Archpriest Mixail Ovchinnikov tikan kasalligi toji. Jodugarning tan olinishi Gomeopatiya va boshqa ezoterizm
Anjelika Fetisova
Jodugarning tan olishi
Men oddiy, o'rtacha rus oilasida mutlaqo oddiy bola bo'lib tug'ilganman. Biz to'rttamiz kichkina kvartirada yashadik - onam, dadam, men va katta singlim. Ota-onam har doim qattiq mehnat qilishgan, ammo shunga qaramay, biz hech qachon ularning e'tiboridan va mehridan mahrum bo'lmaganmiz. Biz oila sifatida biror narsa o'ylab topishni yoki birga biron joyga borishni yaxshi ko'rardik. Hammasi hamma kabi edi. Bizning uyimizda hech qachon jodugarlik atributlari yoki adabiyoti bo'lmagan degan ma'noda. Bolaligimda hech kim menga oilamizda sehrgarlar yoki jodugarlar borligini aytmagan; Garchi onam biroz shifolashni bilsa va klassik jodugarga o'xshasa ham: jigarrang sochlar, yashil ko'zlar, nafis, nozik - har doim unga turli odamlar jalb qilingan, ba'zilari esa undan qo'rqishgan. Dadam ko'rkam, qora tanli, qora sochli odam edi. Uning yonida siz xavfsiz, uning ishonchli himoyasi ostida ekanligingizni bilasiz. Elis, mening singlim, jigarrang ko'zli, ochiq jigarrang sochli go'zal, hamma narsada qobiliyatli, bolaligidan odamlarni manipulyatsiya qilish qobiliyatiga ega edi. Uning nigohiga hech kim qarshi tura olmadi. Mendan boshqa hech kim yo'q, oilaning eng kichigi, oq tanli, ko'k ko'zli va juda ehtiyotkor, jim Irina.
Taxminan to'rt-besh yoshimda g'ayrioddiy narsalarni ko'ra boshladim. Kechasi bir ayol yonimga keldi va men bilan gaplashdi. Ko'pincha onam xonaga kirib, kim bilan gaplashayotganimni so'raganida o'zimga keldim. Tungi mehmon haqida gapirganimda u kulib, meni xayolparast deb atadi.
O‘sha ayol siymosi xotiramda juda yaxshi muhrlangan. Hozir men uning ulkan ko'zlarini eslayman, menimcha, ular kulrang-ko'k, jigarrang sochlari to'plangan, uzun bo'yli, suyakli qo'llar edi. U oq bluzka va tizzasidan pastga tushgan kulrang tekis yubka kiygan edi. U qirq yoshlarda edi, lekin hozir uni eslab, menimcha, bu tasvirning ichida boshqa, parallel dunyodan bir kampir yoki hatto qandaydir mavjudot bor edi.
U doim karavotim qarshisidagi stulda o'tirardi. Aslida u yerda stul yo‘q edi, bizning uydagi stullar butunlay boshqacha ko‘rinardi. Bu bir necha qalin tayoqlardan yasalgan temir edi. Uning qo'llari bir-biriga bog'lab, tizzalari ustida yotardi. Har doim to'g'ri orqaga. U kamdan-kam harakat qilardi, hatto yuzida mimika ham yo'q edi. Sovuq, qo'rqinchli tasvir.
Endi men nima haqida gaplashganimizni eslay olmayman, lekin keyin haqiqiy yovuz jodugarlar shunday ko'rinadi deb o'yladim.
Esimda, kvartiramizning xonalaridan birida deraza yonida, orqalarini unga qaratib, ikkita stul bor edi. Men stullarning orqa tomoniga chiqib, derazadan tashqariga qarashni juda yaxshi ko'rardim. Yoki tasavvur qiling-a, men tog'ning tepasidaman va u erdan hech kim meni olib keta olmaydi.
Bir kuni onam va men uyda yolg'iz edik, u odatdagidek nimadir pishirayotgan edi va men xonaga kirdim. U ichkariga kirdi va ilonlarni ko'rdi. Men aniq eslayman: uchta kichik ilon, qora chiziqlar bilan to'q sariq. Ular har doim xirillagan va tillarini chiqarib qo'yishgan. Rostini aytsam, men ularni qanday payqaganimni bilmayman, chunki ular juda kichik edi. Xonada ilonlar sudralib yurgan edi, lekin qandaydir noma'lum kuch ularni menga bir yarim metrdan yaqinroq yaqinlashishga imkon bermadi. Men stullardan biriga chiqib, baqirib yubordim. Ammo ular menga sudralib bora olmasligini va o'rnida harakat qilayotganga o'xshab qolishlarini bilganimda, menda qiziqish uyg'ondi. Men ularga qaray boshladim, bir lahzaga ular haqiqiy emas, balki qandaydir temir, zanglaganday tuyuldi.
Shunda onam nega qichqirayotganimni bilish uchun xonaga yugurib kirdi. Men barmog‘im bilan ishora qila boshladim: “Ona, qarang, ilonlar! Yaqin kelmang, ular sizni tishlaydilar!” Ammo u ularni ko'rmadi. Ona ular turgan joyga qanchalik yaqin kelsa, ilonlar shunchalik aniqroq sekinlashdi. U juda yaqinlashganda, ular shunchaki g'oyib bo'lishdi. Go'yo ular gilam orqali erigan yoki yiqilgandek edi. Bir muncha vaqt menga ilonlar hali ham bu joydan sudralib chiqa oladigandek tuyuldi va men yolg'iz qolganimda unga yaqinlashmaslikka harakat qildim.
Aynan shu kabi voqealardan keyin ular meni ixtirochi deb hisoblay boshlashdi. Va faqat men ko'rgan va eshitadigan ba'zi mavjudotlar haqidagi hikoyalarni tinglab, hech kim menga ishonmadi.
Bir kuni Elis opa menga uyda yolg'iz qolishdan qo'rqishini aytdi, chunki unga o'zidan tashqari yana kimdir paydo bo'ladigandek tuyuldi. Birozdan keyin bu tuyg'uni o'zim ham boshdan kechirdim.
Oshxona eshigining o'ng tomonida muzlatgich bor edi. Men esa har safar uyda yolg‘iz qolganimda muzlatgich va shkaf orasidagi burchakka yashirinib yurardim. Men u erda o'tirdim va Rabbiydan meni himoya qilishini so'radim. Singlim va men yolg'iz qolganimizda, biz doimo birga, muzlatgich orqasidagi bir burchakda turardik. Bu narsa menga ham, unga ham zarar keltirmasligini tushunmagunimizcha. Asta-sekin biz boshqalarning borligiga ko'nikib qoldik.
Keyin men hali hammasi nimani anglatishini tushunmadim. Bu hamma bilan sodir bo'lishi kerak deb o'yladim. Elis va men, albatta, bu haqda ota-onamizga aytdik, lekin ular bu bizning xayolimiz, deb qaror qilishdi.
Mening qiz do'stlarimning o'ziga xos xususiyatlari yo'qligiga qaramay, opam va mendan farqli o'laroq, bizning o'yinlarimiz unchalik oddiy emas edi. Ko'pincha biz atrofimizdagi hamma odamlarni vampir yoki zombi deb tasavvur qilardik va biz dunyoni ulardan qutqaramiz. Bu bizning sevimli o'yinlarimizdan biri edi.
Bolaligimizda yashagan uyimizdan tom ma'noda ikkita binodan shifoxona shaharchasi boshlandi. Va, albatta, barcha shifoxonalarda bo'lgani kabi, bizning e'tiborimizsiz qolishi mumkin bo'lmagan o'likxona ham bor edi.
Men buni yaxshi eslayman - och yashil rangdagi uzun bir qavatli, ulkan derazalari, oq panjaralari va oq pardalari bor, cho'zinchoq derazalari doimo ochiq, undan formaldegid yoki boshqa antiseptikning jirkanch hidi kelib turardi.
O'likxonada faqat bitta ayol ishlagan. U kalta va do‘mboq edi, sochlarini to‘r qilib o‘rab yurgan bo‘lsa-da, sochlari har doim taralgan edi. Uning yomon ovozi bor edi. Men buni qanday tasvirlashni ham bilmayman. Bolaligimda men bu ultratovushga o'xshaydi, deb qaror qildim, chunki u inson qulog'i tomonidan sezilmaydi. Harakatlari, yurishlari har doim qayoqqadir shoshayotgandek notinch edi.
Bir kuni kechqurun men bolalar bilan kasalxona kampusini aylanib o'tayotgan edim. Biz o‘likxonaga yetib bordik va u yerda o‘lganlar bormi, deb hayron bo‘ldik. Biz navbatma-navbat tokchaga chiqib, derazadan qaradik. Mening navbatim edi. Men epchillik bilan panjaralardan ushlab, tokchaga chiqdim va boshim shu binoning derazasiga tushdi. Men sekin boshimni burib, xonaga qaradim. Ikki-uchta bo‘sh stol bor edi. Oxirgisida jasad yotardi. U choyshab bilan qoplangan, faqat ko'k-kulrang oyoqlari va engil, bir oz jingalak kalta sochlari ko'rinardi. Bir soniya menga u birdan o'rnidan o'tirib, men tomonga burilib qoladigandek tuyuldi. Bularning barchasi meni shunchalik qo'rqitdiki, oyoqlarim titray boshladi. Men chiyilladim-da, tog‘oradan sakrab tushdim. O'shandan beri men murdalar va o'likxonalarga qandaydir jirkanch munosabatda bo'ldim. Lekin ba'zida qabristonda sayr qilishni yaxshi ko'raman.
Bir kuni kechqurun biz yana bir bor bu binoga yaqinlashdik. Derazalardan birining pardasi biroz ochiq edi. Hamma bo'shliqni ko'rishni boshladi. O'lgan homilador ayol stol ustida yotardi, go'yo uning qornidagi terini olib tashlagan, aniqrog'i, tortib olgandek edi. Bir patolog ayol stol yonida qo'lida pichoq bilan turardi va ovqatlanardi! Tabiiyki, bu bizni kichkina qizlarni hayratda qoldirdi, bizning tasavvurimiz vahshiyona yugurdi va endi biz uning murdani yeyayotganiga amin bo'ldik. Shu paytdan boshlab bizda bor edi yangi o'yin- o'liklarni yeyayotgan ayolni fosh qilish.
Biz uni bir necha hafta kuzatib turdik. Bir kuni u bizni payqab qoldi va ko'chaga yugurib chiqdi va bizni ushlab, jasadlar bilan birga qamab qo'yishini aytdi. Albatta, biz u bizni o'ldirmoqchi va yemoqchi deb o'ylay boshladik. Bu ayol nima qilmasin, bizga g'alati tuyuldi. Vaqt o'tishi bilan bizning kompaniyamiz doimiy ravishda kasalxona kampusi atrofida yurishdan charchadi va biz bu biznesni tark etdik.
Qo‘shni uyda aqli zaif qiz Oksana yashaganini eslayman. Juda katta ko'k ko'zlar, kalta sarg'ish sochlar ... Hamma undan qo'rqardi, qizning ota-onasi giyohvandlar yoki ichkilikbozlar edi. Oksananing katta og'zidan tinimsiz suv oqardi, uning sarg'ish qiyshiq tishlari ko'rinib turardi. U juda nozik va baland bo'yli edi, qo'llari va oyoqlari juda uzun tuyulardi. Va u bir necha o'lchamdagi juda katta poyabzalda ulkan qadamlari bilan yurganida, qo'llarini turli yo'nalishlarda betartib silkitib, nafasi ostida nimadir deb g'o'ldiradi, bu aslida biroz qo'rqinchli ko'rinardi. Uning terisida har doim qizil dog'lar va qoraqo'tirlar bor edi, yoki gigiena yo'qligi yoki qandaydir yara. Shu sababli, Oksana doimo qichishgan. U doimo boshida o'z-o'zidan paydo bo'lgan g'alati qo'shiqlarni kuylardi.
Hamma chetlab yurgan qizga achinib, gohida u bilan yurardik. Biroq, vaqt o'tishi bilan u yanada g'alati bo'lib qoldi va keyin u odamlarga hujum qila boshladi va bu bizni qo'rqitishni boshladi. Yoki biz qarib qoldik va uning boshqa odamlardan farqiga boshqacha qaray boshladik.
Ba'zilarimiz Oksana odam emas, balki dunyoning qandaydir mavjudoti deb o'ylardik qorong'u kuchlar. Biz endi esimda qolmagan ba'zi voqealarni taqqoslay boshladik va bir ovozdan bu haqiqat deb qaror qildik. Ishonch hosil qilish yoki aksincha, barcha shubhalarimizni yo'q qilish uchun biz uni kuzata boshladik. Va keyin Oksana g'oyib bo'ldi va biz uni boshqa ko'rmadik.
Bolaligingizda nima bo'lishni xohlardingiz? Men ixtirochi bo‘lishni orzu qilardim, lekin orzuim amalga oshmadi: partiya tashkilotchisi bo‘ldim. Faqat arvohdek achchiq tuyg'u ba'zan menga noto'g'ri ish qilayotganimni aytadi. Bolaligimdan men bir chol yoki donishmand (balki Tibet lamasi?) topib, dunyodan uzoqda yashashni xohlardim. Yana bir ziyofatdan so'ng, men shunday ichki vayronagarchilikka duch keldimki, men ko'rgan birinchi ruhiy kitobni - Sinelnikovning "Kasalligingizni seving" ni oldim va uni ishtiyoq bilan o'qiy boshladim. Muallif mayatnik orqali ong osti bilan gaplashdi. Ushbu kitobdan keyin men Xudoni topishga shoshildim. Mening do'stlarim, xuddi men kabi, mavhum narsaga ishonishdi va shamanlar bilan muloqot qilishdi. Men juda ko‘p kitob o‘qiganman Rajneesh Osho hind ma'rifatparvarlari haqida va ularning kimligini tushunishni xohlaysizmi?
Keyin do'stlarim menga o'qish uchun Kryonning "Uyga qaytish" kitobini berishdi. Ushbu kitob muallifi orqali uning ruhini "taqillatgan" tanasiz ruh buyurdi. Kitobning asosiy g'oyasi shundan iborat edi: ruhlar abadiydir va inson o'lganida, u uyiga qaytadi, o'lim yo'q. Mana, biz biron bir missiyadamiz va bizning uyimiz u erda. Vaqt yo'q - o'tmish, hozirgi, kelajak bir vaqtning o'zida sodir bo'ladi. Yuqori dunyodan yordam berish uchun kelgan indigo bolalari haqida ko'p aytilgan. Ularning aqlli va etuk qalblari ko'pchiliknikiga qaraganda ancha rivojlangan. Ular yorqin va iqtidorli odamlardir, ko'pincha baland bo'yli, boshidanoq ularga xos bo'lgan ruhiy izlanishlar. Ular yaxshi sezgi, rivojlangan ongsiz va odamlarga va o'zlariga juda ko'p muhabbatga ega. Bu odamlar u yerdan. Har bir inson Xudo bilan bo'lgan Oliy O'ziga, Ruhiga ega. Jismoniy yosh yo'q, ruhning yoshi bor. Hayotimizdagi barcha muammolar biz g'olib, tajribali talabalar sifatida chiqishimiz kerak bo'lgan vaziyatlardir. Barcha kasalliklar ba'zi qonunlarni buzishdir, ularni inson o'zi uchun yaratadi; Bu kitob mening Xudo haqidagi g'oyalarimga to'liq mos keldi, men Xudoni qandaydir turdagi deb tasavvur qildim yuqori quvvat, va mujassamlashgan shaxs emas. Aytishim kerakki, bu kitob juda mashhur, uning izdoshlarining butun jamiyati bor - "Yangi davr", ular barcha mamlakatlar bo'ylab spektakllar bilan sayohat qilishadi va odamlarning katta zallarini to'plashadi.
O'sha paytda nasroniylik men uchun unchalik jozibali emas edi - ruhoniylar semiz edi, hamma narsa juda zohid, chalkash va tushunarsiz edi. Men xristianlikning mohiyatini tushunmadim. Marosimlar menga keraksizdek tuyuldi. Boshqa dinlar mavjud bo'lganda nima uchun cherkovga borish kerak? Bunday ruhiy Hindiston noto'g'ri narsalarga ishonadimi? Men hech qachon ateist bo'lmaganman - uyda har doim tabiblarning kitoblari bo'lgan, buvim ba'zi kasalliklarni gapirgan va Bhagavad Gitani o'qigan, bir so'z bilan aytganda, menda boshqa dunyo haqidagi ibtidoiy g'oya yashagan. Ammo cherkov emas!
Bir marta onam meni yoshlik maksimalizm davrida u erga olib bordi va ruhoniyning qo'lini o'pish uchun menga shunchalik ko'p kuch kerak bo'ldiki, endi o'zini ko'rsatishni xohlamadim. Aytgancha, buvimning o'limidan so'ng, onamning do'sti uning ruhi do'zaxga tushganini tushida ko'rdi, biz bunga ahamiyat bermadik.
Menga hamma narsa qanday ishlashini aytib beradigan odamni topmoqchi edim, ehtimol sehrgarmi yoki bashoratchimi? Agar tabiblar to'g'ri bo'lsa, kim pul evaziga har qanday kasallikni davolay oladi, unda Xudoning bunga nima aloqasi bor va agar tabib hamma narsani nazorat qilsa, Xudoning ixtiyori qayerda? Bu savollardan biri edi.
Bu Kryon kitobida aytilishicha, biz rahbarlik qilamiz, har birimizning ustozlar bor va agar biz ma'lum darajaga etsak, ularni o'zgartirish mumkin. Men bunga rozi bo'lishim kerak edi va men rozi bo'ldim. Keyin turli xil okklyuziv kitoblarda men buni qayta-qayta uchratdim - "Ustozlarni o'zgartirishga rozilik bering."
Shu kuni haqiqiy mo''jiza yuz berdi, men derazada qandaydir ko'k chiroqni ko'rdim: go'yo kimdir men bilan xayrlashayotgandek va men Baba Valya va Baba Galyani eshitdim. Qiziq, bu nimani anglatadi? Bu mening 2 marhum buvim edi. Xo'sh, keyingi nima? Keyin mutlaq do'zax boshlandi. Men yovuz ruhlarning borligini his qildim, ayniqsa kechasi. Men chidab bo'lmas darajada xafa bo'ldim, hayotdagi hamma narsaga qiziqishni to'xtatdim. Umuman olganda, bu kitob 3 oy davomida dahshatli melanxolik bo'lishini aytdi. Ammo olti oydan keyin ham yo'qolmadi. Bu kitob meni aldaganini his qila boshladim. Ustozimni o'zgartirishga rozi bo'lib, men o'z ixtiyorim bilan Guardian Angelimni tark etdim va jinlar menga yaqinlashdi. Kechasi uxlay olmadim, yonimda ba'zi narsalar borligini his qildim. Ular meni uyg'otdi.
Nima bo'lganini bilish uchun mashhur tabibning oldiga bordim. U menga qaradi, qo'llarini qimirlatdi va go'yo mendan parda tushib ketgandek bo'ldi (ular menga nimadir kiyintirishganini his qildim), bu narsalar meni o'rab olgan edi. U meni qora qalpoq kiyganimni ko'rganini aytdi. Bu tabib Petrov kosmoenergetika maktabidan edi. U erda odamlar mo''jizalar ko'rsatdilar, kanallar orqali organlarni ko'rdilar. Meni asosiy sehrgar hayratda qoldirdi, u xarizmatik odam edi va meni ko'plab jiddiy kasalliklardan, saratondan, psoriazdan va mastlikdan xalos qildi. U Xudo bitta, egregorlar bor va siz ularga murojaat qilishingiz mumkinligini aytdi. Xristian, musulmon va boshqalarga. Men majoziy ma'noda ibodat qiluvchi bulutlarni tasavvur qildim, siz ularga murojaat qilasiz va ular sizga yordam berishadi. Men energiyaga ishonardim. Meni kanallarga boshlashdi va men ularni rivojlantirishni boshladim. Kanallar qo'llarimdan oqib tushdi. Bularning barchasi pul va ko'p narsalarni talab qiladi. Ammo men bundan ham yomonroq his qildim. Men butunlay uxlashni to'xtatdim, chap tomonda qandaydir ko'rish bilan men uy ichida qora mushuk yugurib ketayotganini yoki rang-barang mavjudotlarni ko'rdim. Uyimga yovuz ruh kelgandek edi. Bir kuni umidsizlikdan cherkovga bordim va uydagi barcha tasavvuf yo'qoldi. Menda dahshatli bosh og'rig'i bor edi, kosmoenergetika mutaxassislari uchinchi ko'z ochilayotganini aytishdi. Men qandaydir kosmopolit aql-zakovatga ishonishda davom etdim. Sehrgar jahannam tubsizlikni ko'rdi, u pastki qavatlarni bosib o'tdi va mavjudotlarni olib tashladi. Uning so'zlariga ko'ra, Stalin eng pastda va do'zax umuman fantastika emas. U yuqori darajadagi odamlarni ko'rdi, hatto darajani aniqlay olardi. U ularni xuddi shu kitobdagi kabi indigo deb atagan. Cosmoenerget pulni juda yaxshi ko'rardi va kambag'al emas edi va bu g'alati edi. Davolovchi odamlar pok bo'lishlari kerak. Men bu kurslarni tashlab qo'yamanmi yoki yo'qmi deb o'yladim va bir kuni xayollarim davomida meni mashina urib yuborishiga sal qoldi. Negadir men bu ularni tashlab ketish kerakligining aniq belgisi deb o'yladim. Rostdan ham bu yerda aldandimmi? Negadir men endi kosmopolit aqlli nazariyani yoqtirmayman. Agar menda bunchalik g'urur bo'lmasa, men faqat ibodat qilib, qaerga borishim kerakligi haqida ichki ovozimga quloq solardim. Va men aqlim bilan qidirdim.
Men boshqa o'qituvchilar va shamanlarning oldiga bordim. Ulardan biri Elvira Svetlova ham daraxtlar bilan gaplashib, nimanidir ko‘rdi. Juda g'alati ayol. U insonning asosiy illatlari haqida gapirdi va umuman olganda, u hamma narsani to'g'ri va ishonchli aytdi. Masalan, u o'liklarning ruhlari bilan muloqot qiladi, keyingi dunyoda oshiq bo'lish uchun er yuzida sevishni o'rganish kerak. U pul olmadi va juda yaxshi ayolga o'xshardi. Uning katta portreti bor edi Sai Babas, va u sinfda hind tayoqlarini yoqib yubordi. Uning yagona dini ham bor edi: u o'ta aql va yagona Xudo haqida gapirdi va u menga Indigo ekanligimni aytdi. Shu tufayli men juda faxrlanib ketdim. U avlodlar la'natlarini ko'rdi; darsdan keyin uni ko'rish uchun har doim navbat bor edi. Endi tushundimki, u oddiy okkultist edi. Ruhiy izlanishlar meni shunchalik qamrab oldiki, men martaba haqida o'ylashni to'xtatdim va hech narsa Xudoni topishdan muhimroq emas edi;
Yana bir sevimli mashg'ulotim tabib bo'lish edi. Lazarev "Karma diagnostikasi" bilan, Osho o'zining ma'rifatlilari bilan, "Zelandiya haqiqati transurfing", Muldashev Tibet tasvirlari bilan, Lobsang Rampaning "Akashik yilnomalari" va boshqalar. Men butunlay sarosimaga tushdim. Menda izchil va mantiqiy tushuncha yo'q edi. Agar shifo beruvchi pul evaziga qutulsa, lekin odam o'zida hech narsani tuzatmagan bo'lsa, nega Xudo odamga kasallik beradi? Hamma narsa qanday ishlaydi, degan savolga hali ham javob topa olmadim. Lekin Xudo menga yordam berdi.
