагалі робиш, давай підемо!». Відразу після соборування мені реально полегшало, вперше за всі ці довгі роки! Маленьке, але таке тепле і справжнє світло відкрилося в душі. Цієї ж ночі демон, який тряс ліжко і намагався видмухати живцем душу, більше не зміг до мене наблизитися, я прокидалася з серцем, що колотилося посеред ночі, оскільки відчувала його поруч, десь за метр від ліжка, така собі хвиля нелюдської ненависті в повітрі. Через тиждень його не стало зовсім, тієї грізної сили, яка катувала мене цілих півроку і перед якою так тремтіла душа.
Проспавши майже непробудно цілий тиждень після цього, я почала регулярно ходити до храму. Почався етап боротьби, яку я уявлення не мала як вести. Ковтала інформацію про православ'я в інтернеті буквально тоннами, читала все, до чого могла дістатись, і поступово в голові почала складатися картина. Неможливо описати відчуття, коли ось так, раптово, твій світ повністю руйнується, світ, який ще вчора був таким знайомим, струнким, зрозумілим. Коли ти раптово усвідомлюєш, що нічого не знав про нього насправді, і необхідно терміново заповнювати знання, які люди віруючі та воцерквлені акуратно втрамбували у голові протягом життя.
Але не слід думати, що біси прямо так одразу мене і відпустили – зовсім ні. Ті невідомі щупальця на голові продовжували день і ніч терзати мене, вимотували, не давали спати, о 4-й ранку мозок відрубувався вже просто від втоми. Під час нападів вставала, читала акафісти Матроні, Михайлу Архангелу, Ангелу-Хранителю. Демонічна сила намагалася підточити віру – молилася апостолу Томі допомогти подолати зневіру. Треба сказати, що взагалі кожна взаємодія з православною святинеюдавалося через боротьбу зі страхом та болем. Тобто вип'єш води – демон покарає, показуватиме кошмари, душить, стискатиме голову так, що, здається, ніби кістки ось-ось розійдуться, прочитаєш молитву Хресту Животворчому – те саме, і так постійно. Навіть хрестик я далеко не відразу змогла почати носити, тільки коли почала регулярно причащатися та сповідатися.
«Ось так акуратно, поступово я відвойовувала свою свободу»
Взагалі, звичайно, за церковним статутом відьом причащати не належить, але насправді я ніколи не була православною, та й просто фізично не вижила б. Після першого Причастя демона на голові немов огріли чимось: якщо до цього ворушився він дуже активно, то тут був ніби паралізований, лише мляво тремтів щупальцями, і в голові дзвеніло пару днів. Потім знову почалися муки: починаєш збиратися на службу - і тут через твоє тіло просовується щупальце і скручує живіт так, що іскри з очей упивається в хребет. Поступово я ставала все рішучою. В одну з ночей при черговому бісівському нападі встала, одягла хрест і сказала собі, що хай хоч на смерть задушить – не зніму. Десь тижнів зо два помучивши, страхування поступово зійшло нанівець. Почала регулярно пити святу воду, читати ранкове і вечірнє правило (до речі, на молитві спочатку долала така позіхання, що щелепу вивертало). Все це відбувалося протягом двох місяців. Ось так акуратно, поступово я відвойовувала свою свободу, сповідалася за все своє життя (це взагалі окрема пісня: побачити разом ВСІ свої гріхи – не найприємніша річ), а в березні вже пройшла чин зречення від окультизму та приєднання до Православ'я. З кожним новим Причастям сил ставало більше, пішла дика спрага, різні дрібні недоліки: перестали біліти і відходити від пальців нігті, зникли болі в жовчному міхурі, сон поступово відновлювався, кошмари стали йти, я перестала втискатись у стіну спиною для того, щоб заснути, домашня обстановка стала спокійнішою в рази. Найголовніше – це внутрішній стан. Я раптом зрозуміла, наскільки за ці роки закостеніла в тузі, депресії, безвиході, цілковитій апатії, і на контрасті відчуло Життя у всій його повноті, якесь умиротворення.
Насамперед православ'я уявлялося для мене чимось далеким і чужим, несучасним. Ось є церква, такий будиночок з хрестом, де живуть наскрізь продажні священики, які організували бізнес на потреби громадян у духовній їжі, туди ходять бабусі, яким на пенсії нудно, та незайняті домогосподарки. Наскільки я помилялася! У храмі реально почуваєшся вдома, відчуваєш присутність могутньої, нескінченно доброї та люблячої сили. Я нарешті знайшла відповіді на більшу частину своїх питань, решта ще доведеться прочитати, зрозуміти і розкласти по поличках. На сьогодні навіть не закладено фундаменту, я лише похопила по верхівках найнеобхідніше з тієї воістину неймовірної прірви знань, яка переді мною розкрилася.
