Сповідь колишньої відьми. Протоієрей Михайло овчинників терновий вінець хвороби Я випробувала байдужість матері

Анжеліка Фетісова

Сповідь відьми

Я народилася, як здавалося, абсолютно звичайною дитиною у простій середньостатистичній російській родині. Ми жили вчотирьох у невеликій квартирці – мама, тато, я та моя старша сестра. Мої батьки завжди багато працювали, але незважаючи на це ми ніколи не були обділені їхньою увагою та любов'ю. Ми любили щось вигадувати всією сім'єю або разом кудись ходити. Все було, як у всіх. У тому сенсі, що жодних чаклунських атрибутів та літератури ніколи в нашому домі не було. У дитинстві мені ніхто не казав, що в нашому роді були чаклуни чи відьми, до цього мене ніхто ніколи не підштовхував. Хоча моя мама вміє трохи лікувати і схожа на класичну відьму: каштанове волосся, зелені очі, граціозна, струнка – до неї завжди тяглися різні люди, а дехто навіть побоювався. Тато - статний, смаглявий, темноволосий чоловік, у ньому відчувалася сила духу і тоді, і зараз. Поруч із ним знаєш, що ти в безпеці, під його надійним захистом. Аліса, моя сестра, кароока товариська красуня з темно-русявим волоссям, талановита у всьому, з дитинства мала неймовірну здатність маніпулювати людьми. Ніхто було встояти проти її погляду. Ніхто, крім мене, наймолодшої в сім'ї, – білошкірої, блакитноокої та досить замкнутої мовчазної Ірини.

Коли мені було приблизно чотири чи п'ять років, я почала бачити не зовсім звичайні речі. Ночами до мене була жінка і розмовляла зі мною. Дуже часто я приходила до тями, коли в кімнату заходила мама і питала, з ким я розмовляю. Вона сміялася і називала мене фантазеркою, коли я розповідала про нічну гість.

Образ тієї жінки дуже добре відклався у моїй пам'яті. Як зараз, пам'ятаю її величезні очі, на мою думку, вони були сіро-блакитні, зібрані в пучок русяве волосся, високий зріст, кістляві руки. Вона була одягнена в білу блузку і сіру пряму спідницю нижче колін. На вигляд їй було близько сорока років, але зараз, згадуючи її, мені здається, що всередині цього образу була стара чи навіть якась сутність з іншого, паралельного світу.

Вона завжди сиділа на стільці навпроти мого ліжка. Насправді ніякого стільця там не було, стільці у нашому будинку виглядали зовсім інакше. Цей же був увесь залізний, з якихось товстих лозин. Її руки, зімкнуті в замок, лежали навколішки. Завжди пряма спина. Вона взагалі рідко рухалася, навіть міміки на її обличчі не було. Холодний, жахливий образ.

Зараз я вже не пам'ятаю, про що ми з нею розмовляли, але тоді я думала, що саме так виглядають справжні злі чаклунки.

Пам'ятаю, в одній із кімнат нашої квартири біля вікна, спинками до нього, стояли два крісла. Я дуже любила залазити на спинки крісел та дивитися у вікно. Або уявляти, що я на вершині гори і мене звідти ніхто не дістане.

Якось ми з мамою були вдома вдвох, вона, як завжди, щось готувала, а я пішла до кімнати. Увійшла та побачила змій. Виразно пам'ятаю: три маленькі змії, помаранчеві у чорну смужку. Вони весь час шипіли та висовували мови. Чесно кажучи, не знаю, як я їх помітила, адже вони були зовсім невеликі. Змії повзали по кімнаті, але якась невідома сила не дозволяла їм наблизитися до мене ближче ніж на півтора метри. Я залізла на одне з крісел і закричала. Але коли зрозуміла, що вони не можуть доповзти до мене і ніби рухаються на місці, мене охопила цікавість. Я почала їх розглядати, на мить мені навіть здалося, що вони не справжні, а якісь залізні, іржаві.

Тут у кімнату прибігла мати дізнатися, чому я кричала. Я почала показувати пальцем: «Мамо, дивись, змії! Не підходь, вони тебе вкусять!» Але вона їх не бачила. Чим ближче мама підходила до місця, де вони знаходилися, тим виразніше змії сповільнювали рух. Коли вона підійшла зовсім близько, вони просто зникли. Начебто розчинилися або провалилися крізь килим. Якийсь час мені здавалося, що змії ще можуть вилізти з цього місця, і я намагалася не наближатися до нього, коли була одна.

Ось після таких випадків мене і стали вважати вигадницею. І ніхто мені не вірив, слухаючи історії про якісь істоти, яких бачу та чую лише я.

Якось сестра Аліса сказала мені, що боїться залишатися вдома сама, бо їй здається, що є ще хтось, крім неї, і ось-ось з'явиться. Трохи пізніше я сама зазнала цього відчуття.

Праворуч від входу на кухню стояв холодильник. І в кутку між холодильником і шафою я ховалася щоразу, коли залишалася вдома одна. Я сиділа там і просила Господа захистити мене. А коли ми з сестрою залишалися вдвох, то завжди трималися разом, у тому ж кутку за холодильником. Доки не зрозуміли, що це щось не завдасть зла ні мені, ні їй. Поступово ми звикли до чужої присутності.

Тоді я ще не розуміла, що це все означає. Думала, що, мабуть, так відбувається з усіма. Ми з Алісою, звичайно, розповіли про це батькам, але вони вирішили, що це лише наші з Алісою фантазії.

Незважаючи на те, що подружки у мене були без особливостей, на відміну від нас із сестрою, ігри у нас були не цілком звичайні. Дуже часто ми уявляли, що всі навколо, крім нас, вампіри чи зомбі, і ми рятували від них світ. Це була одна із наших улюблених ігор.

Буквально через дві будівлі від нашого будинку, де ми жили в дитинстві, починалося лікарняне містечко. І звичайно, як і у всіх лікарнях, там був морг, що не могло залишитись без нашої уваги.

Я добре пам'ятаю його – довга одноповерхова будова блідо-зеленого кольору з величезними вікнами, на яких були білі ґрати та білі фіранки, з завжди відкритими довгастими кватирками, з яких йшов огидний запах чи то формаліну, чи якогось іншого антисептика.

У морзі працювала одна жінка. Вона була маленького зросту і повна, з вічно розпатланою зачіскою, хоча вона збирала волосся в пучок. У неї був якийсь мерзенний голос. Навіть не знаю, як його описати. У дитинстві я вирішила, що він схожий на ультразвук, не знаючи, що не сприймається людським вухом. Її рухи та хода були метушливими, начебто вона весь час кудись поспішала.

Якось увечері я бігала з дітлахами лікарняним містечком. Добігли до моргу, і нам стало цікаво, чи там є мерці. Ми по черзі стали залазити на карниз і дивитись у кватирку. Підійшла моя черга. Я спритно вилізла на карниз, тримаючись за ґрати, і моя голова опинилася у кватирці цієї будівлі. Я повільно повертала голову, оглядаючи помешкання. Там було два чи три порожні столи. На останньому лежав труп. Він був накритий простирадлом, виднілися тільки синьо-сірі ноги і світле коротке коротке волосся. На мить мені здалося, що зараз він різко сяде і повернеться в мій бік. Від усього цього мені стало так страшно, що затремтіли ноги. Я верескнула і зістрибнула з карниза. З тих пір до трупів і моргів я належу з деякою огидою. Але часом люблю гуляти на цвинтарі.

Якось увечері ми вкотре підійшли до цієї будівлі. На одному з вікон була відкрита фіранка. Усі почали дивитись у щілину. На столі лежала мертва вагітна жінка, шкіра на животі була ніби знята, вірніше ніби задерта догори. Біля столу стояла жінка-патологоанатом із ножем у руці та їла! Звичайно, нас, маленьких дівчаток, це шокувало, фантазія наша розігралася, і ми вже були впевнені, що вона їсть труп. З того моменту у нас з'явилась нова гра- Викриття жінки, яка поїдає мерців.

Ми спостерігали за нею кілька тижнів. Якось вона нас помітила, вибігла надвір і почала кричати, що спіймає нас і закриє разом із трупами. Звичайно, ми почали думати, що вона хоче нас вбити та з'їсти. Хоч би що зробила ця жінка, все здавалося нам дивним. З часом нашої компанії набридло постійно бити в лікарняному містечку, і ми покинули цю справу.

Пам'ятаю, у сусідньому будинку мешкала Оксана, розумово відстала дівчинка. Дуже великі блакитні очі, коротке світле волосся… Усі її боялися, батьки дівчинки були наркомани чи алкоголіки. З великого рота Оксани постійно текли слини і видніли жовті криві зуби. Вона була дуже худа і висока, її руки та ноги здавались надто довгими. І коли вона йшла своїми гігантськими кроками у взутті на кілька розмірів більше, ніж потрібно, хаотично розмахуючи руками в різні боки і щось бурчачи собі під ніс – це й справді виглядало дещо жахливо. На її шкірі завжди були якісь червоні плями і корости, чи то від відсутності гігієни, чи то якісь болячки. Через це Оксана постійно свербіла. Вона безперестанку співала якісь дивні пісні, які самі собою з'являлися в її голові.

Нам було шкода дівчинку, якою всі цуралися, і іноді ми з нею гуляли. Однак згодом вона стала ще дивнішою, а потім і зовсім почала кидатися на людей, і це почало нас лякати. А може, ми просто стали старшими і почали по-іншому дивитися на її несхожість з іншими людьми.

Комусь із нас здалося, що Оксана не людина, а якась сутність зі світу темних сил. Ми почали порівнювати деякі події, яких я вже не пам'ятаю, і одностайно вирішили, що так і є. Ми почали стежити за нею, щоб переконатися чи навпаки розвіяти всі наші сумніви. А потім Оксана зникла і більше ми її не бачили.

СПОВІДЬ чаклунки

Мені довелося познайомитися зі страшним свідченням – сповіддю колишньої чаклунки-цілительки Ніни Красновоїз Москви про методи та наслідки екстрасенсорного лікування. Розповідь цієї жінки, надіслана у видавництво «Даніловський благовісник», - викривальний документ, так би мовити, із перших рук.

«Коли у другій половині 80-х років минулого століття я з цікавості захопилася окультизмом, почала займатися хатха-йогою у спеціальній групі, на 3-му році цих занять у мене несподівано почали виявлятися здібності до цілительства: я зрозуміла, що можу діагностувати руками хвору зону та знімати біль. Зіткнувшись із духовною сферою, я зрозуміла, що Бог є і в 1991 р. прийняла Хрещення у православну віру. Але суть Православ'я для мене залишилася таємницею. Храми відвідувала, "заряджалася" у них енергією від ікон, на сповіді про свої окультні досліди не згадувала. Суцільний злочин, загалом. Потім, наприкінці 1991 р., за дуже пристойну плату я пройшла двомісячне навчання у Московському міжнародному медичному центрі "Омолодження", який тоді діяв за НДІ СП ім. Скліфосовського і отримала диплом, у якому мені було присвоєно кваліфікацію екстрасенсу, біоенерготерапевта та рефлексотерапевта.

Я горіла бажанням, творити чудеса, допомагаючи людям. Амбіції захльостували. Можливості здавалися безмежними, ось тільки серйозно навчати мене, як мені тоді здавалося, ніхто особливо не поспішав. Тепер я розумію, що демони, використовуючи моє марнославство та інші гріхи, посилено розпалювали в мені ці думки та бажання, образи та статки. Приховуючи під час сповіді свої заняття, я виявилася беззахисною перед впливом окультистів.

Викладач наших курсів, дипломована окультистка реріхівського штибу, яка загравала з християнством, на лекціях давала лише загальні схематичні знання, а мені дуже хотілося займатися практичним лікуванням. У цей період я багато часу приділяла медитаціям, зверталася до вищому розуму", до Бога з проханнями про допомогу у моїх заняттях. Я тоді ще дуже неясно розуміла різницю.

І - допиталася: під час медитацій мені почав з'являтися і вчити мене так званий "духовний" учитель, тобто безтілесна суть духовного плану. Контакт відбувався на уявному рівні і супроводжувався спецефектами: свіченням, відчуттями польоту, звуками, барвистими зображеннями тощо, часто безладними та незрозумілими. У окультистів ці явища називаються "яснобаченням" та "ясночуттям". Показуючи такі тематичні “мультики”, “духовний” вчитель фактично вчив мене прийомам біоенергетичного (тобто, чаклунського, магічного) на людей, мети у своїй представлялися найвищими і гуманними. Однак він просто обманював мене, поступово поневолюючи. Поступово я почала відчувати, що цей вчительконтролює мою волю. Отоді мені стало по-справжньому страшно! Але це було потім, і те, що цей "учитель" був ніхто інший як біса, я зрозуміла теж набагато пізніше.

Дуже довго я помилялася, вважаючи, що моя "винятковість" від Бога, адже я ж до Нього зверталася в медитаціях, не розуміючи, що прошу гріховного, противного Господу. Причиною моїх помилок була моя повна духовна безграмотність, самовпевненість і безтурботність. Підсумок - 7 років роботи цілителем із застосуванням різних біоенергетичних, точніше бісівських способів лікування та інших екстрасенсорних послуг. А потім – 10 років найважчого виходу з цього бісівського стану. Все, що я пишу в цій статті, – результат мого особистого 20-річного гіркого досвіду.

