Протойерей Михаил Овчинников корона от трънен венец. Изповедта на една вещица Хомеопатия и друга езотерика
Ангелика Фетисова
Изповедта на една вещица
Роден съм, както изглеждаше, съвсем обикновено дете в обикновено средно руско семейство. Четиримата живеехме в малък апартамент - мама, татко, аз и по-голямата ми сестра. Родителите ми винаги са работили много, но въпреки това никога не сме били лишени от тяхното внимание и любов. Обичахме да измисляме нещо семейно или да ходим някъде заедно. Всичко беше като всички останали. В смисъл, че в нашата къща никога не е имало магьоснически атрибути или литература. Като дете никой не ми е казвал, че в семейството ни има магьосници или вещици; Въпреки че майка ми знае как да лекува малко и изглежда като класическа вещица: кафява коса, зелени очи, грациозна, стройна - различни хора винаги са били привлечени от нея, а някои дори са се страхували от нея. Татко е мургав, мургав мъж, силата на духа в него се усещаше и тогава, и сега. До него знаете, че сте в безопасност, под неговата надеждна защита. Алис, моята сестра, кафявоока, общителна красавица с тъмнокафява коса, талантлива във всичко, има невероятна способност да манипулира хората от детството. Никой не можеше да устои на погледа й. Никой освен мен, най-младата в семейството, белокожата, синеока и доста сдържана, мълчалива Ирина.
Когато бях на около четири или пет години, започнах да виждам необичайни неща. През нощта една жена дойде при мен и ме заговори. Много често идвах на себе си, когато майка ми влезе в стаята и ме попита с кого говоря. Тя се засмя и ме нарече мечтател, когато заговорих за нощния гост.
Образът на тази жена се е запечатал много добре в паметта ми. Както сега си спомням огромните й очи, според мен бяха сиво-сини, кестенява коса, събрана на кок, високи, кокалести ръце. Беше облечена с бяла блуза и сива права пола, падаща под коленете. Изглеждаше на около четиридесет години, но сега, като си спомням за нея, ми се струва, че вътре в този образ имаше стара жена или дори някакво същество от друг, паралелен свят.
Тя винаги седеше на стола срещу леглото ми. Всъщност там нямаше стол; столовете в нашата къща изглеждаха съвсем различно. Това беше цялото желязо, направено от едни дебели пръти. Ръцете й, сключени, лежаха на коленете. Винаги изправен гръб. Тя рядко се движеше, дори нямаше никакви изражения на лицето си. Студен, плашещ образ.
Вече не помня за какво говорихме, но тогава си помислих, че така изглеждат истинските зли вещици.
Спомням си, че в една от стаите на нашия апартамент до прозореца, с гръб към него, имаше два стола. Много обичах да се качвам на облегалките на столовете и да гледам през прозореца. Или си представете, че съм на върха на планината и никой не може да ме измъкне оттам.
Един ден с майка ми бяхме сами вкъщи, тя, както обикновено, готвеше нещо и аз влязох в стаята. Влязла и видяла змии. Спомням си ясно: три малки змии, оранжеви с черни ивици. През цялото време съскаха и изплезиха език. Честно казано, не знам как ги забелязах, защото бяха много малки. Из стаята пълзяха змии, но някаква неизвестна сила не им позволи да се доближат до мен на повече от метър и половина. Качих се на един от столовете и изкрещях. Но когато разбрах, че не могат да допълзят до мен и сякаш се движат на място, ме обзе любопитство. Започнах да ги оглеждам, за момент дори ми се стори, че не са истински, а някакво желязо, ръждясало.
Тогава майка ми изтича в стаята, за да разбере защо крещя. Започнах да соча с пръст: „Мамо, виж, змии! Не се приближавай, ще те ухапят!“ Но тя не ги видя. Колкото повече майката се приближаваше до мястото, където бяха, толкова по-ясно се забавяха змиите. Когато тя се приближи много, те просто изчезнаха. Сякаш се бяха разтворили или пропаднали през килима. Известно време ми се струваше, че змиите все още могат да изпълзят от това място и се опитвах да не го доближавам, когато бях сам.
След такива инциденти започнаха да ме смятат за изобретател. И никой не ми повярва, слушайки истории за някакви същества, които само аз виждам и чувам.
Веднъж сестра ми Алис ми каза, че се страхувала да остане сама вкъщи, защото й се струвало, че има още някой освен нея и ще се появи. Малко по-късно и аз изпитах това чувство.