Bir kuni onamning do'sti biznikiga tashrif buyurdi va klinik o'lim paytida u yorug' xonani ko'rdi. U yerda go‘yo o‘z fikrlari bilan ijod qilayotgandek, hamma yerda yorug‘lik, go‘zallik bor edi. U o'zining uyi Yerda emas, balki u erda ekanligini tushundi. Bu ayol Masihni ko'rdi. U do'zaxda yovuz ruhlarni va ba'zi qarindoshlarini ham ko'rdi. Misol uchun, ulardan biri hayoti davomida juda ochko'z edi. Narigi dunyoda u hamma narsaga to'la uyda, zulmatda yolg'iz o'tiradi.
Men Moskvaga borishga tayyorgarlik ko'rayotgan edim va ketishdan oldin men bir rohibani orzu qilardim, go'yo do'stim bilan avtobusda ketayotgandek, u kelib, qo'limdan ushlab, menda qayg'u bo'lishini aytdi, shunga o'xshash narsa. Men Moskvaga uchib ketdim va qandaydir g'alati kvartiraga joylashdim. U yerda havo qalin edi. Katta ehtimol bilan ular u erda jodugarlik qilishgan. Undagi hamma narsa jiringladi va yiqildi, yovuz ruhlarning borligi sezildi. Buni men bilan birga yashagan do‘stim ham his qildi. Go‘yo kimdir ustingizga o‘tirib, sizni bo‘g‘ib qo‘yayotgandek. Kosmoenergiya kanallariga kirish bilan men ruhiy qobig'imni yoqib yubordim va nopok ruhlar uchun himoyasiz bo'ldim. Boshqalar buni unchalik sezmadilar, lekin men o'zimni juda yomon his qildim. Men butparast Svetlovaning o'rgatganidek, daraxtdan yordam so'ragan darajaga yetdim. Men qora soyalarni ko'rdim va ular meni yoqib yuborishdi.
Bir marta suvga cho'mgan do'stim bilan to'shakda uxlayotgan edim, o'sha kechada jinlar menga hujum qilishmadi. Kechasi men uning tepasida porlayotgan to'pni ko'rdim. Bir rohiba menga bu qo'riqchi farishta ekanligini aytdi. Ertasi kuni men keldim va Novodevichy monastirining piktogrammalarida uzoq vaqt yig'ladim, onam oldimga keldi va men unga savol berishga ulgurmagunimcha, men qo'riqchi farishtamni o'zimdan haydab yuborganimni aytdi. okklyuziv va sehrli amaliyotlar va men bundan tavba qilishim kerak edi. Men deyarli o'layotgan edim, ruhoniy mening qayg'uli yuzimga qaradi va ro'za tutmasdan va tan olmasdan menga muloqot qildi. Shu kuni, birinchi marta o'zimni ancha yaxshi his qildim, go'yo butun vujudimga issiq kuch tarqaldi. Men metroda ham qora energiyani ko'rdim. Ona Lyubovning aytishicha, ba'zi bir metropoliten ham jinlarni ko'rgani uchun metroga mash'al bilan ketgan.
Men Shafoat monastiridagi muborak Matronaning qoldiqlari oldida turdim. Ko'z yoshlari do'ldek oqardi. Men shamdonlarni tozalashga va polni yuvishga yordam berdim. Biroz vaqt o'tgach, boshimdan issiq narsa bilan nimadir chiqarib yuborilgandek bo'ldim. Ehtimol, mening mashhur "uchinchi ko'zim" menga shunday bosh og'rig'ini keltirdi. Ularning aytishicha, Matrona unutilgan og'ir gunohlarni yuvishi mumkin. O‘zimni biroz yaxshi his qildim.
Albatta, bularning barchasi juda qo'rqinchli bo'lmasa, juda kulgili bo'lar edi. Men har kuni iroda kuchi bilan yashadim. Men o'zimni qandaydir qora qafasda ko'rdim va tepamda aylanib yurgan jodugar bug'lari bilan uyg'onib ketdim. Bu shaytoniy okkultizm uchun qasosdir. Diveyevo hayotimni saqlab qoldi, men muqaddas buloqlarga sho'ng'idim va iblis kuchi asta-sekin meni tark etdi. Men e'tirof nima ekanligini bilmasdim, men o'z xayollarimda davom etdim va barcha tabiblar va ruhshunoslar odamlarni aldashiga ishonmadim. Ruhoniy menga Reiki bilan shug'ullanganini aytdi, keyin u undan uzoqlashdi va muqaddas buyruqlarni oldi.
Menga barcha ruhiy amaliyotlar kirish joyi ekanligini anglay boshladim ruhiy dunyo, lekin siz qaroqchi kabi, orqa eshikdan kirasiz. Hech qanday nopok narsa Osmon Shohligiga kirmaydi; Vizyonli rohiblar va oqsoqollar bor, ammo bunday sovg'a o'zini o'zi inkor etish va kamtarlik, ro'za tutish va ibodat qilish uchun beriladi va oddiy tabiblarning sovg'asidan juda uzoqdir. Aytgancha, mayatnik orqali ongsiz bilan muloqot qilish yovuz ruhlarga murojaat qilishdir.
Men Xushxabarni ishtiyoq bilan o'qidim, nega men bu kitobni oldinroq ochmadim? Ular mening qalbimga chuqur kirib borishdi xushxabar masallari. Tuproq yegandan keyin bir qultum musaffo suvdek qalblarga chuqur singib ketgan Haqiqat edi.
Va'zlarning birida bir oqsoqol biznikidan kambag'al va buzuq asr yo'qligini aytdi, lekin Shoul Pavlusga o'tgani uchun Xudoga minnatdor bo'lgan asr yo'q, bu erda har kimning Damashqqa o'z yo'li bor edi. Yodingizda bo'lsa, bu Xushxabardagi voqea, Rabbiy masihiylarni quvg'in qiluvchi Shoulga yo'lda zohir bo'lib: "Nega Meni quvg'in qilyapsiz?" Havoriy Pavlus shunday paydo bo'ldi.
Mening pravoslavligim organik emas edi, men hammaga aytmoqchi bo'lgan zerikarli odam edim - "Odamlar, do'zax yaqin va u erda iblis va jinlar - bular umuman ertak emas!" Biz ishonmasligimizda juda soddamiz va o'z idorasidan chiqmay, Xudo endi yo'q deb qaror qilgan shahar telbasiga o'xshaymiz. U Muborak Teodoraning ko'p sinovlarini boshdan kechirdi. Albatta, bundan yaxshi narsa chiqmadi.
Men bir narsani tushunish uchun uzoq vaqt dinlarni solishtirdim - haqiqat bir manbadan, ularning barchasi turli narsalarni o'rgatadi. Bu barcha dinlar jannatga olib boradi, degan okkultiv ertak. Islom mag'rurlikni, nasroniylikni esa kamtarlikni o'rgatadi. Birinchi holda, siz taqdir tomonidan boshqariladi, ikkinchidan, hamma narsa sizga va Xudoga bog'liq. Xristian jannati - bu Ruhdagi sevgi va shodlik, islomiy jannat esa mazali taomlar va qora ko'zli hurilarning zavqidir. Hind dinlarida gunoh tushunchasi mavjud emas edi, bu yarim okkultizmli mistik yo'l edi: yovuz ruhlarni chaqiradigan va ular bilan muloqot qiladigan shamanlar. Buddizm insonni jinsiy aloqada bo'lmagan ruh sifatida ifodalaydi, u butun hayotini yaxshi ishlar va tavba qilish bilan emas, balki u erda, meditatsiya bilan o'tkazishi kerak. Iblis afsonaviy ertak obrazi emas, balki haqiqat bo‘lib chiqdi. Bir marta Xare Krishna meni ishontirdiki, jinlar va sinovlar yo'q va biz hayotdan zavqlanishimiz va gunohlardan tavba qilmasligimiz kerak. Bir kuni men bir ruhoniyning jinga chalingan odamlarni dahshatli ovoz bilan qichqirayotganini ko'rdim. Gunohlari uchun ularning ichiga jinlar kirdi.
Xudoning O'zi haqidagi yagona to'liq vahiysi Muqaddas Kitobdir. Najotkor Masihdan oldin hech kim osmonga bormagan. Okkultizm odamni yovuz ruhlar bilan to'g'ridan-to'g'ri bog'laydi, unga teggan deyarli har bir kishi bu holatdan uzoq va og'riqli yo'l haqida gapiradi.
Hamma odamlar rivojlanishning turli darajalarida, Xudoga yaqinlik darajasida. Ba'zi xalqlar Xudoning tanlangan xalqi bo'lib, ular haqiqiy imonni saqlashga buyurilgan. Xristianlardan bo'lgani kabi boshqa xalqlardan ham bunday talab bo'lmaydi. Optinalik Nektariyning aytishicha, yagona Xudoga ishongan va Uning irodasini qo'lidan kelganicha bajargan hindu najot topadi, lekin nasroniylik haqida bilgan va mistik hind yo'liga ergashgan nasroniy najot topmaydi.
Pravoslav cherkovida ruhiy urushga dosh berishga yordam beradigan ko'plab azizlar bor: Sarovlik Serafim, Zadonsk Tixoni, Rostovning Irinarxi.
Ikkinchisi 30 yildan ko'proq vaqt davomida og'ir zanjirlar taqib yurgan va jinlarni shifolash va quvib chiqarish inoyatini olgan. Va men bog'langan sehrgar o'z sovg'alarini bir necha oy ichida va ma'lum miqdorda sotib oldi. Xo'sh, ular Xudodanmi? Agar kartaning mistik ma'nosi Masihning xochga mixlanishi bo'lsa, kartalar bilan fol ochadigan odamlarning sovg'alari Xudodan keladimi?
Bir marta men muborak Kseniyaga ibodat qilib, nega har bir odam o'lmasligi uchun uxlab qolmasligini so'radim. Va men javobni eshitdim: "Ammo odamlar tushlarni eslamaydilar". Va men buni ham eshitdim: "Nega Muborak Kseniyaning ikonasi yo'q"?
Azizlar kuchli shaxslar edi va Xudo Yerga shaxs sifatida keldi va bizni individual bo'lishimizni xohladi. Ajablanarlisi shundaki: men samoviy homiyning ibodatxonasiga bordim va u erda freskalardan birida men Moskvadan oldin orzu qilgan rohibani tanidim. Bu Rimlik Avliyo Kseniya edi.
Men shaxsan uchrashishga muvaffaq bo'lgan azizlardan biri haqida gapirib bermoqchiman: "Men birodarlik oshxonasida bitta monastirda itoatkorlik ustida ishlaganman: men ovqatlanishga harakat qilganga o'xshayman oldinda muqaddas otalar, deb baqirishdi va lablarimni qimirlatib ketdim. Hamma xizmatning tugashini va Optina oqsoqolini kamida bir daqiqa ko'rish imkoniyatini kutdi. Tanglik aql bovar qilmaydigan darajada edi.
Keyin o‘zimni harom ishlar bilan oqlash fikri paydo bo‘ldi – hojatxonada polni tozalashni boshladim. Men polni yuvdim va birdan ovoz eshitgandek: "Odamni hech qanday ish haqorat qilmaydi, faqat bekorchilik odamni haqorat qiladi". Atrofda hech kim. Bir necha yil o'tgach, men oqsoqollarning hayotida o'qidim, ular uzoqdan paydo bo'lib, muammoga duch kelgan odamlarni orzu qilishlari mumkin edi.
Men oqsoqollar haqida juda oz narsa bilardim, xususan: Xudo bilan muloqotga intilayotgan odamlar dunyo vasvasalaridan voz kechib, ermitajlar va cho'llarga ketishdi (rohib ("monos" so'zidan) - Xudo bilan bir). Ular tanani jismoniy jasorat bilan charchatdilar va ruhni ehtiroslar va illatlardan tozaladilar. Oqsoqollar Xudoning irodasini boshqaruvchi bo'lib, odamlarga xizmat qilish uchun ketishdi. Ulardan ba'zilari idrok va shifo kabi inoyatga to'la in'omlarni oldilar va boshqalarga najot yo'lini ko'rsatishlari mumkin edi. Oqsoqol har qanday savolga javob bera olishini, xudoning irodasini faqat bir marta aytishini va u bajarilishi kerakligini ham bilardim.
Monastirdagi mo''jizalarim o'sha kuni tugamadi - menda otlarni yashirincha pishloq bilan boqish g'oyasi bor edi va bitta ot meni tishladi. Butun dunyo uchun xafagarchilikdan ko'z yoshlarim to'kdi, men ma'badga bordim va shu shaklda men bu monastirning e'tirofchisi bo'lgan oqsoqol N bilan uchrashdim, uning atrofida juda ko'p odamlar turardi. Oqsoqolning o‘zi yonimga kelib, nega yig‘layotganimni so‘radi. U past bo'yli, zaif, ko'zlari yorqin ko'k, sxematik xalat kiygan edi.
Ota N menga yaxshilik bilan shifo topishimni aytdi. U menga kuniga 7 marta "Xudo tirilsin" duosini o'qishga baraka berdi. "Ha, u mening muammolarimni biladi", deb o'yladim, "Ular ham u meni tasalli qilmoqchi bo'lganini aytishadi." Mening ishonchim juda katta edi.
Biz ota Nning ruhiy farzandi Ierodeakon Jon bilan qaytib keldik. Rohib uchun u men uchun juda sodda va quvnoq edi, keyin hamma rohiblar qo'llarida tasbeh bo'lgan hesychastlar kabi g'amgin va jim bo'lib tuyulardi.
U bir marta gunohkor fikrni qabul qilganini, oqsoqolning oldiga kelganini va birinchi qilgani uni bunda ayblash bo'lganini aytdi. "Bu keksa odam va siz u sizning ahvolingizni sezmagan deb aytasiz", deb ishontirdi Jon ota. Qizig'i shundaki, bir necha oydan so'ng men u umuman oddiy emasligini angladim - uning iliq yuragi uchun Rabbiy unga aql-idrok in'omini bergan, ammo kamtarlik tufayli uni yashiradi. Uning so'zlariga ko'ra, otasi N tirikligida o'limdan keyin ruh boshdan kechiradigan iblis sinovlariga duchor bo'lgan.
Men oqsoqol N haqida do'stlarimdan ko'p eshitganman, u fikrlarni o'qiydi va gunohlarni ochadi. Ko'p odamlar uni ko'rgani borishdi, lekin men u erga borolmadim. Bir necha oy o'tgach, men o'zimni yana bu monastirda topdim. Mening barcha shubhalarim yo'qoldi. U menga bolaligimda qo'shni bolalar va men o'zimizni ruhoniylar qilib ko'rsatib, kvartirani muqaddaslashda o'ynaganimizni aytdi. U menga butun o‘tmishimni, tevarak-atrofimni ko‘rgandek, barcha gunohlarimni aytib berdi, do‘stlarim va odamlarimdan istig‘for so‘rashim kerak bo‘lgan nomlarni aytib chaqirdi. U nafaqat gunohlarni, balki niyatlarni ham fosh qildi. Men hayratda qoldim, bu haqiqiy mo''jiza edi, bu odam men tashrif buyurgan barcha sehrgarlardan juda farq qilardi. Yana bir kishi uni shunday ta'riflaydi: "Taxminan bir yil oldin men uning suratini birinchi marta ko'rdim va uning ko'zlarida osmon aniq aks etdi."
Ularning aytishicha, oqsoqol 10 yil davomida Atos tog'ida yashagan va sayohatini Pskov-Pecherskiy monastiridan boshlagan. Bolaligidan u o'ziga xos bola edi; Unda Xudoning ma'lum bir belgisi bor edi, uni atrofdagilar his qildilar. Kattaroq bolalar kulib: "Mana, Ilohiy Alyosha keldi". Qizlardan birining otasi, u xorda qo'shiq aytdi va bolasiga va boshqa bolalarga: "Kelinglar, bu Xudoning odami!"
Oqsoqol meni oqsoqolning ruhiy bolalari tomonidan tiklangan pravoslav markazida yashashim uchun duo qildi. Unda mo''jiza sodir bo'ldi - uydagi oynaga piktogramma bosilgan Xudoning onasi. U yerda okkultizm va totalitar oqimlardan aziyat chekkan odamlar yashagan. Bu mening hayotimdagi eng yaxshi vaqt - mo''jizalar va kashfiyotlar davri edi.
Ruhiy bolalarning aytishicha, bir marta qonun o'g'ri N ning otasini ko'rgani kelgan. Oqsoqol unga qaradi va qattiq dedi: "Seni 2 yildan keyin o'ldirishadi". Erkak darhol o'zgardi - u tan olish, muloqot qilish va boshpanaga xayr-ehson qilishni boshladi. Va 2 yil o'tgach, bashorat amalga oshdi.
Bir kuni mahallamizga oqsoqol keldi. Bir qiz oqsoqol bilan uchrashishga tayyorlanib, bir nechta savollarni yozdi. Oqsoqol unga yaqinlashdi, u savollarga murojaat qildi, lekin u: "Kerak emas", dedi. Va u barcha savollarga nuqta-nuqta javob berdi. Keyin men Optinalik Ambrosening hayotida o'qidim, u xatlarga xuddi shunday javob berdi, ularni ochmasdan, shoshilinchlarini bitta qoziqqa, qolganlarini esa boshqasiga qo'ydi.
Men bir marta oqsoqolga pravoslavlik haqida maqola yozishga va'da bergan edim va men va'damni bajarmadim. Ertasi kuni ertalab mening aqlim va jurnalistik qobiliyatim yo'qolgandek bo'ldi. Faqat tavba qilgandan keyin hammasi tiklandi.
Men bir ieromonkdan shunga o'xshash voqeani eshitdim. Yoshligida u Trinity-Sergius Lavradagi oqsoqol Naumga keldi. Oqsoqol unga Xudoning irodasini ochib berdi - muhandis emas, ruhoniy bo'lish. U rad etdi va ertasi kuni u bitta muammoni hal qila olmadi. Hozirda u Novosibirskda xizmat qilmoqda.
Bir necha yil oldin oqsoqol N sil kasalligidan aziyat chekdi. Bir kishi unga ko'ylagi tikib, do'stlari orqali yashirincha sovg'a qildi. Biroz vaqt o'tgach, men otam N huzuriga bordim. Oqsoqol unga: "Bu ko'ylagi men uchun tikdingmi?"
Bir ayol monastirga borishga tayyorlanayotgan edi, oqsoqol bilan maslahatlashish uchun keldi va so'radi: "Abbas meni olib ketadimi?" Va oqsoqol javob beradi: "Seshanba kuni u sizga nima dedi?"
Men bir podpolkovnikning o'zi haqida gapiradigan "Jim qolishga haqqi yo'q" filmini tomosha qildim. Chechen urushi paytida u zaharli o'qlar bilan otilgan va 4 oy davomida komaga tushgan. Shifokorlar uni tashlab ketishdi, xotini uni N. oqsoqolning oldiga olib bordi. Oqsoqol uni darvoza oldida kutib oldi. Xotin o'lim arafasida turgan odamni olib kelganini aytdi. - Jangchi Entoni? – so‘radi chol. U tiz cho'kib "Xudo tirilsin" duosini o'qiy boshladi. Birinchi namozdan keyin u eshita boshladi, ikkinchisidan keyin ko'zini ochdi, uchinchisidan keyin boshini ko'tardi va xotini hushidan ketdi. Harbiy monastirda yana bir oy yashadi, oqsoqol unga har kuni birlashish va e'tirof etdi va u tuzalib ketdi.
Bir qizning yuragi va qalqonsimon bezida shish bor edi. U Rossiya va Germaniyadagi barcha shifokorlarni ziyorat qildi va umidsizlikda bu monastirga keldi. Oqsoqol unga: "Hammasi yaxshi bo'ladi, biz ibodat qilishimiz kerak", dedi. U o‘sha yerda qoldi. Va uning ibodatlari orqali shifo paydo bo'ldi. Qiz sog'lom bo'lib qoldi.
Oqsoqol N ning ibodatlari orqali minglab odamlar shifo topdi, ularning hammasini sanab bo'lmaydi. Uni ko'rish uchun dunyoning turli burchaklaridan odamlar kelishadi. U menga ko'p yordam berdi, qat'iy ishonchni qozonishimga va okkultizmdan keyin qiyin holatdan chiqishga yordam berdi.
Negadir, ba'zi odamlar ko'p mo''jizalarni ko'rishadi, boshqalari esa butun hayoti davomida hech qachon ko'rmagan. Men Ieromonk Rafailning (Ogorodnikov) xotiralarida mo''jizalar haqida munozaralarni topdim. Insonga mo''jizaning namoyon bo'lishi asosiy ilohiy tamoyil - iroda erkinligini buzadi. Shuning uchun ateist mo''jizalarsiz iymonga kelishi kerak. Xudo insonga o'zini majburlamaydi.
Biz ruhiy betartiblik davrida yashayapmiz. Bir necha avlodlar Xudosiz o'sib ulg'ayganlar, ular bir kun ma'naviy izlanishlarga duch kelishadi, lekin ular psixikaga borishlari yoki mazhablarga qo'shilishlari mumkin; Menimcha, Xudoning ishlari va mo''jizalari haqida jim turish mumkin emas. Ba'zilarimiz uyimizga yo'l topa olmasligimizni tushunish juda achchiq.
Qishloqning sovuq oqshomida avtobusdan tushaman. Qishloq bir yil oldingidek ko'rinadi. Hozir faqat kuz. Uylar esa qariyalarga o‘xshab ma’yus ko‘rinadi. Osmon esa kulrang soqol bilan qoplangan, quruq va dangasa. Nega men bu erga yana keldim? Bechora yigit. Umid qilamanki, shunday deb o'ylayman. Bo‘lmasa, ancha vaqt bo‘lardi... Eh...Odamlar ham bor. Ular qarab turishadi! Qiziq, keyin. Ular pichirlashadi: bu kim va u nima uchun keldi? Hammasi, ko'ryapsizmi, burunlarigacha ro'mol kiygan va tayoqli ayollar. Ha, chol bir chetda burnini ishqalayapti. Biroq, odamlar.
- Salom, yaxshi odamlar. Ayta olasizmi, Anna, u hovuz yaqinida yashaydi, u erda qanday? Tirik va yaxshimi? Hozir u yerdamisiz?
Qarang, ular bir narsaga hayron bo'lib bir-birlariga qarashadi. Biror narsa yuz berdimi? Eng jonli boshlanish:
- U kasal bo'lib qoladi, kuting! Tez-tez so'raladigan savollar, shunga o'xshash narsa bo'ladimi? Bu yerda edi. Hozir esa men qayoqqadir qochib ketdim.
- Qaerda, bilmaysizmi?
- Men unga nimaman, enagami yoki nima? Bu menga xabar qilinmadi. Sizga nima kerak? Yashashdan charchadingizmi?
Ular unga nisbatan juda tajovuzkor. Nega bu yerda yashashdan charchadingiz? To'g'ri qayd etilgan bo'lsa-da.
- Nega Annushkani yoqtirmaysiz?
- Nega shikoyat? Uni ustunga qo'ying va olovga tashlang! Undan hech narsa olma, yovuz. Axir, ular allaqachon uning kulbasini yoqib yuborishgan - faqat xina uchun. Yovuz ruhlar, ular qat'iyatli.
Balki u haqida emas? Nega, hovuz bo'yida bitta kulba bor. Va aniq: u erda va u erda kuygan yog'ochlar bor edi ... Lekin nima uchun?
- Rahmat uchun, nega unga bunday qilyapsan?