Життя екстрасенсу, повірте – не цукор. Ні мир у душі, ні спокій у тілі неможливі. Земне тіло передусім дано нам від Бога як захист душі від духів злості піднебесних 20 (бісів). При заняттях окультизмом цей захист втрачається. Екстрасенс постійно страждає від про " астральних пробоїв " . Важко сказати, наскільки цей термін відбиває реальність - окультисти астралом називають той вимір чи простір, у якому відбувається життєдіяльність бісів. Але в стані магічного "яснобачення" чаклун доступний прямому впливу бісів аж до тяжких фізичних травм. При цьому, показуючи "мультики", лукаві можуть набувати вигляду будь-якої людини (родича, друга, кого завгодно), нібито нападника на мага, і неодмінно навчать, як помститися.

На першому році професійних занять у мене був такий "пробою", що я місяць пролежала пластом із сильним головним болем. Завдання удару мені бачилося з боку колишнього викладача з курсів, для мене це був шок, адже спочатку я обожнювала цю жінку. Зараз схильна думати, що то була ілюзія, наведена бісами, бо насправді та викладачка мене мало цікавила. А принцип дії бісів відомий давно – поділяй і володарюй, вони сіють ворожнечу навіть серед своїх служителів. Потім я зрозуміла, що "астральні війни" серед екстрасенсів - справа звичайна. Слава Богу, у мене вистачило розуму відмовитись від участі в них. Як бачите, святістю тут і не пахне, про кохання навіть мови немає. "Ясновидіння" часто-густо показує хибні картини - вірніше, "астральні" спектаклі з використанням напівправди, за допомогою чого біси маніпулюють своїми рабами.

Що ж тоді утримує людей в окульних групах? Свідомість власної винятковості, а також ілюзії: у когось - влади над звичайними людьми, можливості застосовувати бісівські здібності в особистих корисливих цілях, у когось - служіння вищій ідеї "світового розуму", жертовності собою, допомоги людям, як це було у мене. У будь-якому разі, якщо бути відвертою, без амбіцій тут не обходиться.

Навесні 1991 р., швидко отримавши все необхідні знанняі здібності під керівництвом "духовного вчителя", я розпочала професійну діяльність цілителя-чаклуна. Спочатку пропонувала оточуючим продіагностувати їх, потім і полікувати. Спочатку працювала безкоштовно. А на літо офіційно влаштувалась працювати цілителем-біоенерготерапевтом на одну велику турбазу на Волзі, де проводила лекції про нетрадиційні методи лікування для відпочиваючих. Охочі могли записатися до мене на сеанси.

На біоенергетичних сеансах цілитель-маг певними методами вводить людину у стан зміненої свідомості. Простіше кажучи, під моїми руками, якими я робила паси, люди ніби засинали. У такому стані людина легко доступна для впливу, тому що у неї відключена воля. Через "ясновидіння" я бачила внутрішні органи людей, немов на кольоровому рентгені, що мені давало можливість легко діагностувати будь-яке порушення їхнього стану та функцій. А лікування відбувалося, як я думала, за рахунок перерозподілу біоенергії організму. Демони, як відомо, - істоти безтілесні. Впровадитися в людину з відключеною волею для них – не проблема. Тепер я приходжу до висновку, що насправді, використовуючи мій розум, без-одержувач моїми руками енергетично впливав на людей, що довірилися мені, при цьому диктував мені, що робити і як. Після сеансу мої пацієнти переживали стан легкого сп'яніння та ейфорії.

Я також допомагала людям розбиратися в їхніх особистих справах, сімейних, робітників, моделювала ситуації, шукала зниклих людей та цінності, намагалася навіть прогнозувати майбутнє, загалом влізла по вуха в бісівське беззаконня. Адже людина не може і не повинна намагатись замінити собою Бога.

Через чаклунів біси активно впливають на пацієнтів. Спочатку можна бачити реальні результати незвичайних зцілень, поліпшення у якихось деталях за бажанням клієнтів. Через деякий час настає регрес. Приклади моєї практики повністю підтверджують це.

Мій пацієнт Сашко, молодий чоловік у віці 30 років з діагнозом розсіяний склероз, страждав на важкі порушення координації рухів і мови, не міг пересуватися без сторонньої допомоги. Приїжджав він до мене здалеку, у супроводі батька, раз на півроку проходив курс біоенергетичного лікування по 10 сеансів – тривало це протягом двох років. Спочатку здавалося, що відбулося різке покращення: після двох курсів майже повністю відновилися функції руху та мови, так що з боку навіть неможливо було сказати, що Сашко на щось хворий. Потім настав різкий регрес, захворювання набуло більш важкої форми, що супроводжувалася психічними відхиленнями, крім того, розвалилися стосунки з батьком.

У Тамари, яка страждала на онкологічне захворювання, після мого лікування за 3 місяці розсмокталися множинні пухлини придатків, що було підтверджено обстеженням за допомогою УЗД, але через рік захворювання повернулося.

16-річний підліток Максим, інвалід дитинства, який страждав на епілепсію, не міг вчитися, говорив зовсім незрозуміло. Після кількох курсів лікування почав говорити виразно, частота епілептичних нападів скоротилася вдвічі, і він зміг навіть працювати на пошті, розносити листи. Лікарі визнали цей випадок дивом. Цей результат зберігався кілька років, проте насамперед спокійний хлопчик став агресивним, почав бити матір, перетворився на справжнє лихо для всієї родини. І таких прикладів багато. Я хочу бути гранично чесної перед Богом і перед людьми, тож пишу правду, нічого не прикрашаючи.

"Допомога" бісів завжди спрямована на шкоду людині. Господь лікує душу, після чого може наступити зцілення тіла чи полегшення хвороби, сатана може лише тимчасово поліпшити стан хворого чи замінити одну проблему іншу. Але за це лукавий втридорога стягне з людини, що довірилася йому, погубить його душу. Демони не шкодують нікого, тим більше своїх служителів. У процесі роботи чаклун починає руйнуватися. Тяжкі фізичні хвороби, психічні розлади, сімейний розлад, проблеми з дітьми - це далеко не повний списоквсіх нещасть, які я безпосередньо спостерігала серед екстрасенсів. Страшно те, що все це тією чи іншою мірою може статися і у пацієнтів чаклунів.

Наведу розповідь моєї супутниці Марини, з якою ми навесні 2003 р. їздили до Псково-Печерського монастиря. У минулому вона досить довго допомагала певній цілительниці в організації прийомів. Ця цілителька мала велику практику, працювала за допомогою "ясновидіння". Проте "ясновидяща" не розпізнала у Марини онкологію, стверджувала, що та здорова. Марина перенесла важку операцію, тривалий період лікування та реабілітації. Крім того, те, що сталося, було для неї важкою психологічною травмою - адже вона дуже довіряла тій жінці. Але шляхи Господні несповідні, саме через ці скорботи Марина прийшла до Православ'я. Так сталося, що за кілька років вона ще раз зустрілася зі знайомою поціновувачкою. Стан тієї був жахливий - вона вся розпухла, тіло її було деформовано, якась важка хвороба розкладала її плоть, всі шкірні покриви гнили живцем. Марину вона не впізнала...

На 7-му році роботи цілителем мій стан був важким. Були такі болі, що здавалося – хребет розвалюється, німіли і хворіли руки та ноги так, що важко було рухатися. До мене почало доходити, у що я "вляпалася". Бесдержатель тримав мене мертвою хваткою, змушуючи виконувати його волю, повністю блокуючи мою. У сім'ї – повний розлад: розлучення з чоловіком, проблеми з дитиною. Від розпачу у мене розвинулася важка депресія, я важила 43 кг і на вулиці непритомніла. Справа закінчилася клінікою неврозів. Згадати страшно...

Мучачись сумнівами, я кинула все і поїхала до Оптіни Пустинь молитися. Промислом Божим, не інакше, я потрапила туди в той момент, коли були знайдені святі мощі всіх оптинських старців, і низка трун з ними стояла перед раком святого Амвросія Оптинського в храмі Введення в храм Пресвятої Богородиці. На колінах зі сльозами я повзала біля мощей і благала:

- Святі старці, виведіть мене на правдиву дорогу, я заплуталася!

Після цієї поїздки Бог дав мені сил раптово припинити практику цілителя. Після цього я багато молилася, їздила святими місцями, каялася і плакала. Біс люто мучив мене, коли я починала молитися. Були такі болі, що я знепритомніла. Якось на молитвах біс скував мене так, що я не могла повернути голову до розп'яття, яке привезла з Оптиної Пустелі. Тоді, перемагаючи біль, я зняла розп'яття зі стіни та обняла його. Біс години дві кидав мене по кімнаті, вимагаючи, щоб я кинула хрест, поки я не впала без пам'яті на диван, так і не відпустивши хреста... Усього не розкажеш. Такою є розплата за ігри в диявольський окультизм. За 10 років покаяння багато негативних явищ пішли, свідомості на молитвах я вже не втрачаю.

Всі ці роки я читала багато духовної святоотцівської літератури, розбиралася. У святителя Ігнатія Брянчанінова є книга "Про чуттєве та духовне бачення духів". Там чітко показана різниця між чуттєвим баченням, на якому засноване "яснобачення", та духовним баченням Святих Отців Православ'я, даним милістю Божою. Коли я вперше приїхала до мого майбутнього духовного отця і розповіла про свої нібито від Бога "наддопомоги", він поставив мені одне запитання:

- Скільки років ти трудилася в пустелі?

І мені багато що стало ясним. Ніщо нечисте у Царство Небесне увійти не може 21 . Для того, щоб очиститися від своїх пристрастей і пороків, від усього бруду душевного та духовного, потрібні десятиліття важкої праці покаяння і молитви. У той час як біси відкривають свої "надздібності" (фактично входять в людину, зомбують його) дуже швидко, тільки вияви бажання. Я, наприклад, отримала горезвісне "яснобачення" і всі знання, необхідні для початку роботи цілителем, всього за 2 місяці. Їж – не хочу!

На своєму гіркому досвіді я зрозуміла, що таке окультизм. Різновидів і течій у ньому маса: цілительство, астрологія, хіромантія, знахарство, нумерологія, всілякі ворожіння та інше, а джерело одне - каббала, давня магія, бісівське вчення.

Ворог хитрий, його служителі, як правило, справляють приємне враження. У їх приймальних може бути багато ікон. В однієї моєї знайомої "дипломованої чаклунки" стіни в приймальні замість шпалер були обклеєні святцями. Чаклуни можуть навіть вголос автоматично читати молитви. Але вони брешуть, що тільки їм все дано від Бога, брешуть, обіцяючи вирішити всі проблеми швидко, зрозуміло, не безкоштовно і часто зовсім недешево (мовляв, варто думати про ціну, коли болісна проблема неодмінно вирішиться!). І заморочені люди на все погоджуються – спочатку на допомогу, а потім, дивишся, і на співпрацю із силами пітьми.

Мене врятувала невимовна милість Господа нашого Ісуса Христа, завдяки керівництву мого духовного отця - архімандрита Троїце-Сергієвої Лаври, завдяки молитвам Пресвятої Богородиці, святих Оптинських старців, святих Кіпріана та Юстини та багатьох інших Святих Отців Православ'я, до яких я зверталася за живим рідним душам, які люблять усіх нас, грішних. Я пройшла чин зречення від занять окультизмом на Крутицькому подвір'ї у ієромонаха Анатолія (Берестова) – адже відповідно до рішення Архієрейського собору окультисти відлучаються від Церкви, як служителі сатани.

Хочу сказати: бережіться, не піддавайтеся на обман служителів бісів! Їхня "допомога" - реальна небезпека для вас і ваших сімей! Звертаюся також до всіх людей, які заплуталися в окультизмі, не знаючи, кому вони насправді служать. Зупиніться! Киньте це згубне заняття, покайтеся, доки не загинули, поки ще є час! На своєму досвіді скажу: відірватися від бісівщини дуже важко, демони просто так своїх жертв не відпускають - мстять, і дуже, але зашкодити безсмертної душініяк не можуть. Нічого не бійтеся - звільнитися можливо, Господь милостивий! Краще відмучитися в цьому земному житті, ніж втратити Богоспілкування в Царстві Небесному, занапастити свою безцінну душу!

Прошу на колінах вибачення у всіх, кому завдала зло під час роботи цілителем. Я не знала, що робила. Вибачте мене, заради Христа! І щодня я благаю Господа, щоб Він згладив Своєю милістю всі мої беззаконня!»
ПЕКЛО - ЦЕ РОЗМІНЮВАННЯ

Ми бачимо з цієї розповіді, що звернення до різного роду цілителям може призвести до найважчих духовних ушкоджень, а також особливої, крайньої форми духовного захворювання, що далеко зайшло - одержимості нечистими духами, коли демон вселяється в людину і починає діяти в ньому, говорити його голосом, природно , крім волі самої людини. Як правило, одержимі люди виявляють себе в церквах, у монастирях, на Святій Землі, коли стикаються зі святинями. Ворог роду людського в таких ситуаціях не може залишатися непомітним - він виривається з потаємних глибин хворого цілком очевидно, виявляючи ворожість та агресію.

Під час служб, молебнів нерідко доводиться чути крики, стогін, нелюдське виття, що видається нормальними на перший погляд людьми, падіння додолу без почуттів, судоми і т. д. Це синдроми одержимості. Найчастіше людям, схильним до цієї недуги, болісно важко підійти до Причастя, до помазання святим єлеєм, до мощей святих угодників Божих - лукавий не дозволяє їм цього зробити: їх буквально відкидає назад. Коли все-таки вдається зробити благодатне дійство, у страждальців настає полегшення.