Вдясно от входа на кухнята имаше хладилник. И се криех в ъгъла между хладилника и шкафа всеки път, когато бях сама вкъщи. Седях там и молех Господ да ме защити. И когато бяхме сами със сестра ми, винаги стояхме заедно, в един ъгъл зад хладилника. Докато разбраха, че това нещо няма да навреди нито на мен, нито на нея. Постепенно свикнахме с чуждото присъствие.
Тогава все още не разбирах какво означава всичко това. Мислех, че това трябва да се случи на всички. Алис и аз, разбира се, казахме на родителите си за това, но те решиха, че това са само нашите фантазии.
Въпреки факта, че моите приятелки бяха без никакви особености, за разлика от сестра ми и мен, нашите игри не бяха съвсем обикновени. Много често сме си представяли, че всички около нас освен нас са вампири или зомбита и ние спасяваме света от тях. Това беше една от любимите ни игри.
Буквално на две сгради от къщата ни, в която живеехме като деца, започна болничният град. И разбира се, както във всички болници, имаше и морга, която нямаше как да остане без нашето внимание.
Помня го добре - дълга едноетажна сграда в бледозелен цвят с огромни прозорци, с бели решетки и бели завеси, с винаги отворени продълговати прозорци, от които излизаше отвратителна миризма или на формалдехид, или на някакъв друг антисептик.
В моргата работеше само една жена. Тя беше ниска и пълна, с винаги разрошена коса, въпреки че носеше косата си на кок. Имаше неприятен глас. Дори не знам как да го опиша. Като дете реших, че прилича на ултразвук, без да знам, че не се възприема от човешкото ухо. Движенията и походката й бяха придирчиви, сякаш винаги бързаше за някъде.
Една вечер тичах из кампуса на болницата с децата. Стигнахме до моргата и се зачудихме дали има мъртви там. Редувахме се да се качваме на перваза и да гледаме през прозореца. Беше мой ред. Сръчно се качих на перваза, като се хванах за решетките и главата ми се озова в прозореца на тази сграда. Бавно обърнах глава, оглеждайки стаята. Имаше две-три празни маси. На последния лежеше труп. Беше покрит с чаршаф, виждаха се само синьо-сиви крака и светла, леко къдрава къса коса. За секунда ми се стори, че той изведнъж ще седне и ще се обърне към мен. Всичко това толкова ме изплаши, че краката ми започнаха да треперят. Изкрещях и скочих от перваза. Оттогава се отнасям с известно отвращение към труповете и моргите. Но понякога обичам да се разхождам из гробището.
Една вечер отново се приближихме до тази сграда. Завесата на единия прозорец беше леко открехната. Всички започнаха да гледат през пролуката. На масата лежеше мъртва бременна жена, кожата на стомаха й изглеждаше отстранена или по-точно издърпана. Патолог стоеше до масата с нож в ръка и ядеше! Естествено, това шокира нас, малките момичета, въображението ни се развихри и вече бяхме сигурни, че тя яде труп. От този момент имахме нова игра- изобличаване на жената, която яде мъртвите.
Гледахме я няколко седмици. Един ден тя ни забеляза, изтича на улицата и започна да крещи, че ще ни хване и ще ни затвори заедно с труповете. Разбира се, започнахме да мислим, че тя иска да ни убие и изяде. Каквото и да направи тази жена, ни се стори странно. С течение на времето на компанията ни писна постоянно да се мотае около болничния кампус и ние напуснахме този бизнес.
Спомням си, че Оксана, умствено изостанало момиче, живееше в съседната къща. Много големи сини очи, къса руса коса... Всички се страхуваха от нея, родителите на момичето бяха наркомани или алкохолици. От голямата уста на Оксана постоянно се стичаха лиги и се виждаха жълтите й криви зъби. Беше много слаба и висока, ръцете и краката й изглеждаха твърде дълги. И когато тя вървеше с гигантските си стъпки с няколко номера по-големи обувки, хаотично размахвайки ръце в различни посоки и мърморейки нещо под носа си, това наистина изглеждаше някак плашещо. Винаги имаше червени петна и струпеи по кожата й, или от липса на хигиена, или от някаква рана. Поради това Оксана постоянно се сърбеше. Постоянно пееше някакви странни песни, които спонтанно се появяваха в главата й.
Съжаляваме момичето, което всички отбягваха, и понякога се разхождахме с нея. С течение на времето обаче тя стана още по-странна и тогава започна да напада хората и това започна да ни плаши. Или може би просто остаряхме и започнахме да гледаме по различен начин на нейната разлика от другите хора.