Описуючи все це, сама дивуюся, як можна було ходити стільки часу довкола та довкола, от чесно. Господь мені настільки очевидні натяки давав, але величезну червону стрілку залишалося намалювати над храмом. Досі не можу повірити, що все скінчилося. Залишилося лише понести заслужену епітимію у вигляді змія-демона, який до цього дня вріс у моє тіло в буквальному значенні слова. Відразу спадає на думку рядок з вечірнього правила «зми мене від вуст згубного змія, що зяє пожерти мене і звести до пекла жива». Ось це воно і є. Найскладніше – перестати боятися. Боїшся – значить не віриш у Божу допомогу, що Господь тебе любить і робить все для твого блага, повертаючи навіть очевидне зло на добро. Потрібно постійно нагадувати собі, що навіть якщо зараз погано, значить, так треба, адже Бог бажає виключно блага, намагається врятувати одним ним веденим чином. Адже якщо лежиш на операційному столі в руках досвідченого хірурга, то схоплюватися та намагатися з криками виправити дії лікаря – однозначно погана ідея. Ми звикли сподіватися на себе, на свої жалюгідні людські сили та знання, наполегливо ігноруючи голос совісті та свого Творця. Різні окультні вчення пропагують стати повністю господарем свого життя. Ну, кумедно ж! Є Господь, який створив весь видимий і невидимий світ, і тут раптом людина заявляє, що загалом підтримки не потребує і взагалі найрозумніша. Окультні вчення взагалі всі несуть у своїй основі одну велику помилку, побудовану на гордині - це бажання самому володіти енергією, своїм життям, усім, що оточує. Покарання та скорботи, які дає Господь у цьому тілесному житті, всі мають певний сенс, який людський розум зрозуміти просто не в змозі через свою занепалу, недосконалу природу. І той факт, що тобі в принципі дали ці покарання зараз – це велика милість Бога, тому що тебе навчили, створили ситуацію, щоб ти зрештою прийшов до істинного покаяння, а не просто скинули в пекло після закінчення земної мандри за всі численні гріхи. .
Що ще можу порадити? Замовляти молебні в церкві, обов'язково згадку на проскомідії за здоров'я, краще відразу замовити на рік, давати милостиню (тільки тим, хто справді потребує, а не заохочувати бізнес, який існує і в цій ніші), здійснювати справи милосердя, віддавати одяг у благодійні організації або знайомим у скрутному становищі. Протиратися святою водою, помазуватись оливою, що лунає після соборування. І повністю змінювати спосіб життя, спосіб думки! Можливо, навіть припинити спілкування з тими людьми, з якими вас пов'язувало гріховне проведення часу на кшталт походів у нічні клуби, вечорів за алкоголем, або розірвати блудні зв'язки. Навіть якщо багаторічна звичка, якщо боляче, через «не можу». Рубати треба безжально, раз і назавжди, навіть якщо немає сил, треба шукати їх, просити Господа про допомогу та зміцнення, ніколи не забувати головного – Бог поряд завжди, Він нас любить, усіх до одного! Але Він так само хоче від людини любові взаємної, щоб ми їй довіряли, виконували Його волю, вчилися смиренності та помірності від гріхів. Адже причина того, чому людина стала такою слабкою, смертною і схильною до саморуйнування – це гріхопадіння перших людей, Адама та Єви. Тому так важливо змінювати своє життя цілком і повністю, рішуче боротися із пристрастями.
Замість ув'язнення
У своїй розповіді я свідомо зробила акцент саме на містиці та всьому, з нею пов'язаному. Демони катували мою душу не тільки метафізичними явищами, але й вели в усі інші можливі гріхи, опиратися їм було надзвичайно складно, але щоразу зрештою вольовим зусиллям вдавалося впоратися. Звичайно, я не кажу, що впоралася взагалі з усіма гріхами, але це були особливо великі проблеми в житті. Для збереження психіки читача не стала перераховувати всі свої захворювання та симптоми, їх у рази більше насправді.
А тут малюнок змія-демона, мої відчуття. Багато щупалець, які впиваються в тіло, ворушаться в самому мозку. Його центри, «вузли» знаходяться у тих органах, які на матеріальному рівні вражені захворюваннями. Завжди, у 100 відсотках випадків, варто почати активізуватися нечисті – захворювання відразу загострюються. На маківці його основний центр, якою може трохи зміщуватися вниз, на шию і потилицю, вздовж хребта і тіла як би «підцентри». Ця штука не лише зовні, на голові, а й усередині. Перший час, стоячи на службах, я навіть чула шипіння, яке підроблялося під внутрішній голос, воно починалося біля священиків.