На жаль, у випадках одержимості людини нечистими духами лікар, покликаний зцілювати, за своїм духовним незнанням іноді лише посилює хворобу. Буває, на жаль, і таке: важко у постановці діагнозу (нерідко це буває той самий випадок, коли хворий страждає від демонів), лікар посилає своїх пацієнтів до... «бабок», знахарів, екстрасенсів, чаклунів! Тоді як у добрі старі часи лікар нерідко зустрічав хворого питанням: «Чи давно причащалися?» -і не приступав до лікування, доки хворий не сповідається і не причаститься.

Після служби до священика підійшла група людей. З усіх боків посипалися питання:

За що ж входять біси в людину?

Чому це стає можливим?

Як Бог припускає таке?

Схвильовані люди, щойно з жахом спостерігали, як страшно - поступово посилюючи голос до оглушливого, несамовитого крику, буквально «заревіла» симпатична молода жінка. Потім священик, прочитавши Євангеліє, перехрестив присутніх святою книгою. Цієї миті нещасна жінка, випустивши страшне виття, звалилася на підлогу.

Розумію, як вас стурбувало те, що сталося на сьогоднішній службі, – відповів священик. - Не смію коментувати саме цей випадок із страждальницею. Але найчастіше подібне відбувається з тими, хто чинить страшні гріхи: аборти - вбивства ненароджених, вбивства під час запобігання вагітності (багато способів запобігання є абортивними). Причиною страшної недуги можуть стати блуд і перелюб, особливо рукоблуддя та статеві збочення. Роблять свою чорну справу і обжерливість, доведену до пристрасті, і нехтування постами, і образи, які завдають батькам і близьким. Незліченна кількість наших гріхів.

Розмова тривала довго.

Входять біси в людину за наругу святині, – продовжував пояснювати священик, – почастішали випадки одержимості від захоплення важким роком, особливо так званим «важким металом».

Вибачте, батюшку, що перебиваю, - включився в розмову міцний, спортивного вигляду молодик, - мені як психіатру неодноразово доводилося лікувати дівчаток і хлопчиків у стані серйозних нервових зривів після оглушливих концертів заїжджих гастролерів поп-музики, важкого року. Багато сил йде на таке лікування.

Нам, священикам, теж доводиться займатись з такими духовно ушкодженими молодими людьми, – відповідає батюшка. - Впевнений, що результати будуть відчутнішими, якщо почнемо діяти спільно.

Проблема ця вимагає серйозного аналізу та вивчення, вона не така проста, як здається на перший погляд.

Не хочеться ображати нікого з тих музикантів, які відносять себе до так званого «російського року», - серед них чимало людей, які дійсно думають, шукають, які йдуть до Православ'я. У самому визначенні «рок-музики» зараз чимало суперечностей та плутанини. Одні називають цим терміном практично бардівську пісню, протилежну отупляючому «попсі» (яка, до речі, теж супроводжується далеко не ліричним музичним супроводом), інші схильні відносити до року все, що «вдаряє по мізках». Щоб не вносити ще більшої плутанини, говоритиму про важкий рок як деструктивні ритми, що руйнують душу і тіло.

Чув про одного непоганого музиканта, який начебто прийшов до віри. Але, почавши писати пісні на православні теми, він посилив «жорсткість» своєї музики до зовсім нестерпного звучання (до речі, ця людина зараз хвора на рак). Мені важко зрозуміти, як це можна поєднувати в одній душі, створеній за образом і подобою Божою.

Цікаві міркування я знайшов у архімандрита Рафаїла (Кареліна) про те, що все життя людини проходить у певних ритмах, а іншу думку можна порівняти зі струнким музичним акордом. У всьому Божому світі - у нескінченному космосі, у мікроскопічному атомі, в організмі богоподібної людини найскладніші структури діють за принципом ритмічної та звукової гармонії. На певний тон налаштовує людину потребу співати. У ритмі, який захоплює людську душу, полягає певною мірою чарівність поезії.

Але поруч із образами божественної гармонії, буває жахлива дисгармонія, у якому дедалі більше скочується сучасне мистецтво. «Металіка», «важка доля», «техно»-музика, так звана психоделічна музика. - це мистецтво вибухів та руйнувань, мистецтво хаосу та смерті.

«Відомо, що рок-музика 23 приводить людей у ​​стан демонічного трансу, коли в душі народжується жага насильства і руйнування, що нерідко виливається в якесь колективне божевілля» 24 .

Думаю, навряд чи хтось зможе згадати переламані «захопленими» слухачами пюпітри оркестру, який віртуозно виконав симфонію Шостаковича, або роздертий «вдячними шанувальниками» одяг балерин після закінчення «Лебединого озера» з блискучою музикою Петра Ільї. Не налаштовують на бісівське буйство мелодії та ритми цієї дивовижної, божественної музики.

«Але чому сучасна людинавперто шукає ті форми мистецтва, які ще недавно викликали б неприйняття і огиду, як крики та вереск із вікон божевільні? Саме тому, що в цих апокаліптичних картинах та музичних "революціях", ... бойні звуків мікроб безумства, що впровадився у свідомість людини, дізнаєтьсясвоє » 25 .

Архімандрит Рафаїл каже, що таке «мистецтво» схоже на внутрішній божевілля. Побачивши перекошені істеричні обличчя сучасних «артистів», які жахливо гримасують перед глядачами, більшість нормальних людей вигукне: «Неподобство!» Сенс цього слова зловісний та страшний. Оскільки людина – це образ Божий, а неподобство – це втрата образу Божого, внаслідок чого людина стає образом демона. А на екранах TV у цих порочних лицедій та обличчя, понівечені в гримерках, і огидні вбрання віють духом прірви сатанинської.

Серед кумирів юних меломанів - відвертий сатаніст Браян О"Орнер, який виступає під псевдонімом Мерилін Менсон. Ось що він заявив в інтерв'ю газеті «Аргументи та факти»:

«Мені симпатичний Люцифер<...>. Він захотів стати таким, як Бог,<...>чому б ні.<...>Я<...>не вживаю наркотиків для творчості. У мене вже й так повно демонів у голові.<...>Я просто прагну зруйнувати цей світ своєю музикою».

Не для вразливих та слабонервових

Дуже дивно мені все це зараз писати. Одночасно усвідомлюю чітку необхідність зробити це, тому що справа окультизму переможно йде по нашому світу, набуваючи справді катастрофічних масштабів.

Частина перша

Усі ми родом із дитинства

Дуже дивно мені все це зараз писати. Одночасно усвідомлюю чітку необхідність зробити це, тому що справа окультизму переможно йде по нашому світу, набуваючи справді катастрофічних масштабів. І нехай говорити про свій власний досвід зіткнення зі світом нематеріальним соромно (адже як довго я бовталася на гачку у диявола!), страшно бути прийнятою за психічно нездорову, всередині постійно щось зупиняє (ага, я навіть знаю, що саме, бачила на власні очі). цих товаришів), але розповідати про це треба. Можливо, хтось замислиться і поверне з загибелі.

З жахом оглядаючись назад, я розумію тепер, що все моє життя складалося як по нотах, одне чіплялося за інше, жодне збіг не було випадковим, кожна дрібна деталь чіплялася за іншу, і разом вони становили єдине ціле. Не вирішене, ні, в жодному разі, але це була дуже тонка і вміла маніпуляція моєю вільною волею, природною цікавістю, потягом до знань і гріховними нахилами.

Отже, почну з самого початку, з дитинства. Народилася я в маленькому обласному містечку, в сім'ї зовсім небагатій, і у віці 6 років втратила батька, тож ми з мамою опинилися в гуртожитку коридорного типу. Довгими зимовими вечорами ми, зграйка дітлахів, любили грати в цих довгих, часто погано освітлених коридорах, хлопчаки лякали дівчаток, ніби зараз викличуть духів, страшними історіямипро те, ніби хтось їх уже викликав і надалі з цими дітьми відбувалося щось надзвичайно жахливе. Сприймалося все це легко, жартівливо, здавалося простою забавою. А мене саму завжди тягло до різного роду містики, потойбіччя, викликало пекучий інтерес, хотілося бути магічно обдарованою, особливою. Все це підігрівалося тоді популярними мультфільмами, книжками про Гаррі Поттера і маминими ворожіннями на картах, маленькими книжечками про змови, псування і таке інше. Це був початок 2000-х, цього добра розлучилося удосталь. Коли мені було років 10, мама вилікувала спину біля одного місцевого чаклуна і мало не молилася на нього після цього. Хрестилися в православної церквитеж за порадою цього відуна, нібито на мамі гріх, і його треба зняти таким чином, а так, звичайно, «попи нічого не вміють», адже чаклуни від природи обдаровані і все в подібному дусі. Загалом, для нас, дітей, це було звичайне явище, «трохи чаклувати» (начебто запитати маятник, ключ на мотузці, коли мама повернеться додому з магазину).

Діти почали потихеньку дорослішати. На той момент мені було 11-12 років, і з гуртожитку ми з мамою успішно перемістилися до нормального житла, я змінила школу. У той же період ніби випадково мені потрапила до рук перша книга серії про юну чарівницю, якою я надалі сильно захопилася, і де біла магіяпротистоїть темній (тепер через багато років я чудово усвідомила, що немає ніякої білої магії, це лише черговий бісівський обман!). На мою дитячу свідомість також чудово лягла різна художня літературапро чарівні пригоди, фентезі. Зміцнювало бажання стати відьмою, зовсім болюче, розвивалася справжня пристрасть.

У нову школу разом зі мною вступила ще одна новенька дівчинка, з якою ми дуже потоваришували, разом читали всю цю художньо-фентезійну літературу, часто змінювалися книгами, дисками і почали свої магічні досліди. Все почалося з того, що раптово для себе я відкрила потяг до протилежної статі. Це був шок, потрясіння, перше кохання, яке відкриває зовсім досі незнайомі емоції та цілий величезний світ усередині тебе. І об'єкт моєї симпатії начебто виявляв інтерес у відповідь, але тут втрутилася істинно жіноча логіка - приворожити, щоб напевно, щоб точно нікуди не подівся. Спочатку я гадала сама, потім разом із подругою. Результат був, але тримався недовго. Того хлопчика несподівано стало сильно до мене тягнути, але зовсім ненормальним чином: він виявляв агресію, почав принижувати мене, підбурював до цього однокласників. Я страждала і знову вдавалася до магії. Звичайно, проблема від цього тільки посилювалася. Паралельно я гадала на картах, пасьянсах, впала у сильну залежність. Якщо карти говорили щось погане, розкладала заново, мучилася від думок про передбачені майбутні біди і потрясіння. Депресивні стани на тлі того, що відбувається цькування в школі (яка росла і міцніла з кожним днем) посилювалися. Та дівчинка, з якою я спілкувалася, поступово стала центром мого всесвіту, зазнала сильного впливу. Разом ми почали слухати різні рок-гурти, якось непомітно для себе скочувалися в негатив, носили чорний одяг. Зайнялися кожна своїм дуже сильним бажанням, яке неодмінно треба здійснити за всяку ціну. Як це зробити? Звісно ж, закликати Люцифера.

«Нам відкривалися видіння, де наші заповітні бажання вже виконані, ми вселяли бісів прямим бажанням спілкування з ними»

І ось ми, два підлітки, сидимо перед дзеркалом зі свічкою, вдивляючись із неймовірною цікавістю, хто ж з'явиться на поклик. Але сміливості не вистачило: мене почали активно душити за горло, з'явився сильний головний біль, як би зсередини і зовні, ритуал довелося перервати. Нас це не зупинило, роздрукували на принтері договір про продаж душі дияволові і в найкращих чорномагічних традиціях (у кіно ж показують) проткнули палець до крові та «підписали». У цей період активно йшло спілкування зі світом бісівським. Нам відкривалися видіння, де наші заповітні бажання вже виконані, ми вселяли в себе бісів прямим бажанням спілкування з ними, тобто стало нудно або просто цікаво побалакати, покликали подумки демона – і справді з'являлося всередині відчуття чужої волі, чиєїсь присутності, хто починає говорити від твого обличчя, посилає видіння. Це не як у медіумів, коли людина нічого не пам'ятає після сеансу, ні. Тут ти цілком у своєму розумі та здоров'ї, але в той же час попускаєш для диявола місце в твоєму тілі, виникає хибне відчуття, ніби все це абсолютно безпечно і повністю під твоїм контролем. Раз – закликав, набридло – попрощався. Дуже подобалося це відчуття влади над потойбічним світом, гординя цвіла буйним кольором.

У той же період я почала писати оповідання, продиктовані бісами (захоплення літературою перейшло у захоплення авторством, писала свою книгу в стилі фентезі). Це коли ти просто відпускаєш руки і вони самі друкують, свідомість заповнюється цією невидимою силою, виникає стан легкого трансу. Потім сам дивуєшся, що ти це написав. Оповідання ці були всі суцільно на тему нерозділеного кохання, а точніше - нездорової пристрасті, залежності, яка не творить, а губить і спалює душу людини. Це взагалі була основна тема мого внутрішнього стану на той період, з хлопчиками не складалося (ну як же, всі однокласниці мають уже хлопців, а я ні?!), у класі продовжували активно цькувати, і ці оповідання додавали відтінок трагічного героїзму до моєї душі. , стали своєрідним наркотиком Загалом суцільні страждання всередині та зовні. Той хлопчик, якого я приворожувала, намагався найактивніше. Спілкування з бісами ставало все щільнішим, вони приходили перед сном постійно, навалювалися зі своїми видіннями, які я дивилася захлинаючись. Вони казали, що я стану знаменитою, багатою і взагалі все-все буде чудово в моєму житті. Тим часом реальність ставала зовсім нестерпною, щодня була суцільними сльозами.