- Ha, men bunday qilmagan bo'lardim! - boshqa buvi allaqachon g'azablangan edi. Va hamma qandaydir tarzda qo'zg'aldi va qichqirishni boshladi:
- Qishloqning barcha yigitlari tirik qolishdi! Hamma unga tashna edi. Ular uning la'nati kulbasiga gul olib kelishdi. Biz o'limni qanday orzu qilgandik. Shunday qilib, hamma ketishdi. Bir kishi allaqachon o'zini cho'ktirishni xohladi. Yo'q, deydi u, usiz hayot hammasi. Ularni majburan rad qilishdi.
"Va men uzoq vaqtdan beri cherkovga bormadim."
- Qaysi cherkov? U Xudodan qo'rqdimi? Quvurlar! Uning boshqa egasi bor! Qizning o'zi kechasi o'rmonga qanday qaraganini ko'rdi va hamma kiyindi. Va endi, ehtimol, shanba kuni bir joyda ip bor.
- Sorokinlar-chi? Mitka, esingizdami, deyarli o'ldimi? Va barcha tez-tez so'raladigan savollar - men uning echkisini bog'dan tayoq bilan quvdim! Hammayoqni kemirishni odat qilib oldi. Shunday qilib, men karamni saqlab qoldim. Yo‘tal, yo‘tal... Va men kigiz etiklarimni tashlab yuborishga sal qoldi. Shunday qilib, Matryonaning o'zi uning yolg'on gapirishiga yo'l qo'ymaydi: u qanday azob chekdi, qanday nola qildi! Matryon, ayting-chi, u sizning eringizga qandaydir og'ir mehnat qilganmi?
Matryona juda jiddiy va jim ayol. Ko'rinishidan, u erining ko'ylagi bilan o'ralgan va ketmoqchi edi.
- Nima deyishim kerak? Buni kim qilgan, buni faqat Xudo biladi. Uning o'zi men bilan edi - oh-oh. Barmog'ingizni og'zingizga qo'ymang. Va endi u tinchlandi shekilli. Balki to'g'ridir? Va uni davolagan ayol edi. Aytishim mumkinki, u shunday. Kechqurun yugurib kelayapti, nafasi siqilib, parishon. U bir piyola sutni ostonaga qo'yadi va xuddi kuch bilan pichirladi: ichsin, tuzalib ketadi. Va u qochib ketdi, ya'ni. Avvaliga men uni darhol to'kib tashlamoqchi edim, lekin men u o'zini juda yomon his qilayotganini ko'raman. Men aytaman: falonchi, ichasizmi? Va u - keling, hech bo'lmaganda bu zahar, nega bunday azob chekasiz, baribir - men o'laman. Va u ichdi. Nima bo `pti? Men ikki kun uzluksiz uxladim. Men u uyg'onmaydi deb o'yladim. Va u o'rnidan turdi, tirik va sog'lom. U uydagi hamma ovqatni yedi. Va u ayvonni tuzatishga ketdi. Ammo boltani qo'lingizga olgan jangingizni eslaysizmi? Va-va-va, siz uni majburlay olmaysiz. Va keyin men sharobni tashladim. Va endi menga zarba yo'q. U hamma narsani quchoqlaydi va erkalaydi. Va bularning barchasi Annushka. Xudo uni asrasin.
- Magarichikani unutdingizmi? Qanday qilib u sigirini buzdi? Shuning uchun uni pichoqlab o'ldirishdi.
– Xonim esa yonimga kelib, mavo nevarasiga tikilib qoldi. Bor, deyman, bu yerdan yaxshilik olaman. Va bola tun bo'yi uxlamadi - u qichqirdi va qichqirdi. Men charchadim va hali ham yig'layapman. Qizi allaqachon charchagan. Shuning uchun yarim tunda uning oldiga yugurdim. Men qichqiraman - u yoqdan-bu yo'ldan, xohlaganingizcha, lekin siz bolani jinni qildingiz! U hatto unga tahdid qildi. Hehe. U hayron bo'lib, xuddi shunday sut berdi. Ular menga ichimlik berishdi va hamma narsa ketdi. Mana, jodugar.
- Ahmoq! Ehtimol, u tishlarini kesib tashlagan.
- U juda ahmoq! Men haqiqatan ham tishlar qanday kesilganini bilmaymanmi? Beshtasini o‘zi boqdi!.. Bilmasangiz, aralashmayman.
- Bilmadim?! U mening tomog'imni davoladi! Va siz shunchaki unga hasad qilasiz. Siz o'zingiz jodugarsiz!
- Ahmoq! U siz uchun uni ekgan! Bu ahmoqlik.
- Men ahmoqmanmi? O'tgan yili qiziga sevgi iksirini olish uchun uning oldiga kim yugurdi?..
Mening boshim allaqachon aylanmoqda. Shuncha odam ketma-ket bunday ertaklarni o'ylab topishi mumkinmi? Nega?.. Kimni tinglashni va nimaga ishonishni bilmayman - quloqlarim yoki aqlim. Faqat chol jim o‘tiradi, qovog‘ini chimiradi. Shu payt u bu shov-shuvlardan charchagan edi.
- Sizni eslayman. O'tgan yili cherkovimizni bo'yadingizmi? Va keyin men Annushka bilan bog'lanib, yarim yo'lda ishni tashlab qo'ydim. Shu kungacha bizda shunday.
Men ajinlar va kalta qalpoqchaga qarayman - tamom.
-Axir men o'shanda siz bilan qolardim-a?
- U men bilan yashagan. Men uning qo‘liga tushgunimcha. Xo'sh, men bilan kel. Siz tunni o'tkazasiz. Va men sizga u haqida qiziqarli narsani ko'rsataman.
Va biz ketdik. Chol menga haqiqatan ham yordam berdi. Aks holda bu ayolning uyasidan qayerga borishni ham bilmasdim. U menga kechki ovqat berdi va dam olishga ruxsat berdi. Va keyin u gapira boshladi, barcha qishloq aholisi haqida gapirib berdi va mendan hamma narsani so'radi.
- Hozir qandaysiz? Biror narsa yozyapsizmi?
Va nihoyat, og'riqli narsalarni to'kib tashlamoqchi bo'ldim.
* * *
— E, bobo, og‘ir kunlar endi yelkamga tushdi. Men ishim bilan umuman kelishmayapman - endi yozolmayman. Xo'sh, bu ishlamaydi. Nima bo'lishidan qat'iy nazar, hammasi bir xil - uning portreti keladi va bu hammasi. Keyin u pichan ustida yotadi, bir oz ko'ylak bilan qoplangan, quyoshda isitiladi. Sochlarida esa yonca va makkajo'xori gullari bir-biriga bog'langan va chigal edi. Va yangi uzilgan o'tning bug'li, achchiq hidi va uning yumshoq sutli tanasi ...
Keyin bir ko'ylakda tongda suvda. Yaxshiyamki, hovuz uyning orqasida edi. Men har kuni ertalab suzardim. Va bu ajoyib bo'lib chiqdi - u tez, tez suzadi va atrofdagi suv harakat qilmaydi. Ajin emas, tog 'kulining zarrasi ham emas. Va u juda issiq chiqadi, u hali ham meni isitadi. Va u bir zumda quriydi, men buni payqashga ham vaqtim yo'q edi, faqat sochlarimdan ozgina suv tomiziladi. Ularni ilondek bo‘ynimga o‘rab, uyimga yetaklaydi. Qanday spoyler va ixtirochi! Ammo meni boshqarishga hojat yo'q, shekilli, men u uchun do'zaxga tushaman. Men faqat shu xotiralar bilan yashayman. Mening yagona chiqish joyim. Va unda ko'p narsalar qanday qilib bir-biriga mos keldi? Ayyor ayol yirtqichligi bilan bolalarcha aybsizlikka ishonish. Va men hech qanday tarzda tushunolmadim - u o'zini menga berdi yoki u meni hamma narsani olib ketdi.
Hech bo'lmaganda birinchi kechada. Shunday bo'ron ko'tarildi, shamol bizdan ikki qadam naridagi oynani uchirib yubordi. Kulba mo'rt, butunlay vayronaga aylangan. Va bizni yomg'ir va do'l urdi, chaqmoq deraza ostidagi yerni kesib tashladi. Va undan issiq elektr hidi keldi. Va u bunga ahamiyat bermaydi. Yig‘layaptimi yoki kulyaptimi, farqlay olmadim. Men hech qachon bunchalik ishtiyoqni ko'rmaganman. Aniq hayvon emas, balki... inson emas. Ko'zlarim oldida bir ayol tug'ildi. Va menga dunyoning oxiri boshlanayotgandek tuyuldi ... Lekin men bunga ahamiyat bermadim. O'zimni go'yo unda, mangulikda, kosmosda, kosmosda erigandek his qildim... Va go'yo yo o'lib ketayotgandim, yoki yaqin atrofda nimadir tug'ilayotgandek tuyuldi. Katta va kuchli. Bir narsani aniq aytishim mumkin - men hech qachon bunday narsalarni boshdan kechirmaganman.
Va endi mening barcha baxtsizliklarim uchun o'zim aybdorman. Xiyonat uchun, dard uchun shafqatsizlarcha jazolandi... Lekin qo‘limdan kelgancha harakat qildim. Biroq, hamma narsa menga qarshi edi. Men ketmoqchi edim - avtobus yo'q edi. Men siz tomon yurgan edim (o'shanda men siz bilan qolgan edim) va to'xtab, qishloqning chetiga, uning uyiga yaqinlashdim. “Nima qilyapsan?” degan o‘ylarimni faqat ostonaga yaqinlashib o‘tishga ulgurdim. - lekin oyoqlar inertsiya bilan ichkariga kirdi. Va u yerda... Mening irodam xiyonat qilib meni tashlab ketdi.
Lekin hammasi o‘zim edi!.. Ichimlik so‘radim, dasturxonga o‘tirdim, beparvo suhbatlashdim, undan hamma narsani so‘radim, so‘ng skameykaga o‘tdim... O‘zim o‘pdim. U bolalarcha kamtar va itoatkor edi. Avvaliga u biroz qarshilik ko'rsatdi va uni haydab yubormoqchi bo'ldi. Lekin negadir ojiz va irodasiz... Ular sut ichishdi. Uning terisi kabi issiq, bug'li ...
Yo'q, bu mening aybim emas! U ma'badga birinchi marta kelganidayoq, men uni xudosiz o'ziga tortdim. Ha, bundan keyin endi yoza olmadim. Men buni endi his qilmadim ... Men buni nima deb atashni bilmayman. Ular buni ilhom deb atashadi, lekin bu emas. Bu qanday sodir bo'lganini deyarli eslay olmayman. Tasavvurimda men kelajakdagi rasmlarni ko'rdim, piktogrammalar miyamda ta'kidlangan va men ularni faqat rassomga mos keladigan aniqlik bilan takrorladim. Men u yerda, iskala ustida, erdan besh metr balandlikda osilib, qabrlarni bo'yashim bilan kun bo'yi o'tirishim mumkin edi va men hech narsani his qilmadim - na vaqt, na ochlik, na charchoq, na qo'rquv. Lekin men doim balandlikdan qo'rqardim. Men o'zimni har qachongidan ham yaxshiroq his qildim - erkin va xotirjam.
Va birdan hamma narsa qulab tushdi. Ha, albatta, faqat iskala buzildi, lekin ular ta'mirlandi va men ... Men endi ishlay olmadim ... U ruhoniyni qidirdi, u yo'q edi. U allaqachon ketmoqchi edi. Nega men uni hibsga oldim? U nimadir so'radi. U ishni hayratda qoldira boshladi. Men kuchliroq tafsilotlarga e'tibor qaratdim va zaif tomonlarini aniqladim. Qishloq qizining rasm chizish bo'yicha bunday bilimi qaerdan bor? Men tingladim va hayratda qoldim. Men o'rmonlarning beqaror ekanligini payqadim - bu suvga qarashga o'xshaydi. Qanday qilib yiqilganimni eslay olmayman, shekilli, hushimni yo'qotishga muvaffaq bo'ldim ...
Go'yo qandaydir eyforiyada men u bilan butun hafta yashadim. Jannatdagi kabi. Yo'q, bu osmonda ham sodir bo'lmaydi. Bu, bilasizmi, kosmosdagi kabi, boshqa sayyoradagi kabi, kabi ... Bilmayman, men buni tasvirlay olmayman. Atrofda havo emas, qandaydir efir bordek edi. Va biz yurmadik - biz u orqali suzib o'tdik. U esa bizni shunday yopishqoq, tortiq va shirin do‘ppi bilan o‘rab oladiki, men endi na ongimni, na irodamni, na boshqa narsani boshqara olmadim... Faqat baxtsiz hodisa haqidagi xabar meni biroz larzaga keltirdi, bir muddat hushyor tortdi. Men uyga, xotinimning oldiga yugurdim - lekin bu his-tuyg'ular qaerda? Bo'shliq. Rahm-shafqat yo'q. Lekin men uni sevardim!.. Ko'rdingmi, qanday bo'ladi.
Va endi men umuman yashamayotgandekman. O'shandan beri hamma narsa ostin-ustun bo'ldi. Xotinim men uchun dahshatli yuk. O'sha baxtsiz hodisadan keyin u falaj bo'lib qoldi. Oyoqlari chiqib ketdi ... U ham yashamaydi, faqat azob chekadi. Ular bolani kutishgan ... Va u doimo yig'laydi. Ammo uning ko'z yoshlari meni g'azablantiradi. Iloji bo'lsa hamshira yolladim. Hozir umuman pul yo'q. Men qandaydir tarzda o'tib ketyapman. U kasalxonada. Va ular meni aqldan ozdiradilar. Men hamma bilan janjallashdim. Ammo ular yordam berishni xohlashdi. Va yana shu qishloqqa sudrab bordim. Uning uchun bu degani... Uh, ahmoq! Uf!..
Bobo diqqat bilan tingladi. Keyin u qora ro‘mol yopilgan eski daftarni men tomon itarib yubordi:
- Bu uniki. Men uni bir marta hovuz bo'yida topdim. Va u g'alati qiz. Aytishga hojat yo'q... Mana, u nimadir deydi. Siz bilishingiz kerak. Men uni o'zim qoldirganimdan beri ...
Men uni befarqlik bilan ochaman, lekin qo'llarim hali ham titrayapti. Qo'l yozuvi notekis va beqaror ko'rinadi. Bolanikiga o'xshaydi. Farqi yo'q, keling o'qib chiqaylik...
* * *
Xotiralar bizga tasalli sifatida beriladi. Va jazo sifatida ...
Xotira - bu granit lavhalar bo'lib, unda bizning barcha ishlarimiz o'yilgan. Bir lahzaga to'xtab, muzlab, kundalik tashvishlarning qalinligi orqali o'tmishga nazar tashlaysiz va yana shu yerdasiz.
Eslamaganlar baxtlidir, o'tmishni o'rgimchak to'riga, changga botib, bugungi kun bilan yashayotganlar baxtlidir.
Men esa o‘sha yerda qo‘nim topgandek bo‘ldim. Hozirgi narsa tarqab ketdi. U bo'sh va jonsiz, xuddi barcha harakatlar uzoq vaqtdan beri o'ynalgan sahnaga o'xshaydi. Parda olib tashlandi, manzara olib tashlandi, aktyorlar ketishdi... Pardoz, lenta va konfet qoldiqlari orasida faqat bitta skripka unutildi. Va yana va yana allaqachon chalingan ohanglar etim tinimsiz tovushlar oqimida aks-sado beruvchi omborlarda aks-sado beradi ...
Men o'z tajribamni yozishga qaror qildim. Ehtimol, shu tarzda undan qutulish osonroq bo'ladi. Hech bo'lmaganda og'riqsiz nafas olish uchun. O'zingizni yangi his-tuyg'ularga ochish, hayotni yana his qilish. Endi bu achchiq, shubha, umidsizlik uyumi ostida tiriklayin ko‘milish chidab bo‘lmas...
Nega, nega, bu kuch menga berilgan? Vayron qilish uchunmi?.. Odamlarga azob va azob keltiraman. Ular mendan nafratlanishadi va mendan qo'rqishadi. O‘zimdan qanchalar azob chekayotganimni bilishmaydi. O‘zgalar qo‘li yetib bo‘lmaydigan ko‘p narsalarni boshqara olish va... o‘zing bilan bardosh bera olmay qolish naqadar og‘riqli, naqadar haqoratli, naqadar ahmoqlik (!)! Bu kurash lahzalari shunchalik og'riqli va yonib ketadiki, xuddi yer osti dunyosining olovi kabi, mening qornimga shafqatsizlarcha yaqinlashadi. O‘zimni ikkita quturgan qizil bo‘ri o‘lja uchun janjallashayotgan qafasdek his qilaman. Qonli jangda ikki otliq to'qnash kelgan jang maydoni. Va hech kim menga nima kerakligini qiziqtirmaydi. Men bo'sh idishga o'xshayman va boshqa hech narsa emas.
Odamlar, kuchga havas qilmanglar. Bu o'z-o'zini yo'q qilish bilan to'la. Bu men uchun qolgan narsa. Lekin men bunga ham qodir emasman. Ilojim yo'q. Mening haqqim yo'q. Mahkum. Abadiy sayohatlar uchun. Qorong'ida...
Nega men bularning barchasini bir yil oldin qildim? Men baxtni xohlardim. Oddiy, insoniy. Bu men uchun imkonsiz ekanligini hali bilmasdim. Shimoliy yulduz kabi. Men bunga intilaman, yo'lda hamma narsani buzaman, lekin bir qadam ham yaqinlashmayman. U o'sha erda, kosmosning vaznsizligida mening umidsizligimni masxara qilib miltillaydi. Va keyin men vayronalar va vayronalar orasida yolg'iz uyg'onib ketdim. Bularning barchasi mening aybim, degan o'y bilan...
Hammasi shunday bo'ldi. Bir lahzaga baxtli bo'lganmisiz? Yo'q, odamlar, unday emas edi. Mening ongsizligimning kichik bir qismi har doim nima qilayotganimni va keyin nima bo'lishini tushunardi. Lekin u to'xtata olmadi.
Bu kimning irodasi edi? meniki emas. Uning emas. Bilmayman... Men unga doim chekinish, ozodlik uchun imkoniyat qoldirganman. U foydalanmadi. U qarshilik qilishga urinmadi ham. Buni uning o'zi xohlagan edi. Xo'sh, nega endi azob-uqubatlarga berilib ketyapman?..
O'shanda ma'badga kelishim shart emas edi. Lekin u mendan kuchliroq edi. Men uni bir chaqirim uzoqlikda chetlab o'tib, butun bir hafta kurashdim. Ammo juma kuni men bunga chiday olmadim. Meni nima undadi? Men hech qachon bo'sh cherkovni yoqtirmasdim. U yerda o‘zimni erkin his qilmayapman. Xizmat mavjud bo'lganda, bu boshqa masala. Namozda, tavbada, muloqotda bo'lgan odamlar, nurlanishadi ... Men buni qanday qilib to'g'ri ifodalashni bilmayman, lekin ularning to'lqiniga sozlab, men ... qandaydir tarzda ulardan quvvat oladi. U men orqali elektr toki kabi aylanib yuradi. Va bu mening tomirlarim va asablarimga shunchalik qattiq ta'sir qiladiki, men o'zimni hamma narsaga qodir his qila boshlayman va endi to'xtay olmayman.
Bu shunday ekstaz. Kimdir o'z ixtiyori bilan bunday zavqdan mahrum bo'lishi mumkinmi? Lekin men o'zimni majbur qildim. Xizmatdan oldin u o'rmonga yugurdi, o'zini baland qarag'ay daraxtiga haydadi yoki o'zini chalg'itishga harakat qildi: o'tlarni yig'ish, chigirtkalarni tinglash, kapalaklarning orqasidan yugurish. Hamma narsa, lekin o'ylamaslik. Men faqat ma'bad haqida o'ylasam, u erda bo'lishimni bilardim.
Vaqt o'tishi bilan men o'z fikrlarimni biroz nazorat qilishni o'rgandim. Ko'rinib turibdiki, o'sha kechadan keyin ...
Buvim o‘limidan oldin: “Ayol bo‘lganingda ozod bo‘lasan. Shu paytdan boshlab siz o'z yo'lingizni tanlashingiz mumkin bo'ladi." Va endi men bir yildan beri ayolman va yo'llar juda ayyorlik bilan chalkashib ketgan ...
Rostdan ham mening tanlovimmi?.. U kasalxonada. Yaqinda o'ylab topilgan hayot yo'q qilindi. U nogiron bo'lib qoladi. Undan boshqa hech kim yo'q. U esa... U faqat men haqimda o‘ylaydi!.. Yo‘q!.. Bu men emas!.. Men xohlamadim...
Ammo men unga juda muhtojman. Quvvatsizlangan cheksiz cho'lda hayot beruvchi kuchning yagona manbai. Axir uning tuyg‘ularisiz qurib ketaman, tashnalikdan o‘laman... Abadiy kurash... Allaqachon unga shuncha azob-uqubatlar keltirdim. Noloyiq, ehtimol.
Ha, o'sha paytda, o'rmonda sodir bo'ldi. Ular olma terib yurganlarida. Umuman olganda, yolg'iz qolganimizda o'zimizni nazorat qilish qiyin edi. Ular qamalda qolgan shaharda uzoq davom etgan ocharchilikdan so‘ng hayotni saqlab qolgan non bo‘lagidek bir-birlarini kovlashdi. Himoya esa hujumga almashtirildi. G'alabani kutgan holda, uning chakkalarida qon vahshiyona yugurdi ... U mening aniqligimdan hayratda qoldi. Ammo men biroz diqqatimni jamlashim kerak edi - va olmalar uning oyoqlari ostidagi chelakka tushdi. Nega men o'zimni daraxtdan tusha olmadim? Go‘yo unga og‘ir va qudratli bir narsa bog‘lab, shoxlarga o‘ralashib, qo‘yib yubormasdi. Faqat o'ylash kerak edi. Men shunday qildim. Mening fikrlarim kimga tegishli ekanligini bilmayman, faqat u allaqachon menga tushdi. Unga umuman xos bo'lmagan panteraning chaqqonligi va sherning qo'rqmasligi bilan, garchi u faqat balandlikdan qo'rqardi.
Ha, o'shanda shunday bo'ldi. Olma daraxti qari, ammo kuchli edi. Men undan o'nlab yillar davomida erdan va osmondan singib ketgan qitiqlagan iliqlikni his qildim. U tanamga singib ketdi. Biroz titroq... Zo‘riqish... Va u uchinchi bo‘g‘inga aylandi. Va... aylana boshladi. Magistral tolalar bo'ylab tirik, iliq daraxt sharbati, qobig'i kemiriladi. Keyin uning issiq, yo'q, qaynayotgan qoni g'azablandi, elastik teri ostida qaynab ketdi. Va hammasi menga etib keldi. Men bekasi, bekasi edim. U o'zini ishonchli va saxiylik bilan ochib berdi. men ichdim. U ichdi va to'yolmadi. Boshqa hech kim, shekilli, bunga chiday olmas edi. Lekin go‘yo uni nimadir himoya qilayotgandek, men uchun yetib bo‘lmaydigan zaxira quvvat manbai bordek edi.
Ayni paytda, bu energiya meni to'ldirdi va tez orada u tor bo'lib qoldi, u gursillab, shoshilib tashqariga chiqdi. Kuchlanishning eng yuqori nuqtasi, men titrardim. Va keyin... Bu la'nati o'y: "Sen faqat meniki bo'lasan!.." Chaqmoq, chaqmoq. Mening ongim o'rnidan turdi. Va biz ketamiz. Dahshatli, yurakni ezuvchi suratlar. Shinalarning hushtak chalishi, yorilishi, gumburlashi, oynani sindirishi... Yo‘l chetida, yo‘l chetida yonib ketgan o‘t-o‘lanlar orasida chang-to‘zonlar orasida ikki mashina urilib ketdi. O‘sha kumushrangda esa... Ayol kaputga tashlandi, ag‘darildi, ezildi, ezildi... Loyqa, yovvoyi, tushunarsiz ko‘zlar... Uning kuchli, katta yuragi g‘azab bilan urganini eshitdim. Va u erda, uning ostida, yana bir kichik narsa jimgina yo'qolib borardi ...
“Yo‘q!.. Eshityapsizmi?! Yo'q!!!" Men qichqirdim, qichqirdim, yugurdim. U olmani siqib, go'shtli oq pulpani siqib chiqardi. Lekin juda kech edi. Bo'shatish allaqachon sodir bo'lgan. VA BU muqarrar...
U tushunmadi, quchoqladi va ishontirdi. Va uning o'zi butunlay charchagan edi. Va yomg'ir keskin va tahdid bilan yog'di ... Men bu oqindi bizni yo'q qiladi deb o'yladim. Lekin yoq. Faqat bosh og'rig'i. Go‘yo miyani iflos, buralib qolgan panjalar olayotgandek edi. Biroz tinchlandi - uning nam, terlagan ko'zlari va sho'r, nam lablari. Sovuq, aybdor pichirlash: “Meni kechiring. Kechirasiz, avvalroq aytmaganim uchun. Axir men uylanganman...” Yo‘q, o‘shanda unga rahmim kelmasdi. Hech qanday rahm-shafqat emas. Faqat shafqatsiz tabassum. Men unga javob berdim: “Kechirasiz. Buni bilgandim..."
U tez-tez meni harakatga keltirdi. Uyg'onganimdan so'ng, u meni qanday qilib uyga olib kelgani, butun bir kilometrni osongina va tezda bosib o'tgani haqidagi hikoyalarimga juda sodda ishondim. Garchi hamma narsa aksincha edi. U charchoqdan hushidan ketdi. Va men kuchga to'lgan edim va uni daraxt bilan birga ko'targan bo'lardim. Bu qiyin emas edi, shunchaki juda noqulay edi. Men doimo to'xtab, pozitsiyani o'zgartirishim kerak edi. Uyda men unga sut berdim va uning tanasi tezda o'z faoliyatini tikladi. Bu har safar sodir bo'ldi. Uning hayoti chegarada o'tdi.
Va har safar mendagi biror narsa kuchayib bordi va qandaydir qattiq yadroga aylanib bordi. Undan menga tushunarsiz bir kuch spiral shaklida pulsatsiya qilindi. U chayqalib ketdi, qichishdi va tinchlanmadi, chiqish yo'lini orzu qildi. Faqat bir fikr va u yo'nalish topdi. Ammo, odamlar, o'z fikrlaringizni nazorat qilish qanchalik qiyinligini bilasizmi? O'zingiz sinab ko'ring.
Mana, shunday... Men uni o‘qib chiqdim, tushundim, deb o‘ylayman. Lekin men hali ham bunga ishonmayman. Qanday qilib bu mumkin?.. Haqiqatan ham mumkinmi?!
* * *
Va bu erda, shaharda, g'amginlik yanada yashilroq. Osmon esa quruq kulrang lattalar bilan qoplangan. Daraxtlar esa xiyobon bo'ylab beadab yoyilgan. Va odamlar hali ham nimadir haqida o'ylashmoqda. Ular juda jiddiy va dabdabali. Muhim, biling. Albatta, ular shoshilishmoqda. Lekin mana men qayerda sarson-sargardon yuribman va hech narsaga ahamiyat bermayman. Oshqozonimning biron bir joyida zerikarli, o'jar tirnash xususiyati bor.
Nima bu? Men to'g'ri kasalxona eshigiga yugurdim. Axir u uyga ketmoqchi edi. Endi kiramizmi? Oh, men qandaydir istaksizman ... Balki bunday qilmaslik kerakmi?
- Mayli, tezroq bo'l. Nega turdingiz?
Qanday g'azablangan ayol. Menimcha, hamshira. Ko'rinib turibdiki, biz haqiqatan ham kirishimiz kerak.
Voy, yana o'sha oq, cheksiz koridorlar. Sovuq va zerikarli, bir dunyodan ikkinchisiga o'tish kabi. U yerda va u yerda kasallarni ko‘ramiz. Ular yolg'izliklarida o'tirishadi. Yo uxlayaptilar, yo o‘ylashyapti, yoki bu yerda bo‘lmagan joyda. Va bu erda kerakli xona. Kimga kerak? Unga tasalli berish uchun nima deyishim mumkin? Faqat yig'lama.
Qarang, hatto meni ko'rganimdan xursandman. Keyin u ham mendan jirkanib qolgan deb o'yladim. Ayollarning mehribon qalblari qanchalik sodda va ishonchli. Xo'sh, o'zingizni qanday his qilyapsiz? yaxshiroqmi? Nima uchun bu sodir bo'ldi? Bu yerda qo'lsiz cho'loqni topdingizmi? Yaxshi bo'lmasmidi...
“Bilasizmi, azizim, singlingiz bugun meni ko‘rgani keldi. Xo'sh, qaysi biri? amakivachcha. Anna.
Bu meni titratdi. Va ko'kragimdagi shish tez-tez va tez-tez titray boshladi. Bu erda unga nima kerak bo'lishi mumkin? Haqiqatan ham unga yetmaydimi?.. To‘ymaydi...
– Kecha u qayerdandir keldi, unutibman, dedi u. Nega u haqida hech qachon gapirmadingiz? Bunday shirin ayol ... U juda yosh, lekin uning ko'zlarida juda ko'p ... donolik yoki biror narsa bor. Qiziqarli, mehribon.
Ha, mehribon. Men bunday mehribonlikni boshqa hech qachon ko'rmayman. Mana bir makkor.
- To'g'ri, bu biroz g'alati. U tinmay sog‘ligingni so‘rar va o‘tayotganda sen haqingda nimadir so‘radi. Shunday g'amxo'r va kasal. Men belgini shu yerda qoldirdim. U meni u bilan birga ibodat qilishga majbur qildi.
Bu qanday belgi? Xudo! Ha, bu xuddi shunday! Men uni yozishim bilanoq ma'baddan g'oyib bo'ldi. Xudoning onasi... Rostdan ham shunday yozdimmi?..
"Keyin u men albatta tuzalib ketishimni va hamma narsa uchun javob berishini aytdi." Men uni unchalik tushunmadim. U menga juda ehtirosli, deyarli jahli chiqib, bir nimalarni pichirladi va yig'lab yubordi. Men shifokorni chaqirmoqchi edim. Lekin negadir men unga juda achindim. Va men ham - ko'z yoshlar bilan. Biz quchoqlashib yig'ladik. Qanday ahmoq, to'g'rimi? Ammo qalbim o'zini juda yaxshi, erkin his qildi, go'yo iflos va og'ir narsa ko'z yoshlari bilan oqib chiqayotgandek edi. Tomchi tomchi. U mendan biror narsa uchun kechirim so'rab turdi. Va u yig'ladi. Va u mening qanchalik yaxshi ekanligim haqida gapirdi va - u buni qanday aytdi? - yorug'lik. Seni chin dildan, beg'araz va ha, fidokorona sevishim naqadar ajoyib. Va buning o'zi bizni qutqardi ... Ha, u ham uni kechirishingni, ibodat qilishingni va bu belgini o'pishingni aytdi ...
O‘zimni butun vujudim titrayotgandek his qilyapman. Biz o'zimizni birlashtirishimiz kerak. Lekin qo‘llar bo‘ysunmay, ikonaga cho‘ziladi... Xotin esa tinmay nimadir chatda bo‘ladi. Men bir yil davomida hech kim bilan gaplashmagandekman. Lekin shunday bo'ldi ... U nimadir so'raydi.
- Nima?
- Iltimos, menga suv bering.
O'sha paytda menga nima hujum qilganini bilmayman. Ichimdan meni kemirayotgan unga bo'lgan barcha g'azab va dushmanlik tomog'imga keldi va g'azablangan ifoda paydo bo'ldi:
- O'zingiz oling.
Oh, men nima dedim? Kechirasiz Kechirasiz. Men uni hozir sizga beraman. Ammo ayol xafa va qat'iy nigohini chaqnab, o'jarlik bilan va bemalol karavotdan emaklab chiqadi. Kutib turing, qayerda? Ammo g'azab, qasos olishga chanqoqlik uni butun kuchini zo'riqtiradi. G'ayriinsoniy og'riq va kurash yuzni buzadi. Xuddi shunday vaqtda ayolni ko'rganmisiz? Masalan, tug'ruq paytida. Men bir narsani aytaman - ularning har birida qudratli kuch yashiringan ...
Va shunga qaramay u ketdi!.. U ketdi! Parvardigor!.. Sokin, jimgina, ushlab tur... Qo‘limga tushadi... Xudo... Mana... Xazinam. Yagona narsa. Buni qanday qila olardim?.. Meni kechir, meni kechir, farishtam...
Ayol shunday bo'ladi. U hamma narsaga chidaydi, hamma narsaga chidaydi va hamma narsaga qodir. Sabab bo'lganda. Va har doim bor. Va buni faqat u biladi, chunki uni o'zi yaratadi. Har biri sehrgar... Har biri jodugar...
(tarmoqdagi rasm)
1986 yilda bir ikki oylik chaqaloq Elena nomi bilan suvga cho'mdi, uyda suvga cho'mdi, chunki o'sha kunlarda erkinlik paydo bo'lgan bo'lsa-da, masihiylar hali ham ishda hurmat qilinmagan va hatto ishdan bo'shatilishi mumkin edi. Va chaqaloqning ota-onasi, garchi xurofot bo'lsa ham, nasroniy edi. O'sha paytda ular "yaxshi" jodugar buvisi bilan uchrashishdi va u uyga ruhoniyni olib keldi. Kim, ehtimol, buvisining bo'sh vaqtida nima qilganini bilmas edi, lekin u chaqaloqqa churra haqida gapirdi, keyin 2 yildan keyin u bu haqda tush ko'rdi va tushida unga ichimlik berdi ... Faqat keyinroq Nima uchun jodugarlar suvga cho'mish uchun ekanligini tushundimmi, shunda u keyinchalik o'zgacha quvonch bilan Xudoning odamini Xudodan qaytarishi mumkin ...
Kichkintoydan Elena gormonal rivojlanish bilan bog'liq muammolar tufayli kamtarin, xayolparast, introvert bola bo'lib o'sdi - juda baland ko'rinishga ega (12 yoshimda o'rtacha 171 sm gacha o'sdim) va Bu, ehtimol, u keyinchalik masxara ob'ektiga aylandi. Bundan tashqari, bola mutlaqo zararsiz edi va hech kimga nafrat tutmasdi, har doim yordam berishga tayyor edi va hamma narsani osonlik bilan kechirdi ... Ammo o'smirlik davriga yaqinlashganda, bu butunlay chidab bo'lmas bo'lib qoldi. Va bir kuni ular undan istehzo bilan so'rashdi: "Sening bo'yningga qanday tosh osilgan, bu jodugarmi yoki boshqa narsami?"
Men esa ha, deyishadi, jodugar... Va ketamiz. Men qo'llarimni o'qiy boshladim. Mana men taxmin qildim, mana buni tushundim, mana bu amalga oshdi. Va tamom. Men eng muhim narsaga erishaman - ular mendan orqada qolishadi. Bundan tashqari, ular mendan qo'rqishni boshlaydilar, meni hurmat qilishadi va qiziqish uyg'otadigan bolaning e'tiborini jalb qilish uchun meni mashg'ulotlarga chaqirishadi. Va keyin onam menga Rojdestvo bayramida siz fol ochishingiz mumkinligini aytdi, men endigina 13 yoshda edim, siz allaqachon sovchilar haqida so'rashingiz mumkin. U menga ruhni qanday chaqirishni o'rgatdi, menga kartalarning ma'nosini aytdi oddiy folbinlik, ko'pchilik ovora ... Faqat men hamma narsani batafsil o'rgandim va do'stlar kabi ruhlar bilan muloqot qila boshladim. Onamning aytishicha, oilamizdagi ko'p ayollar sehrgarlikni yaxshi ko'rishadi, qishloqdagi bir shaxs uning onasi bilan birga kelgan, otam tomonidagi buvim esa qorong'u ishlar tufayli dunyoni tezda tark etgan, lekin men shunday qilganman. Bu so'zlarga e'tibor bermang - yangi ertak dunyosi, maftunkor tabiat meni o'ziga rom qila boshladi. U tengdoshlaridan hurmat va ajoyib kayfiyat olib keldi. Men esa har doim ertaklarni yaxshi ko‘rganman.
Jodugarning tashqi qiyofasi menga juda mos tushdi. Biling, o'ynang ... Va yana, ozchilik ruhga sig'adi. Ammo bularning barchasi hali ham erkalash edi. Mashg'ulotlarimdan keyin haroratim tez-tez ko'tarilib ketganini yoki elektr simlari uzilib qolganini ham negadir e'tibordan chetda qoldirdim. Bu juda ajoyib edi - uchqunlar uchib ketdi. Va oqimlar simlardan o'tib, yuragimga silliq o'tdi.
Va bir kuni tushimda ular meni ko'zni qamashtiradigan yorug' yo'lak bo'ylab qandaydir olib borishayotganini va qandaydir bir joyga olib borishlarini va so'rashganini ko'rdim: "Nega Annunciationda ruhni chaqirdingiz?"
Ertasi kuni ertalab onamdan so'radim: Annunciation nima? Va pravoslav bayrami, deb javob berdi onam ... Lekin nega men, kichkintoy, Ilohiy Providencening bunday aniq belgilariga e'tibor berishim kerak? Bularning barchasini ancha keyin payqadim... Buni unutibman.
Qorong'u kuchlar meni o'z tarmoqlarida to'liq qo'lga olishlari uchun turtki berishlari kerak edi, chunki men eslay oladigan kunlardan boshlab Xudoga ishonardim (buning uchun ota-onamga va meni go'dakligimda suvga cho'mdirgani uchun katta rahmat) va ba'zan cherkovga bordim, bir-ikki marta men bilgan duolar... Hammasi shu. Biz uchun, cherkov bo'lmagan pravoslavlar, negadir bizning barcha e'tiqodimiz vaqti-vaqti bilan keladi va burchakdagi shamlar va piktogrammalarda yotadi va yiliga bir marta biz xizmatga boramiz, eng yaxshisi, lekin tafsilotlarda mavjudlik ma'nosi va gunohkor hayotimiz haqida Biz qandaydir tarzda unga kirmaymiz, o'ylamaymiz, hech kimni o'ldirmaymiz, hech kimni kaltaklamaymiz, demak, biz gunoh qilmaymiz ...
Yovuz esa men uning tomon bir necha qadam tashlaganimni tushundi. Va u to'g'ri daqiqani topdi. Eng qiyin yoshda men sevib qoldim. Butunlay boshsiz odam, u bilan birga bo'lishga hech qachon va'da bermagan, barcha kuch va istaklarga qaramay. Qanday deyish mumkin - men sevib qoldim, aksincha, men buni o'ylab topdim, men buni o'ylab topdim, bu juda norasmiy tuyuldi - bu qanday to'siq. Bu keyingi sinfdagi Vaska emas...
Va keyin "Shaytonning to'pi" boshlandi. Va bu bir necha yil davom etdi, hayotimning eng og'ir yillari. Mening asosiy maqsadim shunchaki jodugarlikni talab qildi. Xonada vahshiyona ko‘zlarim bilan o‘tirganimni va ruxni chaqirish uchun baqirib, qalamni avtomatik yozishga aylantirganimni eslayman va deraza ochilib, shamol stoldagi barcha narsalarni uchirib yubordi... Ko‘rina boshladi. qog'ozda: "Ha, hammasi yaxshi bo'ladi." Yoki men chizganman, yoki men emasman ... Ba'zi noma'lum kuchlar menga to'kildi, men ularning oqimini his qildim. Qanchalik ko'p og'riqni his qilsam, shunchalik kuchim kuchaydi. Va tashqi hayot ko'p narsani orzu qila boshladi ...
Kamtarin va sodda qizdan men qandaydir yirtqich hayvonga aylandim. Sigaret va spirtli ichimliklar, ishdan bo'shatish, ichish va ... sehr va ezoterizmda hayot boshlandi.
Va fitna kitoblari oqimi menga to'kildi, qora sehr, oq (bunday narsa yo'q), ezoterizm, gipnoz, ekstrasensor idrok, o'zgargan ong, okkultizm ... Bu o'n olti yoshli Elena sotib olgan kitoblar. Va, albatta, men hamma narsani sinab ko'rdim. Men meditatsion holatlarga kirdim, farishtalar bilan suhbatlashdim, o'sha paytda ishonganimdek, ruhlar bilan suhbatlashdim, hayot sifatini yaxshilash uchun qadimiy ezoterik ta'limotlarni o'rgandim, bu abadiy baxtni va'da qildi ...
Mening asosiy maqsadim "sevgi" edi, lekin men shunchaki aralashdim. Hammasi shu qadar qiziqarli, g'ayrioddiy edi, boshqalarga o'xshamaydi, har kungi emas... G'ururim o'rmalab ketdi. Odamlar menga murojaat qilishadi, meni hurmat qilishadi, men qiziqman, men bu oddiy odamlar nimani bilmasligini bilaman ...
Har bir qadam bilan tajribalar jiddiyroq bo'lib borardi. Ruhlar to'g'ridan-to'g'ri do'zaxdan chaqirildi, chunki go'yoki Pushkin va Lermontov jinlarning eng past tabaqasi, men ular bilan, o'zim bilan ... legionning eng yovuz va aqllisi bilan muloqot qilishni xohlardim. Ular jiddiyroq edilar, ular topishmoqlarda gapirishdi va amalda she'rlarda bu juda qora romantik edi. Men hatto ba'zi so'zlarni bilmasdim, shuning uchun ongsizligim ularni berdi deb aytish mumkin emas.
Hatto guvohim borki, ruh menga keel kiyganimni aytdi. Kila, men lug'atda qaraganimdek, zarar degan ma'noni anglatadi. Qo‘rqmadim, g‘alati, lekin qo‘rqmadim... Kimdir ko‘zimga plyonka qo‘yib, miyamda aylanayotgan edi – maqsading bor, maqsading bor, barcha vositalar yaxshi... Darhol men piktogrammalarni qo'lga oldim, yig'ladim , ularning yoniga o'tirdim va yana qora kitoblarimga yugurdim ... va hamma narsa u bilan bog'liq, lekin men boshqa dunyo borligini aniq bilardim. Jarayon boshlandi.
Va kutilmaganda sinfdoshim menga tilaklarni bajaruvchini chaqirish uchun afsun berdi. Uning ismi mashhur ism legiondan. Men uni o'qidim, chaqirdim, tilak bildirdim. Va o'sha kechada birinchi hujum sodir bo'ldi. Men go‘yo uxlamayotganimni, karavotimda yotganimni, ustimda bir borliq o‘tirib, meni bo‘g‘ib o‘ldirayotganini his qildim, uyg‘onolmay qoldim... Shunday qilib – tun bo‘yi. Men uyg'onaman, nafas olaman, ular meni yana bo'g'ishadi. Tushimda "Otamiz" so'zlarini eslayman - ketaylik. Shunday qilib men najot topdim. Bugungi kunga qadar ular menga kelishadi (lekin hozir kamdan-kam hollarda men ulardan tezda qutulishga muvaffaq bo'ldim, ularni suvga cho'mdiraman va qo'rquv yo'qoladi). Va ko'p yillar davomida uxlashdan qo'rqasiz, chunki ular sizni uyg'otadi va siz hamma narsani, xonani, narsalarni, odamlarni ko'rasiz, siz yo'qolgan odamdek yurasiz, erga yiqilasiz, uni yalaysiz, bu haqiqiy, siz uni urasiz, qichqirasiz, lekin hech kim sizga g'amxo'rlik qilmaydi U eshitadi, siz uyg'onishga harakat qilasiz, lekin qila olmaysiz va ertalab turasiz, hech narsa ... Va sedativlar yordam bermaydi. Siz esa o‘rningizdan sakrab turasiz, shekilli, yuragingiz og‘riyapti, umidsizlik, og‘riq, to‘satdan o‘limdan qo‘rqish, yurak urishi, zaif duolar o‘qib, uyquga ketayotganga o‘xshaysiz... O‘ninchi marta ortda qolishadi, lekin yo‘q. hayotdan voz kechish.
Mening g'alati kasalliklarim shunday boshlandi, ular hali ham menga keladi, lekin men allaqachon ko'p e'tibor bermaslikka, ushlab turishga harakat qilyapman.
Ammo tarixga qaytaylik.
Men maktabga kelaman va sinfdoshim, xuddi hech narsa bo'lmagandek, aytadi, deyishadi, men sizga aytishni unutibman, u sizning joningizni orzularingizni amalga oshirish uchun oladi. Xo'sh, shunchaki tashqariga. Men unga qo'ng'iroq qildim, istaklarini qaytarib oldim, lekin hujumlar to'xtamadi. Bunday tunlar vaqti-vaqti bilan boshimga tusha boshladi. Va hatto onamning o'zi ham noto'g'ri ish qilayotganimni tushundi - uyda elektr simlari bilan bog'liq muammolar yana boshlandi va lampochkalar xuddi to'g'ri kesilgandek qandillardan tushib ketdi. Biri onamning boshiga yiqilib tushdi, u bilan mening xonamga kirib: "Uni bog'lang ..." dedi. Lekin qani... hayotda shunday ehtiroslar bor ekan. Men tanib bo'lmas edim, qandaydir boshqacha bo'lib qoldim. Jodugar... Lekin ichimda umuman yorug'lik qolmadi, deyish mumkin emas, qandaydir "nagging" bor edi, bu meni butunlay yiqilib tushishga imkon bermadi. Qaysi narsa menga mast bo'lishga, shov-shuvga borishga va tanadagi mavjudotni chaqirish uchun jiddiy marosimlarni bajarishga imkon bermadi, men tayyorgarlik ko'rayotgan edim.
Sekin-asta nosozliklar boshlandi. Qanday qilib devordan qizil kamonni olib tashlaganimni, "Saroy sirlari" teleserialini ko'rganimdan so'ng, yonimda to'shakda qora kiyingan, biroz Pyotr 1 ni eslatuvchi figurani ko'rdim va chiroqni yoqish uchun yugurdim. - raqam g'oyib bo'ldi ...
Ammo eng "qiziqarli" lagerda boshlandi. Men adashgan sevgimga ergashib u yerga ishlagani bordim. U erdagi joy g'ayritabiiy edi, men buni darhol ingichka tolalarim bilan his qildim. Keyin ruhoniy u erga keldi ...
Ba'zi jodugarlar u erda, yaqin atrofda osilgan edi, zarar, igna, qabriston ... Va bir oqshom mening oldimga oq qiz keldi, men gapirgan shtatlarimdan birida. Men o'rnimdan sakrab turdim va u do'stimning to'shagida osilgan edi, keyin tutun tozalandi va do'stim uyqusida qandaydir hayvon kulgisi bilan baland ovozda kuldi. Tushdan keyin bildimki, lagerda sarg'ish qiz vafot etgan.
Keyin men juda xursand bo'ldim, men nihoyat vositachiga - ruhlar mendan o'tishi mumkin bo'lgan nurning dirijyoriga aylanganimni angladim. Xo'sh, ular buni topdilar va ruhimni oyoq osti qildilar, men hali ham izlarni supuraman. Bunday jodugarning qiyofasi shakllana boshladi, shunchaki dono va aqlli. Ha, men ruhiy dunyoni o'rgandim. Kitoblar davom etdi. Rabbiy bunga ruxsat berdi, men hozir solishtirishim uchun va o'zing bir bo'lganingda va uning barcha harakatlarini bilganingda, dushmanga qarshi kurashish oson bo'lishi uchun ... Biz, iymoni zaiflar, hali ham dalil izlayapmiz. . Men siz haqingizda bilmayman, lekin men ularni ko'p ko'rganman.