До десятого класу (15-16 років) стан ізгоя став для мене загалом звичним, ненависть до всього сущого підкочувала до горла, особливо до кривдників. Та моя подруга перейшла на бік більшості на той період. Чакувати я не переставала, ніяк не пов'язуючи те, що відбувалося в житті зі своїми «захопленнями», читала змови на людську симпатію, щоб не ображали, на різні бажання, обвішувалася амулетами, навіть спробувала навести псування на одну дівчинку, у нападі гніву від її висловлювань адресу. Як би випадково мені випало у шкільній постановці зіграти одну з чортів, а тим часом я давно вже уявляла себе службовцем бісівського воїнства. Мені навіть показували видіння, ніби після смерті на мене чекає особистий кабінету пеклі, красиві роги та крила у найкращих традиціях популярних фільмів про демони (не смійтеся, я реально в це вірила! Мені показували пекло як своєрідний офіс, тільки зі своєю специфікою).

В останньому класі я вже сильно абстрагувалася від того, що відбувається, перейшовши в область додаткових до шкільних занять і жила в основному ними. Гурток по гітарі, намагалася займатися вокалом, писала вірші та пісні, малювала. Скрізь, ну просто скрізь на мене чекали неприємності, все руйнувалося, не встигнувши початися, що неймовірно мене засмучувало, оскільки творча енергія ніяк не могла знайти гідного застосування. Сильно почало псуватися здоров'я ще в 13-14 років. Якраз коли мої магічні досліди набрали активність, причому упор моїх захворювань робився на зовнішність: важка вугрі, жирна себорея на голові (це коли волосся перетворюється на один склеєний ком біля коріння, зовсім не промиваючись), коротше, виглядала я моторошно. Звичайно ж, це посилювало відторгнення світу до моєї персони і заганяло мене в глибоку депресію. Я замкнулася, жила тільки книгами та походами до гуртків, в 11 класі повністю зосередившись на підготовці до іспитів та вступу до вузу.

В університет я вступила, і чомусь саме в той самий, куди вступила і моя шкільна «подруга», та не кудись, а в сусідні групи, причому з мого боку це сталося спонтанно, ніби хтось за руку потягнув . Ми бачилися на лекціях, але не спілкувалися. Вона ніби служила для мене постійним нагадуванням про все моє магічне минуле, фіксуючи увагу. Я часто поверталася думками у той період, перегравала ситуації, гадала про причини нашої перерваної дружби, перечитувала розповіді від бісів.

Тим часом нове студентське життя, почавшись начебто непогано, поступово скотилося до нової хвилі розпачу. Місця у гуртожитку не дісталося, доводилося їздити з області до міста щодня, а це 1 година 45 хвилин на один кінець. Здоров'я поступово ставало дедалі гіршим, хворів шлунок, загальний занепад сил та імунітету. До того моменту я вже давно сиділа на гормональних препаратах (з 15 років), які стримували прояв моїх моторошних шкірних проблем, що на юному організмі теж позначалося не найкращим чином. Лізли волосся, чіплялися інфекції, запалювалися внутрішні органи. До кінця першого курсу я вже ледве ворушилася, постійно стерла і плакала від втоми та хвороб, думки про суїцид, що відвідували ще в школі, зміцнювалися з кожним днем, внутрішній голос наполегливо шепотів, ніби це найкращий шлях припинити страждання та біль. Другий курс приніс деякі полегшення, якимось дивом вдалося здобути місце у гуртожитку, їзда припинилася. Але здоров'я продовжувало повзти вниз, я сиділа на гормонах та антибіотиках, ковтаючи таблетки часом жменями. Намагалася знову зайнятися творчістю, але все валилося з рук, потрапляла не до тих місць і не до тих людей. До третього курсу перестали допомагати гормональні препарати, почало знову сипати, з волоссям відбувалося щось дивне, вони стали одночасно жирні біля коріння і єдиним сухим ковтуном по всій довжині, їх доводилося буквально роздирати, часто ці ковтуни цілком залишалися в руках. На той момент я вже не вилазила з лікарень, обійшла всіх можливих лікарів у приватних та безкоштовних клініках. Звичайно ж, ніхто не міг зрозуміти, що зі мною відбувається, величезна кількість аналізів взагалі не показувала особливих патологій.

Тут ми з мамою вирішили, що, мабуть, хвороби мої неприродного походження і вирішили спробувати зняти порчу у того самого чаклуна, за порадою якого колись хрестилися. Ведун порчу підтвердив, все зняв, і ми з легким серцем вирішили, що все, тепер уже точно все налагодиться, ще й раділи, мовляв, вчасно звернулися, порча на смерть була! Нічого у мене після цього не налагодилося, через півроку ми повернулися, чаклун сказав, що переглянув прокляття аж до 7 коліна, зняв його. І знову нічого особливо не змінилося, хоча було відчуття, ніби полегшало. Десь у цей період ми з мамою зробили боязку спробу сходити до церкви і поставити свічку за здоров'я, але на цьому все закінчилося. Третій курс я так і не закінчила, потрапила до лікарні з численними запаленнями внутрішніх органів, сесію не здала та вирушила знову на третій курс.

Третій курс-дубль 2 йшов уже легше, мені купили квартиру в місті, але і тут на мене чекав потойбічний сюрприз. Місце в гуртожитку я продовжувала за собою зберігати, оскільки не могла подолати страху темряви – моторошно, просто до істерики боялася ночувати одна. Коли залишалася в цій квартирі, особливо з настанням темряви, але і вдень теж, було виразне відчуття чиєїсь присутності, абсолютно не дружньої. Самі рухалися предмети, вмикалося-вимикалося світло, заснути не давали, я відчувала дотик і ревела, навіть благала в порожнечу дати мені спокій. Розповіла про це маму, було припущено наявність домовика. В інтернеті прочитала: щоб не чіпав домовик, його треба годувати молоком, задобрювати. Почала я залишати блюдечко з молоком – начебто стало тихіше. Через якийсь час у черговий раз погодувати забула, в результаті вранці виявила кола молока по всій кухні, у холодильнику всі предмети ідеально рівно обведені молоком по контуру (навіть фотографії збереглися цього шедевра).

Тут треба обмовитися, що незважаючи на все моє вселенське безглуздя, Господь мене ніколи не залишав, завжди приходила якась підтримка звідки не візьмися, люди давали потрібні поради, що допомагало мені просто фізично вижити. Знову ж таки грошей у сім'ї вистачало на моє постійне дороге лікування та обстеження, навчання, купівля квартири знову ж таки, яка надалі виявиться моїм рятівним колом у цьому житті.

Частина друга

Гомеопатія та інша езотерика

Перепробувавши величезну кількість коштів офіційної медицини, трав та народних методів і в цьому розчарувавшись, я натрапила в інтернеті на гомеопатію. Ага, ось тут мені точно допоможуть! Гомеопатія (звичайно ж, саме класична, всі інші гомеопатії – це підробка та шарлатанство, пишуть фахівці) позиціонується як наука, яку ніхто просто не в змозі довести, прилади недосконалі, офіційна наука закостеніла, медицина – це суцільний бізнес і таке інше. Потрапивши в 20 років вперше на прийом до гомеопату, я була зачарована. Після байдужих, завжди роздратованих лікарів у звичайних лікарнях, де клієнту відводиться хвилин 10-15, тут перший прийом триває майже 4 години, наступні годину-півтори. У стилі дружньої бесіди про все на світі збирається інформація про хворого, всіх його численних симптомів, перенесених за все життя захворюваннях, чим хворіють найближчі родичі. Плюс сама особистість лікаря вселяла величезну довіру та симпатію як до фахівця. Почалася моя гомеопатична епопея.

До магії я не поверталася в той період, тільки продовжувала мляво на Новий рікзагадувати бажання, читати гороскопи, іноді трохи ворожити. Але тут знову випадково мені потрапляють до рук книги за однією окультною методикою, яка мене надзвичайно захопила, спочатку я їх просто читала, не практикуючи, але почала практикувати моя мама і з цього почався подальший крах нашого життя. Гомеопатія ж працювала, поступово ніби повертаючи мене до життя, як тоді здавалося. Через рік більш-менш нормалізувався імунітет, я злізла з гормональних препаратів і всіх таблеток, хоча так звані гомеопатичні загострення переживала ну дуже важко. Основний принцип гомеопатії – виштовхнути хворобу назовні, тобто на шкіру та слизові, на менш важливі органи згідно з прописаною ієрархією. Моя і без того хвора шкіра буквально збожеволіла, але я мужньо терпіла в ім'я здоров'я, оскільки бачила користь від лікування.

Для тих, хто вважає, що гомеопатія – це плацебо, моя відповідь проста. Ні, це плацебо. У сумі я лікувалась нею з перервами цілих 5 років, препарат приймається одноразово і виглядає його подальший вплив на організм, місяці 2-3 в середньому. Насамперед має додатися енергії, життєвої сили (це основний критерій того, що препарат дійсно підходить), покращується емоційно-духовна сфера. Якщо препарат підібраний невірно, раптово навалюється чорна депресія, перебіг хвороби звертається всередину, а не назовні, як слід, може перескочити з менш важливих органів на більш важливі (тобто, наприклад, лікуєшся від шлунково-кишкового захворювання і замість шкірних загострень пішло на серце , легені, голова захворіла) – це ознака того, що препарат потрібно терміново міняти, з такого плацебо випробувати неможливо. До того ж, на той момент у мене була вже деяким чином спалена енергетична оболонка, і гомеопатичні гранули впливали на мене навіть без прийому всередину, лежачи в сумці. Це складно описати, немов пружні енергетичні хвилі б'ють по шкірі, проходячи тіло наскрізь, найбільше тут підходить слово «випромінювання». Я взагалі відрізнялася підвищеною чутливістю з подібними впливами, тому міцно переконалася в ефективності того виду медицини, до якого вдалася.

Повернемося до тієї окультної методики. Після прочитання цієї книги моя мама пішла від чоловіка, який нас забезпечував, жили ми в той період у моїй квартирі на «залишки розкоші», гроші на рахунку, що залишилися, і доношували одяг, який був. Я пішла з інституту одночасно через стійку ворожість до обраної спеціальності та з фінансових причин. Надалі мама вийшла заміж за іншого чоловіка, продала свою квартиру в області та купила тут, на околиці міста, оформивши на свого обранця половину власності під слово честі. Пастка зачинилася. Я спочатку довго не хотіла жити з ними, але здоров'я знову почало тиснути, гомеопатичні загострення були важкі, затяжні, шкірні захворювання прогресували і вганяли в абсолютно аморфний стан, я практично не виходила з дому, життєвої сили зовсім не було, щоб хоч якось забезпечувати себе. Зрештою, було прийнято рішення переїхати до мами з її новим чоловіком, благо місце дозволяло, а квартиру здавати. Зі сторони, на словах здається непогано, але ось насправді… Перемістившись до них, я виявила, що життя в цьому будинку крутиться навколо алкоголю, чим моя мама ніколи не страждала, це було більшим шоком. Кожне виливання супроводжувалося моторошною лайкою. Здоров'я поступово знову почало псуватися протягом цих років, я приходила до гомеопату, він говорив, мовляв, препарати погано діють через важку психологічну обстановку вдома, з чим я була цілком згодна і продовжувала чекати на чудове зцілення.

У перший рік лікування гомеопатією я помітила за собою дивні речі. Це були перші дзвіночки, які я вперто ігнорувала. Почалася ненормальна чутливість до повного місяця. Те, що при повному місяціТри дні ніби хтось перекриває кисень, всі хвороби надзвичайно загострюються і починають притягуватися як магнітом різні неприємності аж до того, що неможливо вийти з дому, я помітила не відразу. Коли помітила, списала все на свої здібності, в які свято вірила. Аналогічними симптомами супроводжувалися і гомеопатичні загострення, а це десь місяць-два після прийому препарату із хвилеподібною періодичністю. Це я списувала на енергетичну нестабільність, мовляв, хвороба виходить, аура від цього страждає, ось неприємності й притягуються. Відіграло роль моє магічне мислення, статті, що постійно читаються з езотерики, енергетики та іншого. Поступово, як я вже говорила, імунітет більш-менш налагодився, але проблема почала зміщуватися в інше русло. Перестав хворіти на шлунок, почав хворіти і все сильніше загострюватися жовчний міхур. Це списувалося на мою спадковість, у гомеопатії є теорія міазмів, коли можуть раптово проявитися спадкові захворювання, і їх теж треба перечекати, самі поступово пройдуть і все налагодиться. Окей, чекаємо. Найсмішніше, що за тих самих загострень, які такі нормальні в гомеопатії і за яких чомусь притягуються в життя неприємності, допомагала молитва «Отче наш». Біль у фізичному тілі не йшов, але неприємності відразу відступали! Це я виявила зовсім випадково, ще доучившись в університеті, але не надавала жодного значення, оскільки сприймала православ'я як чергову енергетичну практику і повторювала молитву бездумно, бо допомагає. Адже світ є енергія, всі релігії говорять про те саме, тільки різними словами – так мені уявлялося на той період. Я навіть вигадала для цих дій термін «структуризація енергетики».

У 23 роки я щільно почала практикувати ту окультну методику, щоб хоч якось поправити плачевну ситуацію вдома та з організмом. У той же час виходили нові книги автора, сповнені різних езотеричних порад щодо оздоровлення, що неймовірно мене захопило. Це були часи великої енергетичної практики, я займалася візуалізацією, енергетичною гімнастикою, заряджала воду, загалом займалася знову тією ж магією, тільки упакованою в красиву кольорову обгортку «науки», «таємних знань». Купила 3 ​​спеціальні пластини для роботи з енергетикою – це такі невеликі пластикові штучки з металом усередині, на який прописані енергоканали. Ними я теж дуже активно користувалася ціле літо і вони викликали просто неймовірні досі загострення. Але ж необхідне лікувальне загострення, очищення організму треба терпіти, як говорили виробники в інтернеті. А оскільки до гомеопатичних загострень я на той період звикла та сприймала як норму, нібито без цього неможливо очиститися та зцілитися, то й терпіла. Щоранку робила «прокачування» енергетичних центрів, пила заряджену воду, носила із собою. Вистачило мене місяця на три (все літо), оскільки на мою і без того спалену душу все це діяло згубно, я відчувала, що вимоталася, і повернулася до гомеопатії у вересні.

«Мені снилася моя бабуся в образі різних чудовиськ, які наполегливо намагалися мене вбити усілякими способами»

Саме з вересня тоді стали снитися зовсім моторошні сни. Мені снилася моя бабуся в образі різних чудовиськ, які наполегливо намагалися мене вбити усілякими способами. Того ж літа з цією бабусею у мене стався невеликий конфлікт, що стосується фінансів, і звичайно ж, я подумала, що вона відьма, чаклує на мене і хоче зжити зі світу. Спочатку були спроби списати все на банальні нерви, психічне потрясіння, але протягом декількох місяців зими, коли сни вперто не припинялися, впевненість у магічному впливупоступово міцніла, і навесні я вже спробувала поїхати до старого знайомого чаклуна в рідне місто.

Весь цей час знову рятувала молитва «Отче наш». Якимось невідомим чином я починала читати її просто уві сні при нападах чудовиськ, і все припинялося, або просто кричала: «Господи, допоможи!», – при тому, що й хреста давно не носила, і взагалі мала таку неймовірну окультну кашу голові ... Але душа, мабуть, інстинктивно потяглася до справжнього Світла, до Життя, чого мозок наполегливо не хотів приймати.

Приїхавши до чаклуна, я виявила, що його нещодавно не стало, і засмутилася. Все літо думала, де знайти по-справжньому сильного мага, Який звільнить мене від чар злої бабусі-відьми. Здоров'я до того моменту вже дихало на ладан, я сиділа на надзвичайно строгій дієті, температура тіла постійно трималася на рівні 35 градусів, тиск 80/50, з'явилася ненормальна чутливість буквально до всього: трави, вітаміни, спеції, будь-які хоч трохи хімічні добавки в їжі, будь-які сильні запахи. Практично на весь організм реагував однаково - починалася задуха і справжнісіньке отруєння. Від запаху. Наче я прийняла цю речовину всередину. Чи треба говорити, як я почувала себе в громадському транспорті, де всі набризкані духами, пахнуть хімічним порошком, бензином та іншим? Будинки довелося встановити найсуворіше табу на побутову хімію, клей, лаки для нігтів, лосьйони та парфуми, перераховувати можна довго. Обмеження, зрозуміло, були введені для домочадців – сама я цим вже давно не користувалася через ту саму чутливість, яку я пов'язувала з розвитком своїх екстрасенсорних здібностей. Гординя сліпить, це так. Кожна повня перетворилася на пригоду, я просто не могла вийти з дому – настільки навалювався важкий, гнітючий стан занепаду сил, все всередині боліло.

І ось, наприкінці того літа мамі на роботі порадили цілительку, яка дуже сильна, допомогла в серйозних труднощах її колезі. Поїхали ми до цієї цілительки, та підтвердила порчу і вказала на жінку похилого віку, яка побажала мені смерті, поставила захист, щоб надалі ніхто зачарувати не зміг. Підозри нібито підтвердилися, я цілком упевнилася у своїх здогадах і довго не могла звикнути до думки, що рідна бабуся могла так зі мною вчинити. Почала скрізь бачити ворогів і заздрісників, які готові приректи на смерть з приводу. На період десь півроку справді полегшало, але ненабагато, очікувався результат набагато краще. Майже відразу після зняття знову почали відвідувати сновидіння з бабулею у головній ролі, я списала це на недосконалість магічного захистуі намагалася захищатись сама. Молилася Богу за захист, але молилася згідно зі своїми поняттями, щоб захистили мене від злої відьми.

Тут треба ще відзначити, що того літа, коли знову знімали псування, мені прийшла думка, що цей договір про продаж душі дияволу начебто не скасовано. Цей факт привів мене в жах і навів на думку, а чи не він є причиною всіх моїх бід? І ось, від руки я написала другий «документ», де написала, що моя душа належить не дияволу, а Господу. Зараз смішно згадувати, але тоді я реально налякалася, зовсім не знаючи, що ще тут можна зробити. Хоча по суті знову звернулася до ворога роду людського.

Бог тоді давав підказки. Того літа я почала «чистити квартиру від негативу», тобто бігати по будинку зі свічкою і святою водою, спалюючи погану енергію, що накопичилася, а вже її в нашому будинку вистачало при постійних скандалах і винопитті. Начитавшись в інтернеті порад щодо посилення вигнання поганої енергії, поставила якось запис дзвін у церкві і не стала вимикати, залишила послухати, що там далі ввімкнеться. Включився акафіст Богородиці, запис церковної служби хвилин на 45. Для мене тоді стало справжнім відкриттям, наскільки це красиво, наскільки приємно слухати, що почуття світла виникає в душі. Але вже за кілька годин після прослуховування стало настільки погано, що не описати словами. Дзвін у голові, дикий біль, ніби по ньому добре тріснули, інші захворювання теж загострилися. Святу воду я теж не переносила з цих же причин, стояла вона у передпокої, в найдальшому кутку і діставалася тільки для горезвісних «чисток». З усього було зроблено висновок, що православ'я є тією енергетичною практикою, яка мені просто не підходить, і я почала уникати будь-якої взаємодії з ним через банальний фізичний біль, який не могла винести.

Повернемося до розірвання договору із сатаною. Я тоді сильно просила Бога допомогти мені, тому що зовсім загубилася в цьому житті. Фінансова ситуація теж поступово погіршувалась, мамин новий чоловікпочав відверто виживати нас із дому, користуючись своїми правами власності, які оскаржити загалом було неможливо, адже віддано половину квартири ще до шлюбу. І тут ніби тихий голосок пролунав у голові: «Проси вибачення» – дуже наполегливий. Я не зрозуміла, у кого і за що, сприйняла все по-своєму і просто щодня стала згадувати всіх людей, яких коли-небудь образила, перед сном згадувала, прокопувала все своє життя, прощала сама і просила вибачення за все, що тільки могла пригадати, від щирого серця. Але до закінчення моїх поневірянь залишалося ще півтора роки.

Наприкінці того року скандали будинку стали виливатися у щось страшне, ми з мамою подали до суду на її чоловіка, хотіли спробувати повернути назад половину квартири, і з січня почалася справжня війна в масштабах окремо взятої житлоплощі, з постійним знущанням, алкоголем та викликом. поліції. Наприкінці січня мама не витримала і спробувала суїцид, але з Божою допомогою все обійшлося. Весна-літо пройшли стабільно вороже, суд ми програли і загалом на цьому припинили борсатися. Я продовжувала потихеньку ходити до гомеопату і сподіватися на диво нетрадиційної медицини, хоча безперервні загострення серйозно бентежили. Але тоді мені було взагалі не до цього, за таких справ у власному будинку.

Творча енергія на той момент давно вичерпалася, і жила я як зомбі, з паралізованою волею та відсутністю хоч якогось інтересу до життя.

Так, ще був випадок, коли взимку я шукала ікону Богородиці «Нев'яне Колір» (оскільки бачила допомогу Матрони: справді були чудеса, коли я до неї зверталася, що ну ніяк не могло бути пов'язано з збігами, їй же я молилася, коли мама лежала у лікарні). А «Нев'яне Колір» – саме тому, що моя окультна свідомість щиро вважала, що якщо я виразно на очах буквально в'яну, то саме такій іконі треба молитися. І тут у церковній лавці, куди я ходила по свічки для «очищення» квартири, мені продали ікону з часткою Святої Землі, з батьківщини Діви Марії. Мені це дуже сподобалося, і щоб підсилити вплив, я поклала її на ніч під подушку. Що там розпочалося! Думала, помру тієї ночі. Мене й душили уві сні, і якісь зовсім страшні криваві видіння були, прокидалася щогодини. Вранці з ясен ринула кров, під очима глибока синьова, вигляд виснажений, голова розривалася від болю. Точнісінько як тоді, після прослуховування запису церковної служби. При цьому в грудях навпаки била якась жива енергія, Радість із великої літери. Це знову здивувало мене – як же так? Центр у голові болить (м'яко сказано!), а в грудях все надзвичайно чудово? Але після другої ночі експерименти довелося припинити, оскільки біль був просто нестерпний.

Ще протягом періоду моїх чисток від негативу після кожної такої процедури ставало надзвичайно погано, до наступного дня енергії не було зовсім. Це було класифіковано як незвичайну кількість негативу в квартирі, який на мене «налипав», на кшталт побічного ефекту та неминучого зла. І одного разу так збіглося, що я того ж дня поїхала до місцевої парафії за новою порцією свічок для магічної процедури (я тоді вважала, що ритуал цей виключно православний!) і постояла біля ікони Божої МатеріКазанської, попросивши підтримки та здоров'я. Того дня погано не було, навіть навпаки. Після цього раз на місяць, коли ставало в душі дуже обтяжливо, я їздила «заряджатися» від цієї ікони, продовжуючи сприймати світ через призму своєї спотвореної окультної свідомості.

Частина третя

Біси власною персоною

Отже, прийшло літо того пам'ятного року. У липні вперше прийшло НЕЩО. Спочатку я навіть не зрозуміла, що зі мною сталося, оскільки це трапилося на стику сну та яви, просто ніби щось підняло мене в повітря трохи і почало обдувати сильним вітром з усіх боків, крижаним та жахливим, зовсім нефізичної природи. Душе це завдавало таких мук, що навіть порівняти нема з чим, немає земних слів і аналогів, щоб це описати. І якось само собою все раптово припинилося.

Спала я і до цього погано: кошмари, що стабільно відвідували, плюс якийсь дивний нічний голод повністю збили мій ритм життя. І засинала я виключно щільно притиснувшись спиною до стінки, схрестивши руки та ноги, довго не могла заснути. Як завжди, все це було списано на стреси, погану психологічну обстановку вдома.

З'явившись один раз, нічне страхування стало приходити знову, спочатку 2-3 рази на тиждень, протягом усієї осені вже було частіше, до грудня того ж року ця штука була постійно. Захищалася я знову читанням «Отче наш» просто уві сні, просила Бога про допомогу, наяву молилася святій Матроні. Крім крижаного вітру, демон появлявся у вигляді кішки, яка застрибувала на ліжко (я її не бачила, боялася розплющити очі), мене кусали за спину, причому дуже боляче, уві сні жбурляли об стіну так, що дух вибивало, постійно тряслося ліжко, але не так, звичайно, щоб це було чути у сусідній кімнаті, просто дрібна вібрація. Цим «вітром жаху» з мене ледь не видмухнули живцем душу.

Якось уночі я прокинулася з якоюсь дивною чіткою думкою «тут хтось є» і побачила зовсім невиразну чорну тінь у ногах, яка дивилася на мене! Саме дивилася, осмислено та з неймовірною злістю. Побачивши це, я відразу ж відключилася назад і тільки на ранок згадала про те, що сталося, усвідомивши все сповна. Це було моє відкриття. Зло - це ніяка не абстрактна енергія, це розумна і добре організована сила, яка живе своїм життям і має у відношенні людей цілком конкретну мету.

Десь з літа до грудня з моїм тілом відбувалися страшні метаморфози. До того моменту я давно вже втратила більшу частину волосся, залишилася лише коротенька стрижка під хлопчика, волосся стало сухе, рідке, з себореєю біля коріння. Шкіра обличчя лущилася так, що дивитися було неможливо. Суглоби тріщали, хворіли, особливо праворуч. Протягом цього півроку тіло зовсім висохло зсередини, мучила постійна спрага, я постаріла. Одного разу просто вся шкіра висохла і зморщилася, потоншала, як у старої, змінилася сама її структура, місцями вона просто рвалася до крові, на тілі з'являлися ділянки, схожі на опіки! За півроку з мене випили всю молодість. Кінцівки, і завжди холодні, на морозі стали мертвіти, було боляче згинати і розгинати пальці, стали відходити нігті від пальців.

«І тут, уявивши себе із заговореним відьмою хрестом на грудях, мене ніби по голові обігріло. У мене є свій нормальний православний хрест!»