Faoliyatimni davom ettirdim. Men hatto kollejga kirishdan oldin bir marta tan olish uchun borganman, aytmoqchi, men uni tugatmaganman, lekin boshqasini tugatganman. Men yomon ibodat qildim. U jirkanch ibodat qildi. Butun xizmat davomida men shunchaki zerikdim, o'zim gunoh deb hisoblagan ba'zi gunohlarimni o'chirib tashladim, muloqot qildim, keyin shunchaki sigaret tutdim (birlikdan keyin o'zingizni harom qilish qat'iyan man etiladi!), va kechqurun. biz choy ichish uchun qandaydir kafega bordik. Men Xudo bilan gaplashdim, "yaxshi qildim", siz hech narsa deya olmaysiz.
Aynan o'sha yozdan boshlab tungi kasallikning belgilari doimiy bo'la boshladi.
Albatta, men sezgir odamman va qandaydir psixoterapevtik ko'rinishlarni istisno qilmayman, Xudo tibbiyot va ilm-fan bilan do'stdir, pravoslav psixoterapiyasi mavjud. Ammo shayton sezgir va ijodkorlarni yaxshi ko'radi, ularning qalbini joziba bilan to'ldirishni yaxshi ko'radi ...
Men doimiy qo'rquvni his qila boshladim. Men juda kasal bo'ldim. Judayam, tez yordam mashinalari bor edi, hujumga hujum, men hech qaerga borolmadim, qorong'ida yotdim, chunki men yorug'likdan qo'rqdim, men undan titradim va urib ketdim, qulog'imni berkitib qo'ydim. koridorlar bo'ylab zinapoyalar... Qo'rquv meni falaj qildi, dahshatli yurak sohasida og'riq bor edi, dahshatli bosh og'rig'i, qulog'imdagi dahshatli shovqin, uxlab qolish yordam bermadi, chunki ular meni uyqumda bo'g'ishdi ... Bir guruh shifokorlar, testlar, tekshiruvlar, hamma narsa deyarli yaxshi edi, 19 yoshda nima jiddiy bo'lishi mumkin, shifokorlar aytishdi, valerian ichish ... Va men Korvalol, valerian, motherwortni litr bilan ichdim, har 10 daqiqada ichdim. antidepressantlar, kuchli psixotrop dorilar, barcha reflekslarni o'chirishi kerak bo'lgan in'ektsiyalarni berishdi, ammo hech narsa yordam bermadi ...
Men o'shanda jurnalda ishlaganman va kamdan-kam yozardim, men hali ham boshqa universitetda o'qiyotgan edim, birinchi kurs, mening sevimli jurnalistikam. Ba'zida tez yurak urishidan tushib qolmaslik uchun g'ayritabiiy harakatlar bilan dunyoga chiqishga to'g'ri keldi. Va keyin to'shakka qaytib, yostiq bilan yoping va yurakning qattiq urishini eshitmaslik uchun balandroq nafas oling ...
Keyin menda Internet bor edi va men bularning barchasi aniq bir sababga ko'ra ekanligini va davolanish yordam bermagani uchun men borib, yana Xudoga borib, yana iqror va muloqotga, keyin kasalxonaga borardim. Kuz, qish, keyin men yangi gunohlarga berilib ketdim. Kasallik to'xtamadi, ha, yurish, kulish, zavqlanish qobiliyatiga ega bo'ldim, lekin hujumlar bo'ldi, men kasalligimga ko'nikishni boshladim. Men psixoterapiyani o'qidim, qandaydir tarzda o'zimni davoladim, lekin baribir hamma narsa qoldi, tunlar hali ham dahshatli edi va deyarli hamma narsani yashirish uchun ...
Menga achinishning hojati yo'q, men hali ham yomon jazolandim, lekin bugungi "jodugarlar" bu haqda o'ylashlari uchun bu azoblar haqida yozyapman. Men bu alomatlarga ega bo'lgan yagona odam emasman, men osonlik bilan tushdim, ko'p odamlar umuman ishlay olmaydi. Va shifokorlar ularga yordam bermaydilar, psixologlar ham, boshqa hech kim ..., lekin ular mag'rurlik tufayli samimiy kechirim so'raolmaydigan jinlarga o'xshaydi va men o'shanda to'liq so'ramaganman ...
Yillar davomida ancha charchagan o‘sha muhabbatdan bir vahshiy dard ham bor edi, yana yashashga harakat qildim, biroq urib ketdim. Ha, umuman olganda, hammasi qandaydir bo'ldi... Meni aqlli va go'zal deb biladiganlarni bilingki, endi menda bir zarra g'urur qolmasin, hayotimda juda ko'p axloqsizliklar bor edi, bunga o'zim aybdor bo'ldim.
Men o'zimni ruhiy bilimlar bilan mustahkamlashda davom etdim. O'shanda ular menga giyohvand moddalardek edi. Men o'qiyman, masalan, transurfing, oh, men unga kirdim, zo'r, men shunday yashayman, keyin yana - og'riq, qichqiriq, tushlar, kasallik, 2 kundan keyin o'z-o'zidan yo'qolgan qon ketishining qandaydir yarasi ... Va yana... kitob uchun. Oh, feng shui, ijobiy fikrlash, oh, mening go'zal tanam, oh, men aqlliman, men eng yaxshisiga loyiqman va bu erda pardalar yaxshiroq ... va yana axlatda, siz yana yugurasiz, sehrlar, omad uchun , pul uchun, oops, maoshingizning bir qismini berishni unutdingiz, mo''jizalar ... Va ko'plab kartalar va folbinlik. To'g'ri, men ruhlardan qo'rqishni boshladim va ularni kamdan-kam chaqirardim, lekin ular men bilan kartalar orqali juda yaxshi aloqa qilishdi. Ular o'sha erda, har qanday ezoterizmga javob berishadi. Men o'zgargan ong holatiga tusha boshladim, yangi kuchlarni his qila boshladim, jiddiylashish vaqti kelganini angladim, salon ochmoqchi edim. Kimdir mening hayotimdagi kartalarni aralashtirib yubordi. Men xudolarga, bolaligimdan o‘rgangan dinlarga adashib qoldim, ko‘p donishmandlarni o‘qidim va oxir-oqibat HAMMA NARSAGA ishona boshladim. Men o'z tasavvurlarimni, uyqu va e'lonni, og'riq va azob-uqubatlarni, ruh FAQAT ISO NOMIDAN, Xochdan, pravoslav ibodatlarini tark etishini unutganga o'xshayman (ular boshqa barcha diniylardan ketmaydi). duolar, aldanma, hamma narsa mening bechora qalbimda tasdiqlandi)...
Men ish qilardim va u menga yordam berdi, men chalg'ita boshladim. Aks holda, men botqoqqa tushib, ko'plab ezoteriklarga o'xshab qolaman. Ular bilan muloqot qilish qiyin. Meni kechir, Xudo, men uchun ateist bo'lganim yaxshiroq, agar ular jangari bo'lmasa, odamlar odamlarga o'xshasa, juda adolatli va yaxshi odamlar bor. Va ezoteriklarning miyalari ko'pincha faqat o'zlari bilan to'ldiriladi (har doim ham ishtiyoq darajasiga qarab emas), chunki bu kitoblarning barchasi insonning o'zi Xudo ekanligini, mag'rurlikni, Rabbiy yo'qligini, shayton yo'qligini o'rgatadi ( Shaytonga ular unga ishonmaganlari uchun foydalidir, chunki ular yo'q, shuning uchun siz xohlaganingizni qila olasiz, erkinlik). Hali ezoterizmda bo'lganimda, men ezoteriklar bilan uzoq vaqt gaplasha olmadim, chunki ularning chakralari, jinsiy erkinligi va joziba bilan yodlangan robotga o'xshash ba'zi so'zlar qo'rqinchli edi. Va men o'zim biroz o'xshash edim, men buni sezmadim. Men ko'p odamlarni munajjimlar bashorati, folbinlik va sharq kitoblari yo'liga o'girdim. Men yordam beraman deb o'yladim ...
Men kimga o'xshab qoldim? Men folbin edim, odamlar oldimga kelishdi, kartochkalarda fol ochdim, shunchaki qo'llarga qaradim va rasmlarni ko'rdim, boshqalarga fol o'qidim, toshlarni, qadimiy ta'limotlarni, mazhablarni, dinlarni o'rgandim (o'zim uchun odamlardan chin dildan kechirim so'rayman) jaholat), men o'zim folbinlarga bordim, munajjimlar bashorati qilishni, kaftlarda fol ochishni so'radim, javonlar baxt haqidagi kitoblarga to'la edi, bu baxt keltirmadi, faqat uning o'rnini bosdi. Men ko'proq buzuqroq va ozod bo'lishim kerak deb qaror qildim (ko'p o'qiyman), suhbatlarim erkinlashdi, odamlarni xursand qila boshladim va agar ilgari hech bo'lmaganda ba'zi gunohlarni qoralagan bo'lsam, endi bekalar va boshqalar haqidagi hikoyalarga xursandchilik bilan bosh irg'ab qo'ydim, inson erkin bo'lgani uchun ular Satanist Osho va boshqalarning kitoblarini o'rgatishgan. Men munajjimlar bashorati yozdim, odamlarni belgilariga ko'ra baholay boshladim, ahmoq, qandaydir tarzda o'zimni har tomonlama tasniflash uchun ... Men hamma narsani ushlab oldim, hamma narsani tutdim, lekin bu menga baxt keltirmadi. Qo'rquv qaytib kela boshladi, o'lim qo'rquvi, kasallik kechalari allaqachon etarli edi va men allaqachon ko'p yillar davomida zararli bo'lgan korvalol ichishdan charchadim.
Va keyin mening xochim butunlay tushib ketdi. Va men uni kiymaganman. Men murtad ekanligimni bilardim, o'zimni aybdor his qildim, o'yladim, u meni qabul qilmaydi, foyda yo'q, men bularning barchasidan hech qachon voz kechmayman, hayotimning ma'nosi shu, va men Xudodan nolirdim. juda ko'p, bilimsizlikdan, qonun asoslarini tushunmaslikdan, yuragimda U uni ichkariga kiritmadi. Va kuchlar kela boshladi, qora kuchlar, ular meni ajratib, ko'proq yaratishga chaqirishdi. Axir, dastlab giyohvand moddalar sizni faqat xursand qiladi, keyin siz chekinishni boshdan kechirasiz, ularni qabul qilasiz, lekin bu quvonch endi yo'q. Osho kitoblari? Bo'sh gaplar... Avvaliga ilhom oldim, keyin o'qib chiqdim, lekin hammasi takrorlanadi, umuman olganda, juda ko'p qarama-qarshiliklar (buni jurnalistga sezish qiyin emas), ular umuman Xudo haqida safsata yozishadi, kim sizni xristian bo'lishga majbur qiladi? Men hech qachon cherkovga sudralib ketganini ko'rmaganman... Xristianlik juda kuchli, erkin va hayratlanarlisi, odamlarning dinidir, bu gunohga qarshi kurashish uchun kuch beradi. O'z-o'zidan, odam parchalanib ketadi va qaytib kelmaydi, lekin Masih bilan birga, agar biror narsada kam bo'lsa ham, siz qattiq turib, tavba qilasiz va yurasiz. Ko'p er yuzidagi narsalardan voz kechadigan odamlar, ha, ular vasvasaga duchor bo'lishadi, lekin ular qalbida qabul qilgan narsalarini (men keyinroq ishonch hosil qilganimdek) hech qanday ezoterik falsafa bilan taqqoslab bo'lmaydi.
Osho meni o‘ziga rom etgan oxirgi odam edi. Hatto ijtimoiy tarmoqlardan biridagi sahifasiga ham obuna bo‘ldim. Keyin – uning tez orada o‘chirib tashlagan ashaddiy muxlislaridan biriga, chunki Oshovliklar qandaydir g‘alati bo‘lib qolgan – ularning hammasi asabiy, ma’lumki, ulardan ko‘p kirlar, qo‘pollik, nopok narsalar, odobsizliklar to‘kiladi. .. Keyin o'zimni yoqimsiz his qildim.
Oshoga ko'ra bir oz yashaganimdan so'ng, men buzuqroq bo'ldim - ba'zi suhbatlarni boshladim, tanam haqida ko'proq o'ylay boshladim, egoistlik haqida kuylasa ham, men yolg'iz ekanligimga ishona boshladim. hech kimdan qarzim yo'q edi, men do'stlarim va oilam bilan yomonroq muloqot qila boshladim, men boshqa odamlarga e'tibor berishni to'xtatdim, og'riqdan o'tdim, kayfiyatimni buzadigan ko'p yomon narsalar borligiga ishondim va ko'p o'zgarishlar sodir bo'ldi, men buni qilolmadim. kabi (ha, oshovitlarning hammasi shunday, siz shunchaki sezmaysiz, lekin men buni hozir ko'raman). Keyinchalik bildimki, u shunchaki keksa yoshdagi giyohvand va buzuq odam edi, lekin bir paytlar uni hamma joyda ta'qib qilishganidan juda xafa bo'ldim.
Men yangi yilga buzuq kirdim. Bir guruh komplekslar, muammolar, sevimli narsa yo'q, odam yo'q, hamma joyda - qandaydir axlat, kitoblar va ezoterizm - baxtli emas, taxmin qilaman, lekin men bo'shman va endi meni hech narsa, rejalar qiziqtirmaydi. va orzular ro'yobga chiqmadi, men hech kimman va hech narsa emasman va men yashashni xohlamayman, u bo'sh, muhim bir narsa etishmayapti, ularsiz men sog'inaman, ularsiz men xafa va yolg'iz his qilaman. Bu sun'iy baxtda o'ynashdan charchadim, hayotimning yaratuvchisi bo'lishdan charchadim. Bir xil emas, bir xil emas, charchadim, charchadim ...
Men juda ko'p ma'naviy narsalarni o'rgandim va men unutgan hamma narsani, ko'zimni yumganimni eslash, solishtirish, haqiqat qayerda va yolg'on qaerda ekanligini tushunish vaqti keldi. Men oxirgi "but" - Osho bilan muloqot qilishni juda xohlardim va uning ruhini uyg'otishga qat'iy qaror qildim.
13-yanvar, juma kuni men mashg'ulot o'tkazdim. Odamlar, noto'g'ri tushunchalari tufayli, Rojdestvo bayramida fol ochishlari mumkinligiga ishonishadi. Bu har doim ham imkonsiz, hatto Rojdestvo bayramida ham.
O'shanda men shunchaki hayratda qoldim, menda juda ko'p kuch va energiya bor edi. Ular ko'p so'rashdi, Vangadan o'rganishdi (u ham jinlardan edi). Va keyin ular Oshoga qo'ng'iroq qilishni boshladilar. Siz Oshomisiz, deb so'radik, dedi - men YOVONman. Yana qanday dalillar bo'lishi mumkin? Bechora buzuq chol, jinga chalingan va u hammani aldashga olib keldi. Bu safar ruhlar juda xavotirda edilar va pravoslav ramzlari ayniqsa ularni bezovta qildi. Hamma narsa olib tashlanguncha, ular suvni loyqa qilishdi.
Keyin uyga kelib, spiritizm haqidagi ko'rsatuvlarni ko'ra boshladim, ulardan biridagi ruhoniy shunday dedi. Jinlar ko'rsatildi. Bu qo'rqinchli bo'ldi, birdan hamma narsa ko'z o'ngimdan o'tdi. Sham yoqdim, namoz o‘qib, yotdim.
Lekin bu oxiri emas edi.
Uyingizda dahshatli yirtilgan, singan, men Buddani o'qidim va yoga haqida biror narsa va yana bir narsa ... "Sevimli" gunohdan voz kechish eng qiyin. Va kuch o'sdi, shayton uning qalbida gapirdi, salon ochish, mashq qilish, odamlarga yordam berish vaqti keldi, Xudo sizni qabul qilmaydi.
Va men qo'llarim bilan boshimni yopgancha, bu ovozlarni bo'g'ishga urinib, nihoyat buni tushunishga, maqsadimni tushunishga yordam berishni so'radim va yolvordim. Ko'p yillar davomida bu endi mumkin emas edi ...
Rojdestvo kuni men onam bilan cherkovga bordim. Fikr yana suvga cho'mish keldi, keyin men bu mumkin emasligini bilib oldim. Keyin, men yana bir narsani o'rgandim ... Keyin - tuman kabi. O'sha kunlarni deyarli eslayman. Men faqat eslayman, 2012 yil 19 yanvarda Epifaniyada men barcha kitoblarni, barcha kartalarni tashlab yubordim, men qaerda bo'lsam ham Internetdan g'oyib bo'ldim, sharq donishmandlari va ezoteriklarining boshqa so'zlari yo'q, ko'zlarim ularning haqiqatiga ochildi. ma'nosi (garchi ular alohida-alohida ko'rinsa ham - shirin, lekin agar siz axlatdan lazzatni olib tashlasangiz, siz hali ham uzoq vaqt davomida uning hidini sezasiz). Va ko'z yoshlari, qayg'u, ibodatlar dengizi, men yorilib ketganda bir necha kun yig'ladim. Men nihoyat tushundim, hamma narsani tushundim. Menga pravoslavlikning mohiyati ochib berildi, yuragim unga yo'l qo'ydi, o'zimni yovvoyi aybdor his qildim ...
Barcha yillar davomida. Men tayyorgarlik ko'ra boshladim, uyda namoz o'qiydim, ko'p narsalarni o'rgandim, ko'plar bilan gaplashdim, ko'p narsalarni kuzatdim va tushundim. U go'yo ko'r edi, lekin endi u ko'rdi.
Tan olishdan oldin o'zimni yomon his qildim. Uzoq vaqt davomida bu qadar yomon bo'lmagan. E’tirof etish navbatim yaqinlashib, indamay qoldim, aylanib yurdim, onam dahshat bilan menga qaradi, titrab ketdim... Shayton o‘zining bunday mehnatkash xizmatkoridan voz kechgisi kelmadi. Men qo'riqchi farishtadan qo'limdan ushlab, meni boshqarishini so'radim. Shunday qilib, biz U bilan bordik.
O'shanda meni tan olgan Jon otadan juda minnatdorman. Uni Xudoning O'zi yubordi. Batafsil gaplashdik, uning men uchun qayg'usi ko'rindi, u meni shaytondan tanbeh qilish uchun oldi.
Undan keyin men nihoyat yorug'likni ko'rdim. Va u menga quvonch keltiradigan jazoni vasiyat qildi.
Va u ham odamlarni bunga qiziqtirayotganim mening aybim, endi buning aksini qilishimiz kerakligini aytdi. Va men kurashdim, kuchimga ega bo'ldim. Men o'zim o'rganaman, boshqalar bilan gaplashib, o'qiyman, ibodat qilaman, garchi bu qiyin bo'lsa-da, men uchun xizmat qilish qiyin, men ko'proq kasal bo'laman. Ammo asta-sekin kamtarlik keladi. Bu mening hayotim. Sevgilim. Va agar kimdir bu shunchaki sevimli mashg'ulot deb o'ylasa, adashadi, hayot bu emasligini ko'rsatadi...
Ammo oradan bir necha oy o'tdi va men butun umrim davomida izlagan tinchlikni topdim. Mening komplekslarim, muammolarim, hammasi g'oyib bo'ldi. Aks holda, kartalardagi tartibsiz men hatto uxlab qololmasdim va men uchun faqat yomon narsalar ro'yobga chiqdi.
Go‘yo men qayta tug‘ilgandek bo‘ldim. Albatta, vasvasalar va qayg'ular keladi, lekin U qo'lini beradi, men yiqilsam, men Uni his qilaman.
Bilasizmi, qora rang paydo bo'lganda, barmoqlarda tebranish paydo bo'ldi. Va endi cherkovda barmoqlar titrayapti - ehtimol bu yorqin ruhlarning tuyg'usi. Yoki sovuqdan keyin men hozir tashqi narsalarga ahamiyat bermayman. Men qora mushuklarga jasorat bilan ergashaman, yomon ko'zdan qo'rqmayman, alomat, barcha munajjimlar bashoratini o'zgartiraman, hatto eski shikoyatlarni ham kechiraman, o'sha hayvondan qo'rqmasdan yotaman, yana kasbimni sevib qoldim, odamlar yaqin atrofda odamlar, bolalar, qarindoshlar haqida ko'proq o'ylay boshladim ... Ha, ko'p narsa o'zgardi, kurashish uchun kuch paydo bo'ldi. Men yolg'iz o'zimni sindirishda davom etdim. Inson hamma narsaga qodir emas, hamma narsaga qodirdir, u har qanday vaqtda o'z hayotini to'xtata oladi yoki Xudoning qonunlari buzilganda o'rgatadi ...
Men uchun endi, avvalgidek emas, ular shunchaki taqiqlovchi axloqiy qoidalar to'plami, lekin meniki emas, balki Najotga olib boradigan yo'l, bu birinchi navbatda emas. Men juda yomon tugagan ko'plab oshovitlarni, ezoteriklarni va boshqalarni topdim, shuning uchun mening kasalligim Xudoning marhamatidir.
Xoh ishoning, xoh ishonmang, bularning barchasini sizga aytib berish mening burchimdir. Yomon iymon jim bo'ladi, gunohni fosh etmasdan o'tib ketsang. Balki hozir kimnidir yo'qotarman, kimdir tushunmaydi. Axir, biz hammamiz tasavvuf haqida gapirishni yaxshi ko'ramiz, lekin Xudo haqida gapirishimiz bilanoq odamlar o'zlarini g'amgin his qilishadi. Men jiddiy, kattalar odamman va men hech kimga ertak aytmayman va hech kimni qo'rqitmayman. Agar Uning irodasi bo'lsa, kimdir mening so'zlarimni tinglaydi. Bir paytlar birovdan shunday so'zlarni sog'indim.
Va endi qisqacha xulosa - ta'lim dasturi.
1. Okkultizmning har qanday ko'rinishi gunohdir. Ekstrasenslarga ishonmang (ular endi televizorda ko'p ko'rsatilmoqda; umuman olganda, bunday dasturlarni ko'rmaslik yaxshiroqdir). Kim bu Xudodan, desa, o'zini piktogramma bilan o'rab oladi va suvga cho'mgan bo'lsa, bunga ham ishonmang. Ulardan ba'zilarining o'zlari gunoh qilayotganlarini tushunmaydilar, boshqalari esa Masihni ko'proq masxara qilish uchun buni qilishadi.
2. Qanday kasallik bo'lmasin, qanday qayg'u bo'lishidan qat'i nazar, "buvilar" tomonidan davolanmang. Ularning oldiga bormang. Shayton - kuchli tushgan farishta, u ko'p narsani biladi va o'lik qarindoshini topishga, davolashga va o'zini ko'rsatishga qodir (ishonmang, dasturlarda ekstrasenslar qarindoshlari bilan gaplashmaydi! Xudo bu erda hech kimni qo'yib yubormaydi).
3. Folbinga borganingizdan keyin nafaqat siz, balki farzandlaringiz ham azob chekishi mumkin. Ularga g'amxo'rlik qiling. Ayniqsa, bunga o'zlari aralashib, olib ketilgan va tavba qilmaganlarning bolalari azoblanadi. Oq sehr mavjud emas. Siz voqealar rivojiga aralasha olmaysiz va bu haqda bilib olmaysiz.