У грудні, коли я особливо сильно благала до Неба, буквально наступного дня, одна знайома порадила мені бабусю, розмова про яку зайшла випадково. Нібито бабуся дуже сильна, лікує виключно молитвами і таке інше. Нітрохи не роздумуючи, я разом з мамою поїхала до цієї цілительки - знімати в чергове страшне родове прокляття. Треба сказати, що народу бабуся мала, щодня черги з ранку. Наприкінці курсу зняття, який тривав три дні поспіль, я запитала цю бабусю, чим захищатися від цього жаху. Вона мені відповіла: «Купи в церкві найдешевший хрестик, я його тобі заговорю, і все чудово буде». І тут, уявивши себе із заговореним відьмою хрестом на грудях, мене ніби по голові обігріло. У мене є свій нормальний православний хрест! Приїхавши додому, я вдягла цей хрест, почала пити святу воду і протирати все тіло, абсолютно копіюючи відьмин рецепт «пити і вмиватися» (ці слова засіли в голові). Тут на мене чекало чергове відкриття, яке стало ключем до порятунку.

Року за два з половиною до цього я почала відчувати на голові якусь «шапку» енергетичного характеру, коли займалася «прокачуваннями» енергетичних центрів, але пояснювала це для себе підвищеною чутливістю. Після початку курсу святої води з носінням хреста ця «шапка» заворушилася! Відчуття, ніби безліч змій-щупалець із твоєї голови літають, шиплять і мучать тебе болем, обвивають шию і змушують зняти хрест. Варто було торкнутися святої води до маківки, як біль ставав диким, читала молитви Хресту Животворчому і Псалом 90 – вірніше, намагалася це робити. Варто було зняти хрест буквально на півгодини, як муки миттєво припинялися. Практично непритомна я провела ті 10 днів, лежачи пластом зустріла 1 січня 2018 року і, трошки видихнувши, 3-го числа буквально поповзла, ледве жива, на першу в житті сповідь.

Треба сказати, рішучості в мене було небагато, постійно відволікали думки почекати, зробити це пізніше, другого дня, навалювалася втома, сумніви. Але якимось дивом мені вдалося подолати все. Обливаючи сльозами Євангеліє, я розповіла батюшці дуже коротко свої магічні пригоди і про нечисть, що переслідує мене. Попри мої страхи, вислухали мене дуже тепло і з розумінням, ніхто не дорікнув. Хоча сама я щиро вважала, що не заважало б настукати як слід по маківці за такі витівки. Священик дав мені маленький молитвослов, де відзначив молитви від бісів, і в обов'язковому порядку порадив зібратися наступного дня і взагалі частіше ходити до храму.

Ніч перед соборуванням стала черговим кошмаром, біси зовсім не хотіли мене туди пускати, всередині все крутило-крутило, палило, внутрішні органи хворіли, стискала голову невідома сила. Після двох годин рваного сну, ледве переставляючи ноги, я поїхала на соборування. Не знаю, як примудрилася взагалі туди доїхати і відстояти 2 години, благала Бога дати мені сили пережити все це.

Наслухавшись історій про злих бабусь у церквах, я йшла туди з очікуванням не найприємнішої компанії. Справді, зібралися переважно бабусі, але тут мої стереотипи знову обрушилися, як картковий будиночок. Усі адекватні, спокійні, ніхто й слова поганого не сказав, хоч у голові крутилися думки: «Що ти тут взагалі робиш, давай підемо!». Відразу після соборування мені реально полегшало, вперше за всі ці довгі роки! Маленьке, але таке тепле і справжнє світло відкрилося в душі. Цієї ж ночі демон, який тряс ліжко і намагався видмухати живцем душу, більше не зміг до мене наблизитися, я прокидалася з серцем, що колотилося посеред ночі, оскільки відчувала його поряд, десь за метр від ліжка, така собі хвиля нелюдської ненависті в повітрі. Через тиждень його не стало зовсім, тієї грізної сили, яка катувала мене цілих півроку і перед якою так тремтіла душа.

Проспавши майже непробудно цілий тиждень після цього, я почала регулярно ходити до храму. Почався етап боротьби, яку я уявлення не мала як вести. Ковтала інформацію про православ'я в інтернеті буквально тоннами, читала все, до чого могла дістатись, і поступово в голові почала складатися картина. Неможливо описати відчуття, коли ось так, раптово, твій світ повністю руйнується, світ, який ще вчора був таким знайомим, струнким, зрозумілим. Коли ти раптово усвідомлюєш, що нічого не знав про нього насправді, і необхідно терміново заповнювати знання, які люди віруючі та воцерквлені акуратно втрамбували у голові протягом життя.

Але не слід думати, що біси прямо так одразу мене і відпустили – зовсім ні. Ті невідомі щупальця на голові продовжували день і ніч терзати мене, вимотували, не давали спати, о 4-й ранку мозок відрубувався вже просто від втоми. Під час нападів вставала, читала акафісти Матроні, Михайлу Архангелу, Ангелу-Хранителю. Демонічна сила намагалася підточити віру – молилася апостолу Томі допомогти подолати зневіру. Треба сказати, що взагалі кожна взаємодія з православною святинеюдавалося через боротьбу зі страхом та болем. Тобто вип'єш води – демон покарає, показуватиме кошмари, душить, стискатиме голову так, що, здається, ніби кістки ось-ось розійдуться, прочитаєш молитву Хресту Животворчому – те саме, і так постійно. Навіть хрестик я далеко не відразу змогла почати носити, тільки коли почала регулярно причащатися та сповідатися.

«Ось так акуратно, поступово я відвойовувала свою свободу»

Взагалі, звичайно, за церковним статутом відьом причащати не належить, але насправді я ніколи не була православною, та й просто фізично не вижила б. Після першого Причастя демона на голові немов огріли чимось: якщо до цього ворушився він дуже активно, то тут був ніби паралізований, лише мляво тремтів щупальцями, і в голові дзвеніло пару днів. Потім знову почалися муки: починаєш збиратися на службу - і тут через твоє тіло просовується щупальце і скручує живіт так, що іскри з очей упивається в хребет. Поступово я ставала все рішучою. В одну з ночей при черговому бісівському нападі встала, одягла хрест і сказала собі, що хай хоч на смерть задушить – не зніму. Десь тижнів зо два помучивши, страхування поступово зійшло нанівець. Почала регулярно пити святу воду, читати ранкове і вечірнє правило (до речі, на молитві спочатку долала така позіхання, що щелепу вивертало). Все це відбувалося протягом двох місяців. Ось так акуратно, поступово я відвойовувала свою свободу, сповідалася за все своє життя (це взагалі окрема пісня: побачити разом ВСІ свої гріхи – не найприємніша річ), а в березні вже пройшла чин зречення від окультизму та приєднання до Православ'я. З кожним новим Причастям сил ставало більше, пішла дика спрага, різні дрібні недоліки: перестали біліти і відходити від пальців нігті, зникли болі в жовчному міхурі, сон поступово відновлювався, кошмари стали йти, я перестала втискатись у стіну спиною для того, щоб заснути, домашня обстановка стала спокійнішою в рази. Найголовніше – це внутрішній стан. Я раптом зрозуміла, наскільки за ці роки закостеніла в тузі, депресії, безвиході, цілковитій апатії, і на контрасті відчуло Життя у всій його повноті, якесь умиротворення.

Насамперед православ'я уявлялося для мене чимось далеким і чужим, несучасним. Ось є церква, такий будиночок з хрестом, де живуть наскрізь продажні священики, які організували бізнес на потреби громадян у духовній їжі, туди ходять бабусі, яким на пенсії нудно, та незайняті домогосподарки. Наскільки я помилялася! У храмі реально почуваєшся вдома, відчуваєш присутність могутньої, нескінченно доброї та люблячої сили. Я нарешті знайшла відповіді на більшу частину своїх питань, решта ще доведеться прочитати, зрозуміти і розкласти по поличках. На сьогодні навіть не закладено фундаменту, я лише похопила по верхівках найнеобхідніше з тієї воістину неймовірної прірви знань, яка переді мною розкрилася.

Описуючи все це, сама дивуюся, як можна було ходити стільки часу довкола та довкола, от чесно. Господь мені настільки очевидні натяки давав, але величезну червону стрілку залишалося намалювати над храмом. Досі не можу повірити, що все скінчилося. Залишилося лише понести заслужену епітимію у вигляді змія-демона, який до цього дня вріс у моє тіло в буквальному значенні слова. Відразу спадає на думку рядок з вечірнього правила«зми мене від уст згубного змія, що зяє пожерти мене і звести в пекло живе». Ось це воно і є. Найскладніше – перестати боятися. Боїшся – значить не віриш у Божу допомогу, що Господь тебе любить і робить все для твого блага, повертаючи навіть очевидне зло на добро. Потрібно постійно нагадувати собі, що навіть якщо зараз погано, значить, так треба, адже Бог бажає виключно блага, намагається врятувати одним ним веденим чином. Адже якщо лежиш на операційному столі в руках досвідченого хірурга, то схоплюватися та намагатися з криками виправити дії лікаря – однозначно погана ідея. Ми звикли сподіватися на себе, на свої жалюгідні людські сили та знання, наполегливо ігноруючи голос совісті та свого Творця. Різні окультні вчення пропагують стати повністю господарем свого життя. Ну, кумедно ж! Є Господь, який створив весь видимий і невидимий світ, і тут раптом людина заявляє, що загалом підтримки не потребує і взагалі найрозумніша. Окультні вчення взагалі всі несуть у своїй основі одну велику помилку, побудовану на гордині - це бажання самому володіти енергією, своїм життям, усім, що оточує. Покарання та скорботи, які дає Господь у цьому тілесному житті, всі мають певний сенс, який людський розум зрозуміти просто не в змозі через свою занепалу, недосконалу природу. І той факт, що тобі в принципі дали ці покарання зараз – це велика милість Бога, тому що тебе навчили, створили ситуацію, щоб ти зрештою прийшов до істинного покаяння, а не просто скинули в пекло після закінчення земної мандри за всі численні гріхи. .

Що ще можу порадити? Замовляти молебні в церкві, обов'язково згадку на проскомідії за здоров'я, краще відразу замовити на рік, давати милостиню (тільки тим, хто справді потребує, а не заохочувати бізнес, який існує і в цій ніші), здійснювати справи милосердя, віддавати одяг у благодійні організації або знайомим у скрутному становищі. Протиратися святою водою, помазуватись оливою, що лунає після соборування. І повністю змінювати спосіб життя, спосіб думки! Можливо, навіть припинити спілкування з тими людьми, з якими вас пов'язувало гріховне проведення часу на кшталт походів у нічні клуби, вечорів за алкоголем, або розірвати блудні зв'язки. Навіть якщо багаторічна звичка, якщо боляче, через «не можу». Рубати треба безжально, раз і назавжди, навіть якщо немає сил, треба шукати їх, просити Господа про допомогу та зміцнення, ніколи не забувати головного – Бог поряд завжди, Він нас любить, усіх до одного! Але Він так само хоче від людини любові взаємної, щоб ми їй довіряли, виконували Його волю, вчилися смиренності та помірності від гріхів. Адже причина того, чому людина стала такою слабкою, смертною і схильною до саморуйнування – це гріхопадіння перших людей, Адама та Єви. Тому так важливо змінювати своє життя цілком і повністю, рішуче боротися із пристрастями.

Замість ув'язнення

У своїй розповіді я свідомо наголосила саме на містиці і всьому, з нею пов'язаному. Демони катували мою душу не тільки метафізичними явищами, а й вели в усі інші можливі гріхи, опиратися їм було надзвичайно складно, але щоразу зрештою вольовим зусиллям вдавалося впоратися. Звичайно, я не кажу, що впоралася взагалі з усіма гріхами, але це були особливо великі проблеми в житті. Для збереження психіки читача не стала перераховувати всі свої захворювання та симптоми, їх у рази більше насправді.

А тут малюнок змія-демона, мої відчуття. Багато щупалець, які впиваються в тіло, ворушаться в самому мозку. Його центри, «вузли» знаходяться у тих органах, які на матеріальному рівні вражені захворюваннями. Завжди, у 100 відсотках випадків, варто почати активізуватися нечисті – захворювання відразу загострюються. На маківці його основний центр, якою може трохи зміщуватися вниз, на шию і потилицю, вздовж хребта і тіла як би підцентри. Ця штука не лише зовні, на голові, а й усередині. Перший час, стоячи на службах, я навіть чула шипіння, яке підроблялося під внутрішній голос, воно починалося біля священиків.