4. Munajjimlar bashorati - bu bema'nilik. Hatto nufuzli nashrlar ham buni e'lon qilayotganidan juda afsusdaman. Astrologiya osmondagi barmoqdir.
5. Men bir sirni ochaman - psixologlar ham okkultizm va har xil bioenergiyalar bilan shug'ullanadilar.
6. Zarar va yomon ko'z mavjud. Ammo ular faqat Xudodan uzoq bo'lgan odamlarga ta'sir qiladi. Agar siz muntazam ravishda ibodat qilsangiz, e'tirof qilsangiz, muloqot qilsangiz, Xudoning qonuniga rioya qilishga harakat qilsangiz va tana ehtiroslariga bog'liq bo'lmasangiz, unda sizga hech qanday zarar yetmaydi!!! Hech qachon!!! Xudo barcha jinlardan kuchliroqdir.
7. Jinlar - tushgan ruhlar. Ularning yo'qotadigan hech narsasi yo'q, mag'rurlik tufayli ular hech qachon Xudodan kechirim so'raolmaydilar. Va ularning bitta vazifasi bor - iloji boricha ko'proq Xudo yaratgan narsalarni buzish - odamlar. Ammo siz ulardan qo'rqmasangiz, ular zaifdir. Fikrlar kelsa ham. Fikrlar ish emas, so'z emas, agar siz ularga bog'lanib qolmasangiz, ularni harakatga aylantirmang - ularning faryodini hech kim eshitmaydi.
8. Men faqat jinlarni quvib chiqardim Pravoslav ibodatlari. Ular mantralardan qochib qutula olmaydilar.
9. Buddizm, mantralar, yoga, falsafaga ega ba'zi jang san'atlari, meditatsiya - shuningdek, Satanizm (kechirasiz, men hech kimni xafa qilishni xohlamadim, lekin bu haqiqat).
10. Orzularga ham ishonmang. Ehtiyot bo'ling. Xudodan tushlar kamdan-kam uchraydi, chunki biz Xudo haqida orzu qiladigan kimmiz? Xudodan bo'lsa, keyin tushunasiz. Siz o'lgan qarindoshlaringiz haqida orzu qilishingiz mumkin, agar ularga biror narsa etishmasa, ularni eslab, sadaqa qilishingiz kerak.
11. Azizlar ham shifolashdi va kelajakni bashorat qilishdi, faqat ular aziz edilar va gunoh qilmadilar. Va biz, albatta, Psixika jangiga bormagan bo'lardik.
12. Qo'rqishning hojati yo'q. Biz Yerda ekanmiz, hamma narsani tuzatish uchun vaqt bor.
Va Xudo saqlasin, mening so'zlarim hech bo'lmaganda kimgadir yordam beradi! Sizga baxt va Xudoning inoyati! Xudoning inoyati shunchalik ajoyibki, barcha jozibalarni bir joyga to'plash kerak emas!
Men uzoq vaqt davomida davolanishni davom ettiraman, lekin asosiy qadamlar qo'yildi. Mendan xavotir olmang va agar biror narsa noto'g'ri bo'lsa, meni kechiring.
Sharh qoldiring Sharhlarni o'qing |
Amaliy qora sehr onlayn va real hayotda - hikoyalar (1-qism)
Sehr, jodugarlik va korruptsiya - hikoyalar (2-qism)
Jodugarlik san'ati jodugarga yoqmaydi - hikoyalar (3-qism)
Ezoterizm va amaliy qora sehr haqidagi kitoblar - hikoyalar (4-qism)
Amaliy qora sehrning narxi. Ko'ruvchining hikoyasi
Psixikning tan olishi
Sehr - ruh evaziga xizmatlar ( Ieromonk Job (Gumerov))
Yashirin fanlar, sehr haqidagi kitoblar (1-qism) ( Doktor Kurt Koch)
Yashirin fanlar, sehr haqidagi kitoblar (2-qism) ( Doktor Kurt Koch)
Yordam uchun so'nggi so'rovlar |
05.01.2020
Esimda, bu ayol (bir do'stimning dugonasi) qo'llarimdan ushlab, "ko'zlarimga qarang" deb qichqirardi ... Men yig'lab, uni ushlab, qo'yib yuborolmadim. Go'yo biz bir-biriga bog'langan yoki biz bir edik. Mening do'stim (uni olib kelgan) keyinroq menga u bularning barchasini kuzatib turganini va o'sha paytda nima bo'layotganini tushunmaganini va shuning uchun aralashmaganligini aytdi. |
05.01.2020
Hozir esa bolam muammoga duch keldi. Men Stepanovaning fitnalarini qidira boshladim, chunki bolaligimdan buvimning bunday kitobini eslayman. Va men shu erda tugatdim. Nima uchun Xudo bormi, bolalar kasal bo'lib qoladilar yoki o'ladilar, deb o'ylay boshladim. Nima uchun har xil qotillar, giyohvandlar va pedofillar barcha tiriklardan ko'ra tirikroq. |
21.12.2019
Deyarli har kecha men uyqu falajini (eski jodugar sindromi) boshdan kechiraman, ertalab soat 3 da uyg'onaman va agar uxlash uchun ko'zlarimni yumsam, qorong'ulik chuqurlashadi. Tananing va nutqning falaji paydo bo'ladi, vahima va dahshat boshqa dunyoviy odamning borligini his qiladi ... |
Boshqa so'rovlarni o'qing |
Ta'sirchan yoki zaif yurak uchun emas
Bularning barchasini hozir yozish men uchun juda g'alati. Shu bilan birga, men buni qilishning aniq zarurligini tushunaman, chunki okkultizmning sababi bizning dunyomiz bo'ylab g'alaba qozonib, haqiqatan ham halokatli nisbatlarga ega bo'ladi.
Birinchi qism
Biz hammamiz bolalikdan kelganmiz
Bularning barchasini hozir yozish men uchun juda g'alati. Shu bilan birga, men buni qilishning aniq zarurligini tushunaman, chunki okkultizmning sababi bizning dunyomiz bo'ylab g'alaba qozonib, haqiqatan ham halokatli nisbatlarga ega bo'ladi. Nomoddiy olamga duch kelganim haqidagi o‘z tajribam haqida gapirish uyat bo‘lsa ham (axir, men qanchadan beri shaytonning ilmog‘iga ilinganman!), ruhiy kasal odam deb adashish qo‘rqinchli, ichkarida nimadir tinmay to‘xtab turadi. men (ha, men hatto bu nima ekanligini bilaman, men buni o'z ko'zim bilan ko'rganman, bu o'rtoqlar), lekin biz bu haqda gapirishimiz kerak. Ehtimol, kimdir bu haqda o'ylab, halokatli yo'ldan qaytsa.
Dahshat bilan o‘tmishga nazar tashlab, butun hayotim soat mexanizmi kabi rivojlanayotganini, bir narsa ikkinchisiga yopishganini, biron bir tasodif tasodifiy emasligini, har bir mayda detal boshqasiga yopishib qolganini va ular birgalikda bir butunni tashkil qilganini tushunaman. Bu oldindan aytib bo'lmaydigan xulosa emas, yo'q, lekin bu mening ixtiyorim, tabiiy qiziquvchanligim, bilimga chanqoqlik va gunohkor moyilligimning juda nozik va mohirona manipulyatsiyasi edi.
Shunday qilib, men eng boshidan, bolalikdan boshlayman. Men kichik bir viloyat shaharchasida, juda kambag'al oilada tug'ilganman va 6 yoshimda otamdan ayrilganman, shuning uchun onam va men yo'lak tipidagi yotoqxonada yashadik. Qishning uzoq oqshomlarida biz, bolalar suruvi, bu uzun, ko'pincha yomon yoritilgan yo'laklarda o'ynashni yaxshi ko'rardik, o'g'il bolalar ruhlarni chaqirmoqchi bo'lgandek, qizlarni qo'rqitdilar, qo'rqinchli hikoyalar kimdir allaqachon ularga qo'ng'iroq qilgan va keyin bu bolalar bilan favqulodda dahshatli narsa sodir bo'lgan. Bularning barchasi engil, hazil bilan qabul qilindi va oddiy o'yin-kulgiga o'xshardi. Va men o'zimni har doim tasavvufning har xil turlariga jalb qilganman, boshqa dunyo, bu qiziqishni uyg'otdi, men sehrli qobiliyatli, o'ziga xos bo'lishni xohlardim. Bularning barchasiga o'sha paytda mashhur multfilmlar, Garri Potter haqidagi kitoblar va kartalarda aytilgan onaning boyligi, fitna, zarar va hokazolar haqidagi kichik kitoblar turtki bo'ldi. Bu 2000-yillarning boshi edi, bu narsalar juda ko'p edi. Men 10 yoshga to'lganimda, onam belini mahalliy sehrgarga davoladi va shundan keyin deyarli unga ibodat qilardi. Suvga cho'mgan Pravoslav cherkovi Shuningdek, bu sehrgarning maslahatiga ko'ra, onaning gunohi bor va uni shu tarzda olib tashlash kerak va shuning uchun, albatta, "ruhoniylar qanday qilishni bilishmaydi", sehrgarlar tabiatan qobiliyatli va hamma narsa o'xshash ruh. Umuman olganda, biz bolalar uchun "bir oz sehr qilish" odatiy hol edi (masalan, onam do'kondan uyga kelganida mayatnik, arqonda kalit so'rash).
Bolalar asta-sekin katta bo'la boshladilar. O'sha paytda men 11-12 yoshda edim va onam va men yotoqxonadan oddiy uyga muvaffaqiyatli ko'chib o'tdik, maktabni o'zgartirdim. Xuddi shu davrda, tasodifan men yosh sehrgar haqidagi turkumning birinchi kitobiga duch keldim, keyinchalik men juda qiziqib qoldim va qayerda? oq sehr zulmatga qarshi turadi (endi, ko'p yillar o'tgach, men oq sehr yo'qligini juda yaxshi tushunib etdim, bu shunchaki jinlarning navbatdagi aldovidir!). Mening bolalik ongi ham turlicha shakllangan fantastika sehrli sarguzashtlar, fantaziya haqida. Jodugar bo'lish istagi kuchayib bordi, butunlay og'riqli va haqiqiy ehtiros paydo bo'ldi.
Yana bir qiz men bilan yangi maktabga kirdi, u bilan juda yaqin do'st bo'ldik, bu fantastik va fantastik adabiyotlarni birga o'qidik, tez-tez kitoblar, disklar almashdik va ... sehrli tajribalarimizni boshladik. Hammasi men to'satdan qarama-qarshi jinsga qiziqishni kashf qilganimda boshlandi. Bu butunlay notanish his-tuyg'ularni va sizning ichingizda butun ulkan dunyoni ochadigan zarba, zarba, birinchi sevgi edi. Va mening hamdardligim ob'ekti o'zaro manfaatdorlik ko'rsatgandek tuyuldi, lekin keyin chinakam ayol mantig'i aralashdi - sehrlash, albatta, u o'tib ketmasligi uchun. Avvaliga o'zim, keyin do'stim bilan birga afsun qildim. Natija bor edi, lekin bu uzoq davom etmadi. O'sha bola birdan meni qattiq o'ziga jalb qila boshladi, lekin mutlaqo g'ayritabiiy tarzda: u tajovuzkorlik ko'rsatdi, meni juda kamsitishni boshladi va sinfdoshlarini bunga undadi. Men azob chekdim va yana sehrga murojaat qildim. Tabiiyki, bu muammoni yanada kuchaytirdi. Shu bilan birga, men kartalar va solitaire bilan taxmin qilardim va kuchli giyohvandlikka tushib qoldim. Agar kartalarda yomon narsa aytilgan bo'lsa, u kelajakdagi baxtsizliklar va g'alayonlar haqida o'ylar bilan qiynalib, ularni yana qo'ydi. Depressiv holatlar maktabda davom etayotgan zo'ravonlik fonida kuchayib bordi (u kundan-kunga kuchayib bordi). Men muloqot qilgan qiz asta-sekin mening koinotimning markaziga aylandi va kuchli ta'sirga ega bo'ldi. Birgalikda biz turli xil rok guruhlarini tinglashni boshladik, qandaydir tarzda biz negativlikka tushib qoldik va qora kiyim kiyib oldik. Har birida juda kuchli istak paydo bo'ldi, bu, albatta, har qanday narxda amalga oshirilishi kerak. Va buni qanday qilish kerak? Albatta, Lyutsiferni chaqiring.
"Vahiyotlar bizga ochildi, u erda bizning orzularimiz allaqachon amalga oshdi, biz ular bilan bevosita muloqot qilish istagi bilan o'zimizga jinlarni singdirdik."
Mana, biz ikki o'smir sham qo'ygan oyna oldida o'tirib, qo'ng'iroqqa kim kelishini ko'rish uchun aql bovar qilmaydigan qiziqish bilan qaraymiz. Ammo menda jasorat etishmadi: ular meni faol ravishda tomog'imdan bo'g'a boshladilar, boshimda qattiq og'riq paydo bo'ldi, go'yo ichkaridan va tashqaridan marosimni buzish kerak edi. Bu bizni to'xtata olmadi, biz ruhni shaytonga sotish to'g'risidagi shartnomani chop etdik va eng yaxshi qora sehr an'analarida (ular buni filmlarda ko'rsatadilar), biz qon ketguncha va "imzo" bo'lguncha barmog'imizni teshdik. Bu davrda jinlar dunyosi bilan faol aloqa mavjud edi. Bizning orzularimiz allaqachon ro'yobga chiqqan vahiylar bizni ochdi, biz ular bilan bevosita muloqot qilish istagi bilan o'zimizga jinlarni singdirdik, ya'ni suhbatlashish zerikarli yoki shunchaki qiziqarli bo'lib qoldi, biz ruhan jinni chaqirdik - va haqiqatan ham Ichkarida birovning irodasi hissi paydo bo'ldi, sizning nomingizdan gapira boshlagan kimningdir borligi vahiy yuboradi. Bu vositachilarga o'xshamaydi, seansdan keyin odam hech narsani eslamasa, yo'q. Bu erda siz butunlay aqli raso va sog'lomsiz, lekin shu bilan birga siz tanangizda jinga joy ajratasiz, bularning barchasi butunlay xavfsiz va sizning nazoratingiz ostida degan yolg'on tuyg'u bor. Bir marta - chaqirdi, charchagan - xayrlashdi. Menga bu kuch tuyg'usi juda yoqdi boshqa dunyo, g'urur vahshiyona gulladi.
Xuddi shu davrda men jinlar tomonidan aytilgan hikoyalar yozishni boshladim (adabiyotga bo'lgan ishtiyoqim mualliflik ishtiyoqiga aylandi, men o'z kitobimni fantastik uslubda yozdim). Bu siz shunchaki qo'llaringizni qo'yib yuborganingizda va ular o'z-o'zidan bosib chiqaradi, sizning ongingiz bu ko'rinmas kuch bilan to'ldiriladi va engil trans holati paydo bo'ladi. Keyin o'zingiz yozganingizga hayron bo'lasiz. Bu hikoyalarning barchasi to'liq javobsiz muhabbat, to'g'rirog'i, insonning ruhini yaratmaydigan, balki yo'q qiladigan va kuydiruvchi nosog'lom ishtiyoq, qaramlik mavzusida edi. Umuman olganda, bu mening ichki holatimning asosiy mavzusi edi, bu o'g'il bolalar bilan ishlamadi (yaxshi, qanday qilib mening barcha sinfdoshlarimning yigitlari bor, lekin menda yo'q?!), ular meni faol ravishda haqorat qilishda davom etishdi. sinf, va bu hikoyalar mening qalbimga fojiali qahramonlik soya qo'shdi , bir turdagi dori aylandi. Umuman olganda, ichkarida va tashqarisida doimiy azob-uqubatlar. Men sehrlagan bola hammadan ko'ra ko'proq harakat qildi. Jinlar bilan aloqa tobora kuchayib bordi, ular doimo yotishdan oldin kelishdi, meni hayajon bilan tomosha qilgan vahiylari bilan bombardimon qilishdi. Men mashhur, boy bo'laman va umuman hayotimda hamma narsa ajoyib bo'lishini aytishdi. Bu orada haqiqat butunlay chidab bo'lmas holga keldi, har kuni ko'z yoshlari davom etdi.
O'ninchi sinfga kelib (15-16 yosh) men uchun hamma narsaga, ayniqsa huquqbuzarlarga nisbatan nafrat paydo bo'ldi; O'sha "do'stim" o'sha paytda ko'pchilik tarafga o'tgan edi. Men hayotimda sodir bo'layotgan narsalarni hech qanday tarzda "sevimli mashg'ulotlarim" bilan bog'lamasdan, afsun qilishni to'xtatmadim, xafa bo'lmaslik uchun, turli xil istaklar uchun odamlarning hamdardligi uchun fitnalarni o'qidim, o'zimni tumorlarga osib qo'ydim, hatto bir qizni mening manzilimdagi gaplaridan jahli chiqib, afsun qilmoqchi bo'ldi. Go'yo tasodifan maktab spektaklida shaytonlardan birini o'ynagan bo'lsam-da, men o'zimni jinlar armiyasining xizmatkori sifatida tasavvur qilardim. Menga hatto o'limdan keyin do'zaxda shaxsiy kabinetim, jinlar haqidagi mashhur filmlarning eng yaxshi an'analarida go'zal shoxlar va qanotlarga ega bo'lishim haqidagi vahiylarni ko'rsatishdi (kulmanglar, men bunga haqiqatan ham ishondim! Menga do'zaxni qandaydir idora sifatida ko'rsatishdi. , faqat o'ziga xos xususiyatlar bilan).
Oxirgi sinfda men sodir bo'layotgan voqealardan juda mavhum bo'lib, qo'shimcha maktab faoliyati sohasiga o'tdim va asosan ular bilan yashadim. Men gitara darsini oldim, vokal bilan shug'ullanishga harakat qildim, she'rlar va qo'shiqlar yozdim va rasm chizdim. Hamma joyda, xoh, hamma joyda meni muammolar kutayotgan edi, hamma narsa boshlanishidan oldin qulab tushdi, bu meni juda xafa qildi, chunki mening ijodiy kuchim munosib foydalanishni topa olmadi. 13-14 yoshimda sog'ligim keskin yomonlasha boshladi. Sehrli tajribalarim faollashganda va mening kasalliklarimning asosiy urg'u tashqi ko'rinishda bo'lganida: kuchli akne, boshdagi yog'li seboreya (sochlar umuman yuvmasdan, ildizlarda bitta yopishtirilgan bo'lakka aylanadi), bir so'z bilan aytganda, Men dahshatli ko'rindim. Albatta, bu dunyoda mening shaxsimni rad etishni kuchaytirdi va meni eng chuqur tushkunlikka olib keldi. Men o'zimni yopdim, faqat kitoblar va to'garaklar bilan yashadim va 11-sinfda men imtihonlarga tayyorgarlik ko'rish va universitetga kirishga to'liq e'tibor qaratdim.
Men universitetga kirdim va negadir mening maktabdagi "do'stim" ham xuddi biron joyda emas, balki qo'shni guruhlarda ham kirgan va men tomondan bu butunlay o'z-o'zidan sodir bo'ldi, go'yo kimdir mening qo'limdan tortdi. . Biz bir-birimizni ma'ruzalarda ko'rdik, lekin muloqot qilmadik. Go'yo u men uchun butun sehrli o'tmishim haqida doimiy eslatma bo'lib xizmat qildi va diqqatimni jamladi. Men tez-tez o'sha davrga o'z fikrlarimni qaytarardim, vaziyatlarni takrorladim, do'stligimizning uzilishi sabablari haqida o'yladim va jinlarning hikoyalarini qayta o'qidim.
Bu orada go‘yo yaxshi boshlangandek bo‘lgan yangi talabalik hayoti asta-sekin yangi umidsizlik to‘lqiniga sirg‘alib ketdi. Men yotoqxonada joy olmadim, har kuni viloyatdan shaharga borishim kerak edi, bu bir tomonga 1 soat 45 daqiqa davom etdi. Sog'ligim asta-sekin yomonlashdi, oshqozonim og'riydi, umumiy kuch va immunitetni yo'qotish bor edi. O'sha vaqtga kelib, men uzoq vaqt davomida gormonal dorilarni qabul qildim (15 yoshligimdan beri), bu mening dahshatli teri muammolarimning namoyon bo'lishini to'xtatdi, bu ham mening yosh tanamga eng yaxshi ta'sir ko'rsatmadi. Sochlar tushib ketdi, infektsiyalar paydo bo'ldi, ichki organlar yallig'landi. Birinchi kurs oxirida men zo'rg'a qimirlay oldim, charchoq va kasallikdan doimo jazavaga tushdim va yig'lardim, o'z joniga qasd qilish haqidagi fikrlarim maktabda har kuni kuchayib borardi, ichki ovoz go'yo shunday deb pichirlardi. azob va og'riqni to'xtatishning eng yaxshi usuli. Ikkinchi yil biroz yengillik keltirdi, qandaydir mo''jiza bilan yotoqxonadan joy olishga muvaffaq bo'ldim va sayohat to'xtadi. Ammo mening sog'ligim pasayishda davom etdi, men gormonlar va antibiotiklarni qabul qildim, ba'zida bir hovuch tabletkalarni yutib yubordim. Men yana ijod qilishga harakat qildim, lekin hamma narsa mening qo'limdan tushdi, men noto'g'ri joylarga va noto'g'ri odamlarga tushib qoldim. Uchinchi kursga kelib, gormonal dorilar yordam berishni to'xtatdi, sochlar yana yorilib keta boshladi, sochlarga g'alati bir narsa yuz berdi, u ildizlarda yog'li bo'lib qoldi va butun uzunligi bo'ylab bitta quruq chigal paydo bo'ldi, ularni tom ma'noda yirtib tashlash kerak edi. Bundan tashqari, ko'pincha bu chalkashliklar butunlay qo'lda qoldi. O'sha paytda men endi kasalxonalarni tark etmasdim, men xususiy va bepul klinikalarda barcha mumkin bo'lgan shifokorlarga tashrif buyurdim. Albatta, hech kim men bilan nima sodir bo'lganini tushuna olmadi;
Keyin onam va men, ehtimol, mening kasalliklarim g'ayritabiiy kelib chiqishiga qaror qildik va biz bir marta suvga cho'mgan sehrgardan zararni olib tashlashga qaror qildik. Sehrgar zararni tasdiqladi, hamma narsani olib tashladi va engil yurak bilan biz hamma narsaga qaror qildik, endi hamma narsa albatta amalga oshadi, biz ham xursand bo'ldik, deyishadi, biz o'z vaqtida qaytdik, zarar o'limga olib keldi! Shundan keyin men uchun hech narsa ishlamadi, olti oydan keyin biz qaytib keldik, sehrgar 7-avlodgacha la'natni e'tiborsiz qoldirganini aytdi va uni ham olib tashladi. Va yana, hech narsa o'zgarmadi, garchi u osonlashayotgandek tuyuldi. Bu davrda bir joyda onam va men cherkovga borishga va sog'liq uchun sham yoqishga qo'rqinchli harakat qildik, ammo bu hammasi edi. Men uchinchi kursni hech qachon tugatmadim, ichki organlarning ko'plab yallig'lanishi bilan kasalxonaga yotdim, imtihondan o'ta olmadim va uchinchi kursga qaytdim.
Uchinchi kurs, 2-o'qish, allaqachon osonroq edi, ular menga shaharda kvartira sotib olishdi, lekin bu erda ham meni boshqa dunyoviy syurpriz kutdi. Men yotoqxonada o'z o'rnimni saqlab qolishda davom etdim, chunki men qorong'ulik qo'rquvimni engib o'tolmadim - men tunni yolg'iz o'tkazishdan juda qo'rqdim. Men bu kvartirada qolganimda, ayniqsa qorong'udan keyin, lekin kunduzi ham, kimningdir mavjudligini aniq his qildim, mutlaqo do'stona emas. Ob'ektlar o'z-o'zidan harakatlandi, chiroqlar yondi va o'chdi, ular uxlab qolishimga imkon berishmadi, men teginishimni his qildim va bo'kirib yubordim, hatto bo'shliqqa meni yolg'iz qoldirishni iltimos qildim. Men bu haqda onamga aytdim, u erda jigarrang bor deb taxmin qilishdi. Men Internetda o'qidim: jigarrangga tegmaslik uchun uni sut bilan boqish va uni aldash kerak. Men likopchani sut bilan qoldira boshladim - u jim bo'lib qolganga o'xshardi. Biroz vaqt o'tgach, men uni yana ovqatlantirishni unutib qo'ydim va natijada ertalab butun oshxonada sutli doiralarni topdim, muzlatgichda barcha narsalar sut bilan bir xil tarzda chizilgan (hatto bu durdonaning fotosuratlari ham saqlanib qolgan) .
Bu erda shuni ta'kidlash kerakki, mening universal ahmoqligimga qaramay, Rabbiy meni hech qachon tark etmadi, qandaydir yordam har doim yo'qdan keldi, odamlar menga jismonan omon qolishga yordam bergan zarur maslahatlarni berishdi. Yana, oilada mening doimiy qimmat davolanishim va tekshiruvlarim, mashg'ulotlarim va kvartira sotib olishim uchun etarli pul bor edi, bu esa keyinchalik bu hayotda mening hayotim bo'lib qoladi.
Ikkinchi qism
Gomeopatiya va boshqa ezoteriklar
Ko'p sonli rasmiy tibbiyot, o'tlar va xalq usullarini sinab ko'rgan va bularning barchasidan hafsalasi pir bo'lgandan so'ng, men Internetda gomeopatiyaga duch keldim. Ha, bu erda ular menga albatta yordam berishadi! Gomeopatiya (albatta, bu klassik; boshqa barcha gomeopatiyalar soxta va qalloblikdir, deb yozadi mutaxassislar) hech kim isbotlay olmaydigan fan sifatida joylashtirilgan, asboblar nomukammal, rasmiy fan ossifikatsiyalangan, tibbiyot to'liq biznesdir. hammasi. 20 yoshimda birinchi marta gomeopatga tashrif buyurganimda, meni hayratda qoldirdi. Mijozga 10-15 daqiqa vaqt beriladigan oddiy shifoxonalarda befarq, abadiy g'azablangan shifokorlardan so'ng, bu erda birinchi uchrashuv deyarli 4 soat, keyingisi bir yarim soat davom etadi. Do'stona suhbat tarzida bemor haqida dunyodagi hamma narsa, uning barcha ko'plab belgilari, hayoti davomida azoblangan kasalliklar va eng yaqin qarindoshlari nimalardan aziyat chekayotgani haqida ma'lumot to'planadi. Bundan tashqari, shifokorning shaxsiyati mutaxassis sifatida katta ishonch va hamdardlik uyg'otdi. Mening gomeopatik eposim boshlandi.
Men o'sha davrda sehrga qaytmadim, shunchaki sust davom etdim Yangi yil tilaklar qiling, munajjimlar bashorati o'qing, ba'zan ozgina folbinlik qiling. Ammo keyin yana tasodifan bitta okkultiv usul bo'yicha kitoblar qo'limga tushdi, bu meni juda hayratda qoldirdi, avvaliga men ularni mashq qilmasdan o'qidim, lekin onam mashq qila boshladi va shundan keyingi hayotimiz buzildi. Gomeopatiya ishladi, asta-sekin meni hayotga qaytardi, xuddi o'sha paytdagidek. Bir yil o'tgach, immunitetim ko'proq yoki kamroq normal holatga qaytdi, men gormonal dori-darmonlarni va umuman olganda, barcha tabletkalarni tashladim, garchi men gomeopatik alevlenmeler bilan juda qiyin bo'lgan bo'lsam ham. Gomeopatiyaning asosiy printsipi kasallikni tashqariga, ya'ni teri va shilliq pardalarga, belgilangan ierarxiya bo'yicha kamroq muhim organlarga surishdir. Mening allaqachon kasal bo'lgan terim tom ma'noda aqldan ozdi, lekin men sog'lik uchun jasorat bilan chidadim, chunki davolanishning foydasini ko'rdim.
Gomeopatiya platsebo ekanligiga ishonadiganlar uchun javobim oddiy. Yo'q, bu platsebo emas. Umuman olganda, men u bilan 5 yil davomida intervalgacha davolandim, preparat bir marta olinadi va uning organizmga keyingi ta'siri o'rtacha 2-3 oy davom etadi. Avvalo, energiya va hayotiylikni oshirish kerak (bu dori haqiqatan ham mos keladigan asosiy mezon), hissiy va ruhiy sohani yaxshilash kerak. Agar preparat noto'g'ri tanlangan bo'lsa, to'satdan qora tushkunlik paydo bo'ladi, kasallikning kursi tashqariga emas, balki ichkariga buriladi, kerak bo'lganda, u kamroq muhim organlardan muhimroq organlarga o'tishi mumkin (masalan, siz davolanmoqdasiz) oshqozon-ichak kasalliklari uchun va terining kuchayishi o'rniga u yurak, o'pka, bosh og'rig'iga ta'sir qiladi) - bu preparatni zudlik bilan o'zgartirish kerakligining belgisidir, bu platsebo bilan boshdan kechirish mumkin emas; Bundan tashqari, o'sha paytda mening energiya qobig'im allaqachon ma'lum darajada yonib ketgan edi va gomeopatik granulalar mening sumkamda yotgan holda, ichmasdan ham ta'sir qildi. Ta'riflash qiyin, go'yo elastik energiya to'lqinlari teriga tegib, tanadan o'tib ketadigan eng yaxshi so'z - bu "radiatsiya"; Men odatda bunday ta'sirga juda sezgir edim, shuning uchun men murojaat qilgan dori turining samaradorligiga qat'iy amin bo'ldim.
Keling, o'sha sehrli texnikaga qaytaylik. Bu kitobni o'qigandan so'ng, onam o'sha paytda bizni ta'minlagan erini tashlab ketdi, biz o'z kvartiramizda "hashamat qoldiqlari" ga yashardik, hisobdagi qolgan pullarimiz va kiyimlarimizni kiygan edik. Men tanlagan mutaxassisligimni doimiy ravishda yoqtirmasligim va moliyaviy sabablarga ko'ra institutni bir vaqtning o'zida tark etdim. Keyinroq onam boshqa yigitga turmushga chiqib, viloyatdagi kvartirasini sotib, shu yerdan, shahar chekkasidan sotib oldi, mulkning yarmini shartli ravishda tanlaganiga dalolatnoma berdi. Qopqon zarb bilan yopildi. Avvaliga men ular bilan uzoq vaqt yashashni xohlamadim, lekin sog'ligim yana bosim o'tkaza boshladi, gomeopatik alevlenmeler og'ir, uzoq davom etdi, teri kasalliklari rivojlanib, meni butunlay amorf holatga keltirdi, men deyarli uydan chiqmadim. , o'zingizni qandaydir tarzda ta'minlash uchun hech qanday hayotiylik yo'q edi. Oxir-oqibat, onam va uning yangi eri bilan yashashga qaror qilindi, xayriyatki, joy ruxsat berdi va kvartira ijaraga berildi. Tashqaridan qaraganda, so'zda yaxshidek tuyuladi, lekin aslida... Ularga ko'chib o'tib, men bu uyda hayot spirtli ichimliklar atrofida ekanligini bilib oldim, onam hech qachon azob chekmagan, bu katta zarba edi. Har bir libation dahshatli so'kinishlar bilan birga edi. Bu yillar davomida mening sog'lig'im asta-sekin yana yomonlasha boshladi, men gomeopatga keldim, u uydagi og'ir psixologik vaziyat tufayli dorilar yaxshi ishlamasligini aytdi, men bunga butunlay rozi bo'ldim va mo''jizaviy davolanishni kutishda davom etdim.
Gomeopatiya bilan davolanishning birinchi yilida men o'zim haqimda g'alati narsalarni seza boshladim. Bu men o'jarlik bilan e'tibor bermagan birinchi qo'ng'iroqlar edi. To'lin oyga nisbatan g'ayritabiiy sezgirlik boshlandi. Men darhol payqamadimki, 3 kun davomida to'lin oy bo'lganda, go'yo kimdir kislorodni uzib qo'ygandek, barcha kasalliklar g'ayrioddiy kuchayib, magnit kabi turli xil muammolarni o'ziga jalb qila boshlaganini, undan chiqib ketishning iloji yo'q. uy. E'tibor berganimda, men hamma narsani o'zimning ruhiy qobiliyatlarim bilan bog'ladim, men bunga qat'iy ishonardim. Shunga o'xshash alomatlar gomeopatik alevlenmeler bilan birga bo'lgan va bu to'lqinga o'xshash chastotali preparatni qabul qilganidan keyin taxminan bir yoki ikki oy o'tgan. Men buni energetik beqarorlik bilan bog'ladim, ular aytadilar, kasallik chiqadi, aura bundan aziyat chekadi va shuning uchun muammolar jalb qilinadi. Mening sehrli fikrlashim va doimiy ravishda ezoterizm, energiya va boshqa narsalar haqidagi maqolalarni o'qish rol o'ynadi. Asta-sekin, yuqorida aytib o'tganimdek, immunitet tizimi ko'proq yoki kamroq yaxshilandi, ammo muammo boshqa yo'nalishga o'ta boshladi. Oshqozon og'riy boshladi, o't pufagim og'riy boshladi va yomonlashdi. Bu mening irsiyatim bilan bog'liq edi; gomeopatiyada irsiy kasalliklar to'satdan paydo bo'lishi mumkin bo'lgan miazmlar nazariyasi mavjud va siz ularni kutishingiz kerak, ular asta-sekin yo'qoladi va hamma narsa yaxshi bo'ladi. OK, kutamiz. Qizig'i shundaki, gomeopatiyada juda oddiy bo'lgan va negadir muammolar hayotga jalb qilinadigan bu o'ta kuchayish paytida "Otamiz" ibodati yordam berdi. Jismoniy tanadagi og'riq yo'qolmadi, ammo muammolar darhol yo'qoldi! Men buni universitetda o'qishni tugatayotganda tasodifan aniqladim, lekin men hech qanday ahamiyat bermadim, chunki men pravoslavlikni navbatdagi baquvvat amaliyot sifatida qabul qildim va ibodatni o'ylamasdan takrorladim, chunki bu yordam beradi. Axir, dunyo - bu energiya, barcha dinlar bir xil narsa haqida gapirishadi, shunchaki turli xil so'zlar - o'sha paytda menga shunday tuyulgan edi. Men hatto bu harakatlar uchun "energiya tuzilishi" atamasini ham kiritdim.
23 yoshimda men uydagi va tanamdagi ayanchli vaziyatni qandaydir tarzda yaxshilash uchun ushbu okkultsion texnikani faol ravishda mashq qila boshladim. Shu bilan birga, muallifning turli xil ezoterik sog'liq uchun maslahatlarga to'la yangi kitoblari nashr etildi, bu meni hayratda qoldirdi. Bu keng ko'lamli energiya amaliyoti vaqtlari edi, men vizualizatsiya, energiya gimnastikasi, zaryadlangan suv bilan shug'ullandim, umuman olganda, men yana o'sha sehrni mashq qildim, faqat "ilm", "maxfiy bilim" ning chiroyli rangli o'ramiga qadoqlangan. Men energiya bilan ishlash uchun 3 ta maxsus plastinani sotib oldim - bular ichida metall bo'lgan kichik plastik narsalar, ularda energiya kanallari ro'yxatga olingan. Men ham ularni butun yoz davomida juda faol ishlatdim va ular ilgari aql bovar qilmaydigan kuchayishlarga olib keldi. Ammo ishlab chiqaruvchilar Internetda aytganidek, zarur shifobaxsh og'irlashuvga, tanani tozalashga chidash kerak. Va o'sha paytda men gomeopatik kuchayishlarga o'rganib qolganim va ularni norma sifatida qabul qilganim uchun, go'yo busiz tozalash va davolash mumkin emas edi, men bunga chidadim. Har kuni ertalab men "nasos" qildim energiya markazlari, zaryadlangan suv ichdi, men bilan olib yurdi. Menga uch oy (butun yoz) kerak bo'ldi, chunki bularning barchasi allaqachon yonib ketgan qalbimga yomon ta'sir qildi, men charchaganimni his qildim va sentyabr oyida gomeopatiyaga qaytdim.
"Men buvimni har xil yirtqich hayvonlar qiyofasida orzu qilardim, ular meni har tomonlama o'ldirishga harakat qilishdi"
Sentyabr oyida men mutlaqo dahshatli tushlar ko'ra boshladim. Men buvimni har xil yirtqich hayvonlar qiyofasida orzu qilardim, ular o'jarlik bilan meni har tomonlama o'ldirishga harakat qilishdi. O'sha yozda men o'sha buvim bilan moliyaviy masalada kichik mojaroga duch keldim va, albatta, men uni jodugar deb o'yladim va meni sehrlab qo'ydi va meni o'ldirmoqchi edi. Avvaliga hamma narsani asabiy asabiylashish, ruhiy zarba bilan bog'lashga urinishlar bo'ldi, ammo qishning bir necha oyi davomida orzular o'jarlik bilan to'xtamaganida, ishonch paydo bo'ldi. sehrli ta'sir asta-sekin kuchayib bordi va bahorda men o'z shahrimdagi eski tanish sehrgarning oldiga borishga harakat qildim.
Shu vaqt ichida "Otamiz" ibodati meni yana qutqardi. Qandaydir noma'lum tarzda, men uni yirtqich hayvonlar hujumiga uchraganda, tushimda o'qiy boshladim va hamma narsa to'xtadi yoki men uzoq vaqt davomida xoch taqmagan bo'lishimga qaramay, shunchaki qichqirdim: "Rabbiy, menga yordam bering!" , va umuman, miyamda shunday aql bovar qilmaydigan bir okkultiv tartibsizlik bor edi... Ammo ruh, aftidan, miya o'jarlik bilan qabul qilishni istamagan haqiqiy Nurga, Hayotga qo'l cho'zdi.
Sehrgarning oldiga kelib, uning yaqinda vafot etganini bilib, xafa bo'ldim. Butun yoz men haqiqiyni qayerdan topishni o'ylardim kuchli sehrgar, bu meni yovuz jodugar buvisining afsunidan ozod qiladi. O'sha paytda mening sog'ligim allaqachon o'lib ketgan edi, men juda qattiq dietada edim, tana haroratim doimiy ravishda 35 darajada ushlab turildi, qon bosimim 80/50 edi, men hamma narsaga: o'tlar, vitaminlar, ziravorlar uchun g'ayritabiiy sezgirlik bor edi. , oziq-ovqatdagi har qanday ko'p yoki kamroq kimyoviy qo'shimchalar, har qanday kuchli hidlar. Tana deyarli hamma narsaga xuddi shunday munosabatda bo'ldi - bo'g'ilish va haqiqiy zaharlanish boshlandi. Hiddan. Men bu moddani ichimdan qabul qilgandek bo'ldim. Hammaga atir sepilgan, kimyoviy kukun hidi, benzin va hokazolar bo‘lgan jamoat transportida o‘zimni qanday his qilganimni aytishim kerakmi? Uyda biz uy kimyoviy moddalari, elim, tirnoq bo'yoqlari, losonlar va parfyumeriya bo'yicha qat'iy tabu o'rnatishimiz kerak edi, ro'yxat uzoq vaqt davom etadi. Cheklovlar, albatta, uy xo'jaliklari a'zolari uchun kiritilgan - men o'zimning ekstrasensor qobiliyatlarimni rivojlantirish bilan bog'liq bo'lgan sezgirlik tufayli uzoq vaqtdan beri foydalanmadim. Mag'rurlik pardalari, ha. Har bir to'lin oy sarguzashtga aylandi, men shunchaki uydan chiqolmadim - kuchni yo'qotishning og'ir, tushkunlik holati juda og'ir edi, ichidagi hamma narsa og'riydi.
Shunday qilib, o'sha yozning oxirida onam ishda juda kuchli va hamkasbiga jiddiy qiyinchiliklarda yordam beradigan tabibga maslahat berishdi. Biz bu tabibning oldiga bordik, u zararni tasdiqladi va menga o'limni tilagan keksa ayolga ishora qildi, kelajakda hech kim afsun qilmasligi uchun himoya o'rnatdi. Mening shubhalarim tasdiqlandi shekilli, men o'z taxminlarimga to'liq ishonardim va uzoq vaqt davomida o'z buvim menga shunday qila oladi degan fikrga ko'nika olmadim. Men hamma joyda meni har qanday sababga ko'ra o'limga hukm qilishga tayyor bo'lgan dushmanlar va hasadgo'y odamlarni ko'ra boshladim. Taxminan olti oy davomida bu osonlashdi, ammo natija unchalik yaxshi bo'lishi kutilmadi. Deyarli olib tashlangandan so'ng, men bosh roldagi buvim bilan yana orzu qila boshladim, men buni sehrli himoyaning nomukammalligi bilan bog'ladim va o'zimni himoya qilishga harakat qildim. Men Xudodan himoya qilish uchun ibodat qildim, lekin men o'z tushunchalarimga ko'ra ibodat qildim, ular meni yovuz jodugardan himoya qilishlari uchun.
Shuni ham ta'kidlash kerakki, o'sha yozda, zarar yana olib tashlanganida, ruhni shaytonga sotish haqidagi kelishuv bekor qilinmaganga o'xshaydi. Bu holat meni dahshatga soldi va meni barcha muammolarimning sababi shumi deb o'ylashga majbur qildi. Shunday qilib, men qo'lda ikkinchi "hujjat" yozdim, u erda mening jonim shaytonga emas, balki Rabbiyga tegishli ekanligini yozdim. Hozir eslash juda kulgili, lekin keyin men juda qo'rqardim, bu erda yana nima qilish mumkinligini bilmasdim. Garchi, aslida, u yana insoniyatning dushmaniga murojaat qildi.
Xudo o'shanda maslahatlar berdi. O'sha yozda men "kvartirani salbiy narsadan tozalashni" boshladim, ya'ni sham va muqaddas suv bilan uy atrofida yugurib, to'plangan yomon energiyani yoqib yubordim va doimiy janjallar va sharob tufayli bizning uyimizda bu etarli edi. ichish. Internetda yomon energiyani chiqarib tashlashni kuchaytirish bo'yicha maslahatlarni o'qib chiqib, men bir marta cherkovda jiringlayotgan qo'ng'iroqlarni yozib oldim va uni o'chirmadim, keyin nima bo'lishini tinglash uchun qoldirdim. Xudoning Onasiga akatist yoqildi, taxminan 45 daqiqa davomida cherkov xizmatining yozuvi, men uchun bu qanchalik go'zal ekanligi va qalbda paydo bo'ladigan yorug'lik tuyg'usini tinglash qanchalik yoqimli ekanligi haqiqiy kashfiyot bo'ldi. . Ammo tinglagandan keyin bir necha soat ichida u shunchalik yomonlashdiki, uni so'z bilan tasvirlab bo'lmaydi. Boshida jiringlash, yirtqich og'riq bor edi, go'yo u yaxshilab yorilib ketgan va boshqa kasalliklar ham kuchaygan. Men ham xuddi shu sabablarga ko'ra muqaddas suvga chiday olmadim, u koridorda, eng uzoq burchakda turdi va faqat mashhur "tozalash" uchun olib ketildi. Hamma narsadan pravoslavlik menga to'g'ri kelmaydigan baquvvat amaliyot degan xulosaga keldim va men chidab bo'lmaydigan jismoniy og'riqlar tufayli u bilan hech qanday aloqa qilishdan qochishni boshladim.
Keling, Shayton bilan shartnomani buzishga qaytaylik. Shunda men Xudodan menga yordam berishini qattiq so'radim, chunki men bu hayotda butunlay yo'qoldim. Moddiy ahvol ham asta-sekin yomonlashdi, onam yangi er u o'zining mulkiy huquqlaridan foydalanib, bizni ochiqchasiga uydan chiqarib yubora boshladi, bunga e'tiroz bildirish umuman mumkin emas edi, chunki kvartiraning yarmi nikohdan oldin ham berilgan. Va keyin miyamda jimgina ovoz yangradi: "Kechirim so'rang", juda qat'iyatli. Men kimdan va nima uchun tushunmadim, men hamma narsani o'zimcha oldim va har kuni xafa bo'lgan barcha odamlarni eslay boshladim, yotishdan oldin esladim, butun umrimni qazib oldim, o'zimni kechirdim va faqat men eslay oladigan hamma narsa uchun, qalbimdan kechirim so'radi. Ammo sinovim tugashiga hali bir yarim yil bor edi.
O'sha yilning oxirida uydagi janjallar dahshatli narsaga aylana boshladi, onam va men uning eriga qarshi sudga murojaat qildik, biz kvartiraning yarmini qaytarib olishga harakat qilmoqchi edik va yanvar oyida miqyosda haqiqiy urush boshlandi. doimiy zo'ravonlik, spirtli ichimliklar va bo'ysunmaslik politsiyasi bilan yagona yashash maydoni. Yanvar oyining oxirida onam chiday olmadi va o'z joniga qasd qilishga urindi, lekin Xudoning yordami bilan hammasi yaxshi bo'ldi. Bahor-yoz doimiy ravishda dushmanlik bilan o'tdi, biz sinovdan yutqazdik va umuman, chayqalishni to'xtatdik. Men asta-sekin gomeopatga borishni davom ettirdim va muqobil tibbiyot mo''jizasiga umid qildim, garchi to'xtovsiz kuchayishlar jiddiy uyatli edi. Ammo o'z uyimda bunday ishlar bilan umuman vaqtim yo'q edi.
O‘shanda ijodiy kuchim anchadan beri qurigan, irodam falaj, hayotga hech bo‘lmaganda qiziqish yo‘qligi bilan zombidek yashardim.
Да, еще был случай, когда зимой я искала икону Богородицы «Неувядаемый Цвет» (поскольку видела помощь Матроны: действительно являлись чудеса, когда я к ней обращалась, что ну никак не могло быть связано с совпадениями, ей же я молилась, когда мама лежала kasalxonada). Va "O'chmas rang" - aniqki, mening okklyuziv ongim, agar men ko'z o'ngimda so'nayotgan bo'lsam, unda men ibodat qilishim kerak bo'lgan aniq belgi ekanligiga chin dildan ishongan. Va keyin men kvartirani "tozalash" uchun sham sotib olgani borgan cherkov do'konida ular menga Bibi Maryamning vatanidan Muqaddas erning bir qismi bo'lgan belgini sotishdi. Menga juda yoqdi va ta'sirini kuchaytirish uchun uni kechasi yostig'im ostiga qo'ydim. U erda nima boshlandi! O‘sha kechasi o‘laman deb o‘yladim. Men tushimda bo'g'ilib o'ldirildim va juda dahshatli qonli vahiylar ko'rdim, men har soatda uyg'onaman. Ertasi kuni ertalab tish go'shtidan qon otilib chiqdi, ko'zlari ostida ko'k rang bor edi, u charchagan ko'rinardi, boshi og'riqdan yorilib ketdi. Xuddi o'sha paytdagidek, cherkov xizmatining yozuvini tinglagandan keyin. Ayni paytda, aksincha, ko‘ksimda qandaydir jonli quvvat urib turardi, bosh harf bilan shodlik. Bu meni yana hayratda qoldirdi - bu qanday bo'lishi mumkin? Boshingizning o'rtasi og'riyapti (yumshoq qilib aytganda!), Lekin ko'kragingizdagi hamma narsa juda go'zalmi? Ammo ikkinchi kechadan keyin tajribalarni to'xtatish kerak edi, chunki og'riq shunchaki chidab bo'lmas edi.