Вивалююся з автобуса в вогкий сільський вечір. Село наче те саме, що й рік тому. Лише осінь тепер. І хатинки дивляться по-старому похмуро. І небо – у сизій щетині, сухе та ліниве. І чого я знову приїхав сюди? Бідолашний. Все сподіваюся, мабуть. Інакше вже давно б... Ех...
Он і люди. Як витріщаються! Цікаво, отже. Шепчуться: хто такий та навіщо завітав? Все, бач, бабки в шалях до носа та з журавлинами. Та дідок один осторонь ніс потирає. Народ, однак.
– Здрастуйте, люди добрі. Не скажете, Ганно, що біля ставка живе, як там? Жива-здорова? Чи у себе зараз?
Бач, дивляться, дивуються чогось. Чи не сталося чого? Найжвавіша початки:
- Захворіє вона, як же, чекай! Чаво такоюсь буде? Тут була. Нещодавно, правда, вмотала кудись.
– Куди, не знаєте?
- Що я їй, нянька, чи що? Мені не повідомляється. Тобі що за потреба? Чи жити набридло?
Дуже вже щось вони до неї агресивні. І до чого тут жити набридло? Але ж воно правильно помічене.
- Що ж так не жалкуєте Аннушку?
- А за що жалуватись? На кілок би її та в багаття! Та не бере нічого її, шельму. Адже палили вже хату її – хоч би хни. Нечисть, вона живуча.
Може, не про неї? Але ж одна хата біля ставка. І точно: обпалені колоди де-не-де були... Але за що?
- Помилуйте, за що ж ви з нею так?
– Та я б ще й не так! – вже інша бабка розлютилася. І всі якось помітно пожвавішали, розкудахталися:
– Усіх хлопців із села вижила! Усі по ній висихали. До хати її клятої квіти все тягали. Прям смерть як тужили. Так і пороз'їхалися всі. Один аж топитися хотів. Ні, каже, без неї життя і все. Насилу відмовили.
- І в церкву зроду не ходила.
- Та яка церква? Бога, чи що, вона боялася? Дудки! Інший у неї господар! Сама даєшка бачила, як у ліс на ніч дивлячись вона начепилася. І нині на шабаші десь нитка мабуть.
- А в Сорокіних? Митька, пам'ятаєте, мало не помирав? А все чаво – козу її з городу ціпком погнав! Капусту в нього є повадилася. Ось і зберіг капусту. Кхе-кхе... А валянки мало не відкинув. Ось і Мотрона сама збрехати не дасть: як він мучив, як стогнав!.. Утробу, каже, як тесаком вивертають. Матрен, скажи, вона ить чоловікові твому каторгу яку влаштувала?
Матрена – жінка серйозна така та мовчазна. Все в тужурку чоловікові, мабуть, куталася і вже йти було збиралася.
- А що сказати? Хто зробив – Господь один таперіча знає. Він і сам був у мене був – ой-ой. Палець у рот не клади. А зараз наче присмирів. Може, воно й поділом? А вилікувала яво вона. Це вже око даю, що вона. Прибігає вечір, захекана вся, розпатлана. На поріг ставить кухоль з молоком і шепоче так, наче через силу: нехай вип'є, видужає. І втекла, отже. Ну, я спочатку вилити відразу хотіла, та дивлюся, це погано зовсім. Кажу: так і так, питимеш? А він – давай, хоч отрута, чим так мучитися, все одно – помру. І випив. І що? Проспів дві доби поспіль. Думала вже – не прокинеться. А він підвівся, живий-здоровий. Зжер все, що їжі в будинку було. І пішов ґанок лагодити. А самі пам'ятаєте, з яким боєм сокира в руки брав? І-і-і, зроду не змусиш. А тут вино кинув. І мене більше не б'є. Все обійме та приголубить. А мати Аннушка все. Дай боже їй здоров'я.
– А про Магариху забула? Як вона її корову зіпсувала? Так і зарізали.
- А до мене приперлася даєшка і витріщалася на онука-то маво. Іди, кажу, звідси подобру-поздорову. А дитина всю ніч не спала – так і репетує-надрується. Вже з сил вибився, а все плаче. Дочка вже звелася вся. Так і побігла до неї посеред ночі. Кричу - так і так, як хочеш, а дитя ти наврочила! Погрожувала їй навіть. Хе-хе. Вона здивувалася чому ніби й так само молока дала. Напоїли – все й минулося. Ось відьма.
- Дуріндо ти! Мабуть, у нього зуби різалися.
- Сама дуринда! Я не знаю, як зуби ріжуться? Сама п'ятьох винянчала!.. Не лізла б, якщо не знаєш.
– Це я не знаю? Вона мені кілу вилікувала! А ви заздрите їй просто. Самі ви – відьми!
- Дурня! Вона ж тобі її посадила! Адже ось дурниця.
- Це я безглуздя? А хто торік до неї за зіллям приворотним бігав для доньки?..
У мене вже голова пішла кругом. Чи можуть стільки людей поспіль такі небилиці складати? І навіщо?.. Не знаю, кого слухати і чому вірити – вухам своїм чи розуму. Один тільки дідусь усе сидить мовчки та хмуриться. Тут уже й йому набридла вся ця метушня.
- Я пам'ятаю тебе. Ти ніяк минулого року храм у нас розписував? А потім з Аннушкою зв'язався та й закинув роботу на половині. Так він у нас досі і стоїть.
Вдивляюсь у зморшки та в кургузий картуза – і точно.
– Адже я у вас тоді зупинявся?
– Жив у мене. Поки що в полон до неї не потрапив. Ну, гайда зі мною. Переночуєш. А я тобі дещо про неї цікаве покажу.
І ми пішли. Старий мене просто виручив. А то й не знав, куди подітися з цього бабського вулика. Вечерю нагодував, дав відпочити. А потім розговорився, про всіх сільських розповів та мене все розпитував.
- Ти сам тепер як? Пишеш щось?
І захотілося мені нарешті виговоритись, вилити наболіле.
* * *
– Ех, дідусю, важкі часи лягли тепер мені на плечі. З роботою ніяк не ладнається – писати не можу більше. Ну, не йде і все. За що б не взявся, все одно – її портрет входить і тільки. То на сіні лежить, сукня трохи прикрита, під сонечком ніжиться. А в волоссі конюшина та волошки сплелися-плуталися. І парний, пряний запах свіжоскошеної трави і тіла її ніжно-молочного...
То у воді на світанку в одній сорочці. Благо ставок був за домом. Щоранку купалася. І дивно так виходило – пливе швидко-швидко, а вода довкола не ворухнеться. Ні зморшки, ні горобини. А вийде – така тепла, мене ще обігріє. І висихає миттєво, я й помітити не встигав, тільки з волосся вода трохи капає. Оберне їх змією навколо моєї шиї і веде додому. До чого пустунка та вигадниця! А мене й не треба вести, я, здається, у пекло пішов би за нею. Одними цими спогадами і живу. Єдина моя віддушина. І як у ній стільки всього уживалося? Довірлива дитяча невинність із підступною жіночою хижістю. І зрозуміти я ніяк не міг – чи це вона мені віддається, чи забирає мене всього без залишку.
Ось хоч та перша ніч. Така буря піднялася, скло вітром вибило за два кроки від нас. Хатинка тендітна, старенька зовсім. І нас то дощем, то градом обдавало, блискавки різали землю під вікном. І пахло розпеченою електрикою. А їй і справи нема до того. Не міг зрозуміти, плаче вона чи сміється. Ніколи не бачив стільки пристрасті. Не те щоб тварини, а й... не людські. На моїх очах народжувалась жінка. А мені здавалося, починався кінець світу... Але мені було все одно. Я відчував себе ніби розчиненим у ній, у вічності, у просторі, у космосі... І здавалося, чи це я вмираю, чи поруч щось народжується. Велике та сильне. Одне могло сказати точно – подібного ніколи випробувати не доводилося.
І тепер я сам винен у всіх своїх нещастях. Жорстоко покарано за зраду, за біль... Але я намагався, як міг. Проте все було проти мене. Хотів поїхати – автобуса не було. Ішов до тебе (адже я тоді в тебе зупинявся) зупинився – потрапив на край села, до її будинку. Лише біля порога встигло промайнути в думках: Що ти робиш? - Але ноги за інерцією увійшли всередину. А там... Воля моя зрадливо мене покинула.
Адже я сам!.. Сам попросив напитися, сам сів за стіл, безтурботно балакав, розпитував її про все, потім пересів до неї на лаву... Сам поцілував. Вона була по-дитячому скромною і слухняною. Спочатку трохи чинила опір, намагалася прогнати. Але якось слабенько та безвільно... Пили молоко. Таке тепле, парне, як її шкіра...
Ні, я не винний! Мене безбожно потягло до неї, як тільки вона вперше прийшла до храму. Так, після цього я не міг більше писати. Я більше не відчував того... не знаю, як це назвати. Називають натхненням, але це не те. Я вже майже не пам'ятаю, як це було. У своїй уяві я бачив майбутні картини, ікони висвітлювалися в свідомості, і я лише відтворював їх з точністю, належною художнику. Я міг стирчати там, на лісах, за п'ять метрів над землею, розмальовуючи склепіння, цілий день і не відчував нічого – ні часу, ні голоду, ні втоми, ні страху. Адже висоти завжди боявся. Мені було добре, як ніколи – вільно та спокійно.
І раптом все звалилося. Так, звичайно, зламалися тільки ліси, але їх полагодили, а я... Я не міг більше працювати... Вона шукала батюшку, його не було. Вона вже хотіла піти. Навіщо я її затримав? Щось спитав. Вона почала захоплюватися роботою. Зупинялася більш сильних деталях, визначала слабкі. І звідки у сільської дівчини такі знання у живописі? Я слухав і дивувався. Зауважила, що ліси нестійкі – як у воду дивилася. Не пам'ятаю, як я падав, мабуть, встиг знепритомніти.
Наче в ейфорії якийсь, жив з нею весь тиждень. Як у раю. Ні, і в раю так не буває. Це знаєте, як у космосі, як на іншій планеті, як... не знаю, не описати. Наче й не повітря навколо, а ефір якийсь. І не йшли ми – пливли крізь нього. І обволікає нас таким в'язким, терпким і солодким дурманом, що не міг я вже володіти ні свідомістю своєю, ні волею, ні чимось ще... Лише звістка про аварію трохи струснула, протверезила на якийсь час. Примчав додому, до дружини – але де всі почуття? Порожнеча. Ні жалю, ні співчуття. Адже раніше любив її!.. Бачиш, воно як буває.
І тепер ніби й не живу зовсім. Все шкереберть з того часу. Дружина мені до жаху в тягар. Адже паралізувало її після тієї аварії. Ноги відмовили... Теж не живе, мучиться тільки. На дитину чекали... І плаче весь час. А мене сльози її лише дратують. Доглядальницю наймав, коли була можливість. Тепер грошей зовсім нема. Перебиваюся абияк. Вона – у лікарні. А мене вже схибленим називають. Пересварився з усіма. Адже допомогти хотіли. І знову ось у село це притягнувся. До неї, значить... У, шельма! Тьху!..
Дідусь слухав уважно. А потім присунув до мене старенький зошит у чорній клейончастій обкладинці:
– Це ось її. Знайшов якось на березі ставка. А вона – дівка дивна. Що й казати... Тут вона дещо розповідає. Тобі треба знати. Раз сама залишила...
Відкриваю з виглядом байдужим, а в самого руки так і тремтять. Почерк якийсь нерівний і нетвердий начебто. На дитячий схожий. Та це неважливо, шануємо...

* * *
Спогади даровані нам на втіху. І на покарання...
Пам'ять – гранітні скрижалі, де висічені всі дії наші. Зупиняючись і застигаючи на мить у часі, вдивляєшся в минуле крізь товщу звичайних турбот і ось – знову ти там.
Блаженні незабутні, щасливі ті, що живуть сьогоднішнім, залишили минуле затягнутим павутинням і пилом.
А я ніби оселилася там. Справжнє розчинилося. Воно порожнє і неживе, немов сцена, де всі дії давно зіграні. Завісу знято, декорації прибрано, актори роз'їхалися... Лише одна скрипка забута серед залишків гриму, стрічок та конфетті. І знову і знову зіграні вже мелодії віддаються луною в гулких склепіннях потоком осиротілих неспокійних звуків.
Надумалося мені записати пережите. Можливо, так легше від нього звільнитися. Щоб хоч би дихати без болю. Щоб відкрити себе новими відчуттями, знову відчути життя. Нестерпно більше бути заживо похованою під цією купою гіркоти, сумнівів, розпачу...
Навіщо, ну навіщо дарована мені була ця сила? Щоб погубити?.. Я приношу людям муки та муки. Вони мене ненавидять і бояться. Вони не знають, як сама я страждаю від себе. Як боляче, прикро, як безглуздо (!) вміти керувати багатьом, іншим недоступним, і... і не справлятися із собою! Ці хвилини боротьби так болісно й палко, немов вогонь пекла, підступають безжально до самої утроби моєї. Почуваюся кліткою, де два рудо-шалені вовки гризуться за видобуток. Ратним полем, на якому дві кінноти зійшлися у кривавій битві. І нікого не цікавить, що потрібне мені. Я ніби порожнє містище і тільки.
Люди, не заздріть силі. Вона загрожує самознищенням. Це все, що мені лишається. Але й на це я не здатна. Не можу. Не маю права. Приречена. На вічні поневіряння. У темряві...
Чому я зробила все це тоді рік тому? Хотіла щастя. Простого, людського. Я не знала ще, що воно недоступне для мене. Як Полярна зірка. Я прагну до нього, руйнуючи все на шляху, але не наближуся ні на крок. Воно так і залишиться мерехтіти там, у космічній невагомості, насміхаючись з моєї безнадійності. І от я прийшла до тями, одна серед уламків і руїн. З єдиною думкою, що все це моя вина...
Ось так все й вийшло. Чи була щаслива хоч мить? Ні, люди не була. Якоюсь крихтою підсвідомості завжди розуміла, що я роблю і що потім буде. Але зупинитись не могла.
Чия на те була воля? Чи не моя. Чи не його. Не знаю... Я завжди залишала йому шанс до відступу, на волю. Він не користувався ним. Він навіть не намагався чинити опір. Він сам хотів цього. То чому ж мені зараз так боляче за заподіяні страждання?
Мені не треба було тоді приходити до храму. Але це було сильніше за мене. Я боролася цілий тиждень, оминала його за версту. Але ось у п'ятницю не витримала. Що мене штовхало? Порожній церкві я ніколи не любила. Мені там не по собі. Коли служба – справа інша. Люди, які перебувають у молитві, у покаянні, причащаються, випромінюють... Я не знаю, як це правильно висловити, але, налаштовуючись на їхню хвилю, я... якось заряджаюсь від них силою. Вона циркулює в мені як електрика. І до того різко б'є по жилах, нервах, що я починаю почуватися всемогутньою і вже не можу зупинитися.
Це такий екстаз. Хіба може хтось добровільно позбавити себе такої насолоди? Але я примусила себе. Перед службою тікала далеко в ліс, заганяла себе на якусь високу сосонку або намагалася відволіктися: збирала трави, слухала коників, бігала за метеликами. Що завгодно, тільки не думати. Я знала – варто тільки подумати про храм, і я там буду.
Згодом, правда, я навчилася трохи керувати думкою. Мабуть, після тієї ночі...
Бабуся сказала перед смертю: «Звільнишся, як станеш жінкою. З того моменту ти сама зможеш обирати свій шлях». І ось я вже рік як жінка, а шляхи так хитро сплутані...
Невже це мій вибір?.. Вона в лікарні. Загублене життя, нещодавно зачате. Вона залишиться інвалідом. Крім нього, вона не має нікого. А він... Він думає тільки про мене!.. Ні!.. Це не я!.. Я не хотіла...
Але він так потрібний мені. Єдине джерело цілющої сили у знеструмленій безкрайній пустелі. Я ж висохну без його почуттів, загину від спраги... Вічна боротьба... Я ж їй і так завдала стільки страждань. Незаслужених, мабуть.
Так, це тоді сталося в лісі. Коли збирали яблука. Ми взагалі важко стримували себе, коли були одні. Впивалися один в одного, як у рятівний шматок хліба після довгого голоду в обложеному місті. І на зміну обороні наступав напад. Передчуючи перемогу, кров шалено металася у скронях... Він дивувався моїй влучності. А мені варто було лише трохи зосередитися - і яблука падали у відро біля його ніг. Чому я не змогла змусити себе злізти з дерева? Мене ніби прикувало до нього чимось важким і могутнім, заплутало у гілках і не пускало. Треба було лише подумати. Я це й зробила. Не знаю, хто володів моїми помислами, тільки він уже ліз до мене. Зі спритністю пантери, що йому зовсім не було властиво, і з безстрашністю лева, хоча висота – це єдине, чого він боявся.
Так, це тоді сталося. Яблуня була стара, але міцна. Я відчувала, як від неї виходить лоскоче тепло, що десятиліттями вбирається з землі і з небес. Воно пронизувало моє тіло. Дрібне тремтіння... Напруга... І він став третьою ланкою. І... покотилося. Живий, теплий дерев'яний сік по волокнах стовбура, кора обгризена. Далі його гаряча, ні - обпікаюча кров шаленіла, вирувала під пружною шкірою. І все воно тяглося до мене. Я була володаркою, володаркою. Він довірливо та щедро розкривав себе всього. Я пила. Пила і не могла насититися. Інший, здається, не витримав би. Але його ніби щось оберігало, немов резервне джерело сили, для мене недоступне.
А тим часом ця енергія наповнювала мене, і незабаром їй стало тісно, ​​вона рвалася назовні, гарчачи й метуючись. Вища точка напруги мене трясло. І ось тоді... Ця проклята думка: "Ти будеш тільки моїм!.." Спалахом, блискавкою. Злетіла у свідомості. І помчало. Жахливі, несамовиті картини. Свист шин, тріск, гуркіт, скло, що б'ється... На узбіччі серед придорожнього пилу на спаленій траві дві машини, розбиті вщент. І в тій сріблястій... Жінку викинуло на капот, перевернуло, пом'яло, придавило... Мутні, дикі, незрозумілі очі... Я чула, як шалено билося її сильне велике серце. І там, під ним, тихо згасало інше, крихітне...
«Ні!.. Чуєш?! Ні! Я кричала, ревла, металася. Здавила яблуко, вичавивши м'ясисту білу м'якоть. Але було пізно. Розряд уже стався. І ЦЕ неминуче...
Він не зрозумів, обіймав, заспокоював. А сам був зовсім знесилений. І дощ ринув різко і загрозливо... Я думала, цей розряд нас знищить. Але ж ні. Тільки пекельний головний біль. Мозок ніби колупали брудними скрюченими кігтями. Трохи затихло – його сирі, з пітом, очі та солоні вологі губи. Холодний винний шепіт: «Пробач мені. Вибач, що не сказав раніше. Адже я одружений...» Ні, мені не було тоді його шкода. Ні відлуння співчуття. Лише жорстока усмішка. І я відповіла йому: «Пробач. Я знала це...»
Він часто викликав у мене розчулення. Коли прийшов до тями, так наївно вірив моїм оповіданням про те, як він доніс мене до дому, легко й швидко подолавши цілий кілометр. Хоча все було якраз навпаки. Він знепритомнів від виснаження. А я була сповнена сил і, здається, підняла б його разом із деревом. Було не важко, тільки дуже незручно. Доводилося постійно зупинятися та змінювати становище. Вдома відпоїла його молоком, і організм швидко відновив свою роботу. Так відбувалося щоразу. Життя його бовталося на кордоні.
А в мені з кожним разом все міцніло щось і ущільнювалося в якусь тверду серцевину. Від неї по спіралі пульсувала в мені сила незрозуміла. Вона металася, свербіла і не давала спокою, жадала виходу. Один лише помисел – і знайшла собі напрямок. Але, люди, чи знаєте ви, як важко панувати над своїми помислами? Спробуйте самі.

Он воно, значить, як... Наче прочитав, начебто зрозумів. Але все не можу повірити. Як же це?.. Невже й справді?

* * *
А тут, у місті, туга ще зеленіша. І небо в сухих сивих лахміттях. І дерева так нахабно розчепірилися вздовж алеї. І люди все чогось миготять довкола. Серйозні такі та надуті. Важливі знати. Ще б пак, вони по справі поспішають. А я ось плетуся бозна-куди, та й немає мені справи ні до чого. Тільки лоскоче десь у животі якесь тупе, уперте роздратування.
Що це таке? Уперся прямо в двері лікарні. Адже додому ж хотів. Зайти, чи що, тепер? У, не хочеться як... Може, не треба?
- Ну, швидше, чоловік. Що встав?
Така сердита жінка. Санітарка, мабуть. Мабуть, треба зайти.
Фу, знову ці білі, нескінченні коридори. Холодні та тьмяні, як переходи з одного світу до іншого. Де-не-де хворі трапляються. Сидять у своєму самотньому заціпенінні. Чи то сплять, чи то думають, чи перебувають десь не тут. А ось і потрібна палата. Кому потрібна? Що я можу їй сказати, чим втішити? Аби не плакала.
Дивись, навіть рада бачити мене. А то я думав, що я їй теж гидкий уже став. Як таки наївно-довірливі жіночі люблячі серця. Ну як самопочуття? Краще? З чого це? Чи знайшла тут собі якогось безрукого кульгавого? А добре б...
- Знаєш, любий, сестра твоя до мене сьогодні заходила. Ну як якась? Двоюрідна. Анна.
Мене так і пересмикнуло. І грудочок у грудях затремтів часто-часто. Що їй тут могло знадобитися? Невже мало їй?.. Ось ненаситна...
- Вчора приїхала звідкись, я забула, вона казала. Чому ти про неї ніколи не розповідав? Така жінка мила... Молода зовсім, а в очах стільки... чи мудрості. Цікава, добра.
Угу, добра. Не бачити повік такої доброти. Ось підступна.
- Щоправда, дивна небагато. Все цікавилася, як здоров'я, про тебе побіжно щось запитала. Така вже дбайлива та хвороблива. Ікону залишила. Помолитись мене з нею разом змусила.
Що за ікону? Господи! Та це ж та сама! З храму зникла одразу, як написав її. Богоматір... Невже я так писав?
- Потім почала говорити, що я одужаю обов'язково, а вона за все відповість. Я не зовсім розуміла її. Вона так гаряче, мало не в нестямі щось мені шепотіла, плакала. Я вже лікаря хотіла кликати. Але чомусь так її шкода стало. І я теж – у сльози. Ми обнялися і плакали. Яка дурість, правда? Але так на душі добре ставало, так вільно, ніби щось брудне та важке зі сльозами випливало. По краплі. Вона все за щось вибачення у мене просила. І плакала. І все твердила про те, яка я хороша і як це вона сказала? - Світла. Що як це здорово, що я так щиро, безкорисливо і, так, самовіддано люблю тебе. І що це одне нас і врятувало... Так, вона ще сказала, щоб ти пробачив її, помолився та ікону поцілував цю...
Я відчуваю, що весь тремчу. Треба взяти себе в руки. Але руки не слухаються і тягнуться до ікони... А дружина все цвіркоче щось без угаву. Наче рік ні з ким не говорила. А втім, так воно й було... Просить щось.
– Що?
– Води подай, будь ласка.
Не знаю, що тієї миті напало на мене. Тільки підкотило до горла все зло і неприязнь до неї, що згризали мене зсередини, і вирвалося роздратоване:
- Сама візьми.
Ой, що ж я сказав? Вибач, вибач. Зараз подам. Але жінка, блиснувши ображеним і рішучим поглядом, уперто й невміло сповзає з ліжка. Чекай, куди? Але гнів, спрага помсти змушує її напружити всі сили. Нелюдський біль, боротьба викривлює обличчя. Чи бачили ви жінку в такий момент? При пологах, наприклад. Одне скажу – у кожній із них сила прихована всемогутня...

І пішла-таки!.. Пішла! Господи!.. Тихо-тихо, тримайся... Падає мені на руки... Боже... От воно ж... Скарб мій. Єдине. Як же міг це я?.. Вибач, пробач мені, мій ангел...
Ось вона, жінка, яка. Все стерпить, все винесе та все зможе. Коли є заради чогось. А завжди є. І одна лише вона це знає, бо сама вона й створює. Кожна – чарівниця... Кожна – відьма...

(картинка із мережі)

Я народилася, як здавалося, абсолютно звичайною дитиною у простій середньостатистичній російській родині. Ми жили вчотирьох у невеликій квартирці – мама, тато, я та моя старша сестра. Мої батьки завжди багато працювали, але незважаючи на це ми ніколи не були обділені їхньою увагою та любов'ю. Ми любили щось вигадувати всією сім'єю або разом кудись ходити. Все було, як у всіх. У тому сенсі, що жодних чаклунських атрибутів та літератури ніколи в нашому домі не було. У дитинстві мені ніхто не казав, що в нашому роді були чаклуни чи відьми, до цього мене ніхто ніколи не підштовхував. Хоча моя мама вміє трохи лікувати і схожа на класичну відьму: каштанове волосся, зелені очі, граціозна, струнка – до неї завжди тяглися різні люди, а дехто навіть побоювався. Тато - статний, смаглявий, темноволосий чоловік, у ньому відчувалася сила духу і тоді, і зараз. Поруч із ним знаєш, що ти в безпеці, під його надійним захистом. Аліса, моя сестра, кароока товариська красуня з темно-русявим волоссям, талановита у всьому, з дитинства мала неймовірну здатність маніпулювати людьми. Ніхто було встояти проти її погляду. Ніхто, крім мене, наймолодшої в сім'ї, – білошкірої, блакитноокої та досить замкнутої мовчазної Ірини.

Коли мені було приблизно чотири чи п'ять років, я почала бачити не зовсім звичайні речі. Ночами до мене була жінка і розмовляла зі мною. Дуже часто я приходила до тями, коли в кімнату заходила мама і питала, з ким я розмовляю. Вона сміялася і називала мене фантазеркою, коли я розповідала про нічну гість.

Образ тієї жінки дуже добре відклався у моїй пам'яті. Як зараз, пам'ятаю її величезні очі, на мою думку, вони були сіро-блакитні, зібрані в пучок русяве волосся, високий зріст, кістляві руки. Вона була одягнена в білу блузку і сіру пряму спідницю нижче колін. На вигляд їй було близько сорока років, але зараз, згадуючи її, мені здається, що всередині цього образу була стара чи навіть якась сутність з іншого, паралельного світу.

Вона завжди сиділа на стільці навпроти мого ліжка. Насправді ніякого стільця там не було, стільці у нашому будинку виглядали зовсім інакше. Цей же був увесь залізний, з якихось товстих лозин. Її руки, зімкнуті в замок, лежали навколішки. Завжди пряма спина. Вона взагалі рідко рухалася, навіть міміки на її обличчі не було. Холодний, жахливий образ.

Зараз я вже не пам'ятаю, про що ми з нею розмовляли, але тоді я думала, що саме так виглядають справжні злі чаклунки.

Пам'ятаю, в одній із кімнат нашої квартири біля вікна, спинками до нього, стояли два крісла. Я дуже любила залазити на спинки крісел та дивитися у вікно. Або уявляти, що я на вершині гори і мене звідти ніхто не дістане.

Якось ми з мамою були вдома вдвох, вона, як завжди, щось готувала, а я пішла до кімнати. Увійшла та побачила змій. Виразно пам'ятаю: три маленькі змії, помаранчеві у чорну смужку. Вони весь час шипіли та висовували мови.

Якщо чесно, не знаю, як я їх помітила, адже вони були зовсім неба...

Тут представлено ознайомлювальний фрагмент книги.
Для безкоштовного читання відкрито лише частину тексту (обмеження правовласника). Якщо книга вам сподобалася, можна отримати повний текст на сайті нашого партнера.