Hatto "salbiylikdan tozalash" davrida ham, har bir bunday protseduradan keyin men g'ayrioddiy kasal bo'lib qoldim, ertasi kunigacha umuman energiya yo'q edi. Bu menga "yopishib qolgan" kvartirada g'ayrioddiy miqdordagi salbiy narsa, yon ta'sir va zarur yovuzlik sifatida tasniflangan. Va bir kuni shunday bo'ldiki, men o'sha kuni sehrli protsedura uchun shamlarning yangi qismini olish uchun mahalliy cherkovga bordim (o'shanda men bu marosim faqat pravoslav ekanligiga ishonardim!) va Xudoning onasining ikonasi oldida turdim. Qozon, qo'llab-quvvatlash va sog'lik so'raydi. O'sha kun umuman yomon emas edi, aksincha. Shundan so'ng, oyda bir marta, ruhim juda og'irlashganda, men bu ikonadan "zaryadlanish" uchun bordim va dunyoni buzilgan okkultsion ongim prizmasi orqali idrok etishda davom etdim.
Uchinchi qism
Shaxsan jinlar
Shunday qilib, yoz keldi unutilmas yil. Iyul oyida NARSA birinchi marta keldi. Avvaliga men bilan nima bo'lganini ham tushunmadim, chunki bu uyqu va haqiqat kesishmasida sodir bo'lganligi sababli, xuddi nimadir meni havoga ko'tarib, har tomondan kuchli shamol bilan uchirib yuborgandek bo'ldi. , muzli va dahshatli, butunlay jismoniy bo'lmagan tabiatga ega. Bu qalbga shu qadar azob berdiki, uni solishtirish uchun hech narsa yo'q, uni tasvirlash uchun dunyoviy so'zlar yoki o'xshashlar yo'q. Va qandaydir tarzda, o'z-o'zidan hamma narsa birdan to'xtadi.
Men bundan oldin ham yomon uxladim: doimiy kabuslar, shuningdek, g'alati tungi ochlik mening hayot ritmimni butunlay buzdi. Va men orqamni devorga mahkam bosgan holda uxlab qoldim, qo'llarim va oyoqlarim kesishgan va men uzoq vaqt uxlay olmadim. Odatdagidek, bularning barchasi stress va uydagi yomon psixologik sharoitlar bilan bog'liq edi.
Bir marta paydo bo'lgandan so'ng, tungi sug'urta yana kela boshladi, dastlab haftada 2-3 marta, kuzda u tez-tez paydo bo'ldi, o'sha yilning dekabriga kelib bu narsa doimiy ravishda paydo bo'ldi. Men tushimda "Otamiz" ni o'qib, yana o'zimni himoya qildim, Xudodan yordam so'radim va aslida Sankt-Matronaga ibodat qildim. Muzli shamoldan tashqari, jin to'shakka sakrab tushgan mushuk shaklida paydo bo'ldi (men buni ko'rmadim, ko'zimni ochishga qo'rqdim), ular orqamdan tishlashdi va bu juda og'riqli edi. , tushimda ular meni devorga tashladilar, shunda u meni taqillatdi, to'shak doimiy ravishda silkitardi, lekin emas, balki, albatta, keyingi xonada eshitilishi uchun, faqat kichik tebranish. Bu “dahshat shamoli” mening ruhimni tiriklayin uchirib yubordi.
Bir kuni kechasi men qandaydir g'alati aniq fikr bilan uyg'onib ketdim: "Bu erda kimdir bor" va oyog'im ostida menga qaragan juda noaniq qora soyani ko'rdim! U shunchaki ma'noli va aql bovar qilmaydigan g'azab bilan qaradi. Buni ko'rib, men darhol o'chirildim va faqat ertasi kuni ertalab hamma narsani to'liq anglab, nima bo'lganini esladim. Bu mening kashfiyotim edi. Yovuzlik mavhum energiya emas, bu o'z hayotini yashaydigan va odamlarga nisbatan juda aniq maqsadlarga ega bo'lgan oqilona va yaxshi tashkil etilgan kuchdir.
Yozdan dekabrgacha bir joyda mening tanamda dahshatli metamorfozlar sodir bo'ldi. O'sha vaqtga kelib, men sochlarimning ko'p qismini yo'qotib qo'ygan edim, faqat kalta o'g'ilning soch turmagi qoldi, sochlarim quruq, ingichka, ildizlarida seboreya bilan bo'ldi. Yuzimning terisi shunchalik po‘stlanib ketdiki, ko‘rishning iloji bo‘lmadi. Bo'g'inlar yorilib, og'riydi, ayniqsa o'ng tomonda. Shu olti oy ichida tanam ichkaridan butunlay qurib ketdi, doimiy tashnalikdan qiynalib, qaridim. Bir vaqtning o'zida barcha terilar shunchaki qurib, ajinlar paydo bo'ldi, xuddi keksa ayolnikidek ingichka bo'lib qoldi, uning tuzilishi o'zgardi, ba'zi joylarda u shunchaki qon ketish darajasiga qadar yirtilib ketdi, tanada kuyishga o'xshash joylar paydo bo'ldi! Olti oy ichida butun yoshligim mendan so'nib ketdi. Avvallari doim sovuq bo‘lgan oyoq-qo‘llari sovuqda o‘likdek bo‘la boshladi, barmoqlarni bukish va to‘g‘rilash og‘riqli, tirnoqlar barmoqlardan uzoqlasha boshladi.
“Va keyin o'zimni ko'kragimda jodugar sehrlagan xoch bilan tasavvur qilib, boshimga urilgandek bo'ldi. Mening o'zimning oddiyim bor Pravoslav xochi!»
Dekabr oyida, ayniqsa, Jannatga ibodat qilganimda, ertasi kuni bir do'stim menga buvimni tavsiya qildi, suhbat tasodifan paydo bo'ldi. Aytishlaricha, buvisi juda kuchli, u faqat ibodatlar va boshqalar bilan davolaydi. Hech ikkilanmasdan, men onam bilan bu tabibning oldiga yana bir bor dahshatli avlod la'natini olib tashlash uchun bordim. Aytishim kerakki, buvimnikida ko'p odamlar bor edi, har kuni ertalab navbat bor edi. Ketma-ket uch kun davom etgan chekinish kursi oxirida men bu buvimdan o'zimni bu dahshatdan qanday himoya qilishni so'radim. U menga javob berdi: "Cherkovdagi eng arzon xochni sotib oling, men buni sizga aytaman va hammasi yaxshi bo'ladi". Va keyin o'zimni ko'kragimda bir jodugar sehrlagan xoch bilan tasavvur qilib, boshimga urilgandek bo'ldi. Mening oddiy pravoslav xochim bor! Uyga kelib, men bu xochni qo'ydim, muqaddas suv ichishni boshladim va butun tanamni artib, jodugarning "iching va yuving" retseptini to'liq nusxaladim (bu so'zlar boshimga yopishgan). Bu erda meni yana bir kashfiyot kutdi, bu najot kalitiga aylandi.
Taxminan ikki yarim yil oldin, men energiya markazlarini "nasoslash" bilan shug'ullanganimda ham, boshimda baquvvat tabiatning ma'lum bir "qopqog'ini" his qila boshladim, lekin men buni o'zimga sezgirlikning oshishi bilan tushuntirdim. Xoch kiyib, muqaddas suv kursini boshlagandan so'ng, bu "shlyapa" harakatlana boshladi! Go'yo ko'plab tentakli ilonlar sizning boshingizdan uchib, shivirlab, sizni og'riq bilan qiynab, bo'yningizga o'rab, xochni olib tashlashga majbur qilayotgandek tuyg'u. Muqaddas suvni boshimga tekkizganimdan so'ng, og'riq butunlay yovvoyi bo'lib ketdi, men hayot beruvchi xochga va 90-sanoga ibodatlarni o'qidim - aniqrog'i, buni qilishga harakat qildim. Xoch tom ma'noda yarim soat davomida olib tashlanganidan so'ng, azob bir zumda to'xtadi. 2018-yilning 1-yanvarida men o‘sha 10 kunni deyarli hushsiz holda o‘tkazdim va bir oz nafas chiqarib, 3-kunida hayotdagi birinchi iqrorga zo‘rg‘a tirik holda emaklab bordim.
Aytishim kerakki, menda qat'iyat yo'q edi, men doimo kutish, buni keyinroq qilish, boshqa kun, charchoq va shubhalar bilan chalg'irdim. Ammo qandaydir mo''jiza bilan men hamma narsani engishga muvaffaq bo'ldim. Xushxabarni ko'z yoshlar bilan yig'lab, men ruhoniyga sehrli sarguzashtlarim va meni ta'qib qilayotgan yovuz ruhlar haqida juda qisqacha gapirib berdim. Qo'rquvlarimga qaramay, ular meni juda iliq va tushunish bilan tinglashdi, hech kim meni qoralamadi. Garchi men o'zim chin dildan ishongan bo'lsam ham, bunday nayranglar uchun boshimni taqillatish zarar qilmaydi. Ruhoniy menga kichik bir ibodat kitobini berdi, u erda jinlarning ibodatlarini qayd etdi va ertasi kuni mashg'ulot olib borishni va odatda cherkovga tez-tez borishni maslahat berdi.
Unksiya navbatdagi dahshatga aylanishidan oldingi kechada jinlar meni u yerga umuman kiritgisi kelmasdi, ichkaridagi hamma narsa aylanib, yonib, ichki a'zolarim og'riyotgan, noma'lum bir kuch boshimni siqib chiqardi. Ikki soatlik maroqli uyqudan so'ng, oyoqlarimni zo'rg'a qimirlatib, unctionga bordim. Men u erga qanday etib borganimni bilmayman va u erda 2 soat turib oldim, men hammasini engib o'tish uchun Xudodan kuch berishini so'radim;
Cherkovlarda yovuz buvilar haqida etarlicha hikoyalarni eshitganimdan so'ng, men u erga eng yoqimli kompaniyani kutmasdan bordim. Darhaqiqat, asosan buvilar yig'ilishdi, lekin keyin mening stereotiplarim kartalar uyi kabi yana qulab tushdi. Hamma adekvat, xotirjam edi, hech kim yomon so'z aytmadi, garchi miyamda: "Bu erda nima qilyapsan, ketaylik!" Tanaffusdan so'ng darhol o'zimni juda yaxshi his qildim, bu ko'p yillar davomida birinchi marta! Qalbimda kichkina, ammo shunday iliq va haqiqiy nur ochildi. O'sha tunda to'shakni silkitib, jonimni tiriklayin o'chirib tashlamoqchi bo'lgan jin endi menga yaqinlasha olmadi, yarim tunda yuragim urib uyg'onib ketdim, chunki men uni yaqin atrofda his qildim. to'shakdan bir metr, havoda g'ayriinsoniy nafrat to'lqinining bir turi. Bir hafta o'tgach, u meni olti oy davomida qiynagan va bundan oldin qalbim juda qaltiragan o'sha dahshatli kuch butunlay g'oyib bo'ldi.
Shundan so'ng, bir hafta davomida deyarli qattiq uxlab, men muntazam ravishda cherkovga borishni boshladim. Kurash bosqichi boshlandi, men buni qanday qilishni bilmasdim. Men Internetda pravoslavlik haqida tom ma'noda tonnalab ma'lumotlarni yutib yubordim, qo'limga tushgan hamma narsani o'qib chiqdim va asta-sekin boshimda rasm shakllana boshladi. Kechagina tanish, uyg'un va tushunarli bo'lgan dunyo bir lahzada butunlay qulab tushgandagi tuyg'uni tasvirlab bo'lmaydi. To'satdan siz u haqida hech narsa bilmasligingizni tushunganingizda va zudlik bilan imonlilar va cherkovga tashrif buyuruvchilar butun umri davomida diqqat bilan o'z boshlariga to'plagan bilimlarni to'ldirishingiz kerak bo'ladi.
Ammo jinlar meni darhol ozod qilishdi deb o'ylamaslik kerak - umuman emas. Boshimdagi o'sha noma'lum tentaklar meni kechayu kunduz qiynab, charchatib, uyqumga yo'l qo'ymadi, ertalab soat 4 da miyam shunchaki charchoqdan hushidan ketdi. Hujumlar paytida u o'rnidan turib, Matrona, Archangel Maykl va Guardian Anxelga akathistlarni o'qidi. Jin kuchi imonni buzishga harakat qildi - u Havoriy Tomasga ishonchsizlikni engishga yordam berishini so'radi. Aytish kerakki, umuman olganda, har bir o'zaro ta'sir Pravoslav ziyoratgohi qo'rquv va og'riq bilan kurash orqali berilgan. Ya'ni, agar siz suv ichsangiz, jin sizni jazolaydi, dahshatli tushlar ko'rsatadi, sizni bo'g'ib o'ldiradi, boshingizni siqib qo'ying, shunda suyaklaringiz parchalanib ketayotganga o'xshaydi, siz hayot beruvchi xochga ibodat o'qiysiz - har doim bir xil narsa va hokazo. Men darhol xoch kiyishni boshlay olmadim, faqat birlashish va e'tiroflarni muntazam qabul qila boshlaganimda.
"Shunday qilib men ehtiyotkorlik bilan, asta-sekin ozodligimni qaytarib oldim."
Umuman olganda, albatta, cherkov nizomiga ko'ra, jodugarlar birlashishlari kerak emas, lekin aslida men hech qachon pravoslav bo'lmaganman va men jismonan omon qolmagan bo'lardim. Birinchi muloqotdan so'ng, jinning boshiga nimadir urilganga o'xshardi: agar bundan oldin u juda faol harakat qilgan bo'lsa, demak bu erda u falaj bo'lib qolgan, faqat chodirlari bilan sekin titrar va boshi bir necha kun jiringlab turardi. . Keyin azob yana boshlandi: siz ishga tayyorlana boshlaysiz - keyin chodir tanangizga yopishadi va oshqozoningizni buradi, shunda ko'zlaringizdan uchqunlar chiqib, umurtqa pog'onangizga kiradi. Bora-bora qat’iyatim kuchaydi. Bir kuni kechasi, yana bir iblis hujumi paytida, men o'rnimdan turib, xochga qo'ydim va o'zimga uni bo'g'ib o'ldirgan bo'lsam ham, uni olib tashlamayman, dedim. Taxminan ikki hafta azob chekkandan so'ng, sug'urta asta-sekin yo'qoldi. Men muntazam ravishda muqaddas suv ichishni boshladim, ertalab va kechqurun qoidalarni o'qiy boshladim (Aytgancha, ibodat paytida dastlab men shunday esnadimki, jag'im burishib ketdi). Bularning barchasi ikki oy ichida sodir bo'ldi. Shunday qilib, ehtiyotkorlik bilan, asta-sekin men ozodligimni qo'lga kiritdim, butun umrimni tan oldim (bu butunlay alohida hikoya: bir vaqtning o'zida barcha gunohlaringizni ko'rish eng yoqimli narsa emas) va mart oyida men okkultizmdan voz kechish va unga qo'shilish marosimidan o'tdim. pravoslavlik. Har bir yangi muloqot bilan mening kuchim kuchaydi, yovvoyi tashnalik yo'qoldi, turli xil mayda nuqsonlar yo'qoldi: tirnoqlarim oqarib, barmoqlarimdan uzoqlashdi, o't pufagidagi og'riq yo'qoldi, uyqu asta-sekin tiklandi, dahshatli tushlar paydo bo'ldi. ket, men uxlab qolish uchun orqamni devorga bosishni to'xtatdim, hatto uydagi muhit ancha tinchlandi. Eng muhimi, ichki holat. Men to'satdan yillar davomida qayg'u, tushkunlik, umidsizlik, to'liq befarqlikda qanchalik suyak bo'lib qolganimni angladim va aksincha, hayotni to'liqligi, qandaydir xotirjamlik bilan his qildim.
Ilgari, pravoslavlik menga uzoq va begona, eskirgan narsa bo'lib tuyuldi. Cherkov, xochli kichkina uy bor, u erda nafaqada zerikkan buvilar va ishsiz uy bekalari boradigan fuqarolarning ehtiyojlari uchun ma'naviy oziq-ovqat uchun biznes tashkil etgan butunlay buzuq ruhoniylar yashaydi; Men qanchalik xato qildim! Ma'badda siz haqiqatan ham o'zingizni uyda his qilasiz, siz kuchli, cheksiz mehribon va mehribon kuchning mavjudligini his qilasiz. Nihoyat ko'p savollarimga javob topdim, qolganlarini o'qish, tushunish va saralash kerak. Ayni paytda poydevor qo'yilmagan, men oldimda ochilgan haqiqatan ham aql bovar qilmaydigan bilim tubidan eng zarur narsalarning minimal qismini oldim.
Bularning barchasini tasvirlab, men o'zim hayratda qoldim, rostini aytsam, butaning atrofida aylanib yurish uchun qancha vaqt sarflash mumkin edi. Rabbiy menga shunday aniq maslahatlar berdiki, faqat ma'bad ustiga katta qizil o'qni chizish edi. Hammasi tugaganiga hali ham ishona olmayman. Faqat shu kungacha mening tanamga so'zning tom ma'noda o'sib-ulg'aygan jin ilon qiyofasidagi munosib tavbani ko'tarish qoladi. Kechki qoidadan bir satr darhol yodimga tushadi: "Meni yutib yuborish va tiriklayin do'zaxga olib kirish uchun esnaydigan halokatli ilonning og'zidan olib tashlang". Mana shu. Eng qiyin narsa qo'rquvni to'xtatishdir. Agar siz qo'rqsangiz, demak siz ishonmaysiz Xudoning yordami Rabbiy sizni sevadi va sizning yaxshiligingiz uchun hamma narsani qiladi, hatto ochiq-oydin yomonlikni ham yaxshilikka aylantiradi. O'zingizga doimiy ravishda eslatib turish kerakki, agar hozir yomon bo'lsa ham, shunday bo'lishi kerak, chunki Xudo faqat yaxshilikni xohlaydi va O'ziga ma'lum bo'lgan yagona yo'l bilan qutqarishga harakat qiladi. Axir, agar siz tajribali jarrohning qo'lida operatsiya stolida yotgan bo'lsangiz, unda sakrab turish va shifokorning qichqiriqlari bilan harakatlarini tuzatishga harakat qilish, albatta, yomon fikrdir. Biz o‘zimizga, ayanchli insoniy kuch va bilimimizga suyanib, o‘jarlik bilan vijdon va Yaratguvchimizning ovoziga e’tibor bermaslikka o‘rganib qolganmiz. Turli okkultiv ta'limotlar hayotingizning to'liq ustasi bo'lishni targ'ib qiladi. Xo'sh, bu kulgili! Butun ko'rinadigan va ko'rinmas dunyoni yaratgan Rabbiy bor, va keyin birdan odam, umuman olganda, qo'llab-quvvatlashga muhtoj emasligini va umuman olganda, eng aqlli ekanligini e'lon qiladi. Umuman olganda, okklyuziv ta'limotlar mag'rurlikka asoslangan bitta katta xatoga ega - bu energiyaga, hayotingizga va atrofingizdagi barchaga egalik qilish istagi. Rabbiyning bu tana hayotida beradigan jazolari va qayg'ularining barchasi ma'lum bir ma'noga ega bo'lib, inson aqli o'zining qulagan, nomukammalligi tufayli tushunolmaydi. Va, qoida tariqasida, bu jazolar sizga hozir berilgani - bu Xudoning buyuk rahmati, chunki ular sizni o'zlariga keltirdilar, oxir-oqibat chinakam tavbaga kelishingiz va shunchaki do'zaxga tashlanmasliklari uchun vaziyat yaratdilar. barcha ko'p gunohlaringiz uchun dunyoviy sayohatingizning oxiri.
Yana nimani tavsiya qilishim mumkin? Cherkovda namoz o'qing, sog'liq uchun proskomediada buni eslatib qo'ying, darhol bir yilga buyurtma berish, sadaqa berish (faqat bunga muhtoj bo'lganlarga va ushbu joyda mavjud biznesni rag'batlantirmaslik) yaxshiroqdir. rahm-shafqat ko'rsatish, qiyin vaziyatlarda xayriya tashkilotlari yoki do'stlariga kiyim-kechak sovg'a qilish. O'zingizni muqaddas suv bilan artib oling, o'zingizni moy bilan moylang, bu unctiondan keyin taqsimlanadi. Va hayot tarzingizni, fikrlash tarzingizni butunlay o'zgartiring! Ehtimol, hatto tungi klublarga borish, kechqurun spirtli ichimliklar ichish yoki zinodan voz kechish kabi gunohkor o'yin-kulgilar bilan bog'langan odamlar bilan muloqot qilishni to'xtating. Agar bu uzoq muddatli odat bo'lsa ham, agar u og'riyotgan bo'lsa, "men qila olmayman" deb ayt. Biz shafqatsizlarcha, bir marta va abadiy kesishimiz kerak, hatto kuch yo'q bo'lsa ham, biz ularni izlashimiz kerak, Rabbiydan yordam va kuch so'rashimiz kerak, asosiy narsani hech qachon unutmang - Xudo har doim bor, U bizni sevadi, har birimiz. bizdan! Ammo U insondan o'zaro sevgini ham xohlaydi, shunda biz unga ishonamiz, Uning irodasini bajaramiz, kamtarlik va gunohlardan tiyilishni o'rganamiz. Zero, insonning zaif, o'lim va o'z-o'zini yo'q qilishga moyil bo'lishining sababi birinchi odamlar Odam Ato va Momo Havoning qulashidir. Shuning uchun hayotingizni to'liq va to'liq o'zgartirish, ehtiroslarga qarshi qat'iy kurashish juda muhimdir.
Xulosa o'rniga
Rivoyatimda tasavvuf va u bilan bog‘liq bo‘lgan barcha narsalarni ataylab ta’kidladim. Jinlar mening qalbimni nafaqat metafizik hodisalar bilan qiynashdi, balki meni boshqa barcha mumkin bo'lgan gunohlarga olib borishdi, lekin ularga qarshi turish juda qiyin edi, lekin men har safar iroda bilan uni engishga muvaffaq bo'ldim. Albatta, men barcha gunohlarimni engdim, deb aytmayapman, lekin bu hayotdagi ayniqsa katta muammolar edi. O'quvchining ruhiyatini saqlab qolish uchun men o'zimning barcha kasalliklarim va alomatlarimni sanab o'tmaganman, ularning ko'plari bor;
Va bu erda jin ilonining rasmi, mening his-tuyg'ularim. Tana ichiga qazilgan ko'plab tentaklar miyaning o'zida harakat qiladi. Uning markazlari, "tugunlari" moddiy darajadagi kasalliklardan ta'sirlangan organlarda joylashgan. Har doim, 100 foiz hollarda, yovuz ruhlar faollasha boshlagach, kasalliklar darhol kuchayadi. Boshning yuqori qismida uning asosiy markazi joylashgan bo'lib, u biroz pastga, boshning bo'yniga va orqasiga, umurtqa pog'onasi va tanasi bo'ylab, xuddi "submarkazlar" bo'ylab siljishi mumkin. Bu narsa nafaqat tashqarida, boshida, balki ichkarida ham. Avvaliga, xizmatda turganimda, men hatto ruhoniylar yaqin bo'lganida, ichki ovoz sifatida paydo bo'lgan shivirlashni eshitdim;
Bilan aloqada