Някои от нас смятаха, че Оксана не е човек, а някакво същество от света тъмни сили. Започнахме да сравняваме някои събития, които вече не помня, и единодушно решихме, че това е вярно. Започнахме да я наблюдаваме, за да се уверим или, обратно, да разсеем всичките си съмнения. И тогава Оксана изчезна и никога повече не я видяхме.
Какъв искахте да станете като дете? Мечтаех да стана изобретател, но мечтата ми не се сбъдна: станах организатор на партита. Само призрачно натрапчиво чувство понякога ми подсказваше, че правя нещо нередно. От дете исках да намеря някой старец или мъдрец (може би тибетски лама?) и да живея далеч от света. След поредното парти имах такова вътрешно опустошение, че взех първата духовна книга, която ми попадна - „Обичай болестта си” от Синелников и започнах да я чета жадно. Авторът разговаря с подсъзнанието си чрез махало. След тази книга имах спешна нужда да намеря Бог. Приятелите ми като мен вярваха в нещо абстрактно и общуваха с шамани. Прочетох много книги Раджниш Ошоза индийските просветени хора и искаше да разбере кои са те?
Тогава приятелите ми ми дадоха книгата на Крион „Завръщане у дома“ за четене. Чрез автора на тази книга диктуваше безплътният дух, който „почука” на душата му. Основната идея на книгата беше следната: душите са вечни и когато човек умре, той се връща у дома, няма смърт. Тук сме на някаква мисия и домът ни е там. Няма време - минало, настояще, бъдеще се случват едновременно. Много е казано за децата индиго, които идват от горния свят, за да помогнат. Смята се, че техните интелигентни и зрели души са много по-развити от тези на повечето хора. Те са ярки и надарени хора, често високи, с духовно търсене, присъщо им от самото начало. Имат добра интуиция, развито подсъзнание и много любов към хората и към себе си. Тези хора са от там. Всеки човек има Висш Аз, Дух, който е с Бога. Няма физическа възраст, има възраст на душата. Всички проблеми в живота ни са ситуации, от които трябва да излезем като победители, опитни ученици. Всички болести са нарушение на някакви закони, човек сам си ги създава. Тази книга най-пълно отговаряше на представите ми за Бог; аз си го представях като някакъв вид по-висока мощност, а не въплътен човек. Трябва да кажа, че тази книга е много популярна, има цяло общество от нейни последователи - "Нова ера", те пътуват с представления из всички страни и събират огромни зали от хора.
Християнството по онова време ме привличаше малко - свещениците бяха дебели, всичко беше много аскетично, объркващо и неразбираемо. Не разбрах същността на християнството. Ритуалите ми се сториха ненужни. И защо да ходите на църква, когато има други религии? Такива духовна Индиявярва в грешни неща? Никога не съм бил атеист - винаги имахме книги за лечители в къщата, баба ми говореше някои болести и четеше Бхагавад Гита, с една дума, примитивна представа за другия свят живееше в мен. Но не и църквата!
Веднъж майка ми ме заведе там в периода на младежкия максимализъм и ми отне толкова много усилия да целуна ръката на свещеника, че вече не исках да се преструвам. Между другото, след смъртта на баба ми приятелката на майка ми сънува, че душата й отива в ада, на което не придаваме никакво значение.
Исках да намеря човек, който да ми каже как става всичко, може би магьосник или ясновидец? Ако лечителите са прави, кой може да излекува всяка болест за пари, тогава какво общо има Бог с това и къде е Божието провидение, ако лечителят контролира всичко? Това беше един от въпросите.
Тази книга на Крион казва, че сме водени, че всеки от нас има ментори и ако израснем до определено ниво, те могат да бъдат променени. Трябваше да се съглася с това и се съгласих. След това в различни окултни книги многократно срещах това - „Дайте съгласие за смяна на ментори“.
На този ден се случи истинско чудо, видях някаква синя светлина на прозореца: сякаш някой се сбогува с мен и чух баба Валя и баба Галя. Чудя се какво би означавало това? Това бяха 2-те ми починали баби. И така, какво следва? Тогава започна абсолютният ад. Усетих присъствие зли духове, особено през нощта. Чувствах се непоносимо тъжен, спрях да се интересувам от всичко в живота. Като цяло тази книга каза, че 3 месеца ще има ужасна меланхолия. Но не изчезна дори след шест месеца. Започнах да чувствам, че тази книга ме е подвела. Като се съгласих да сменя наставника си, аз доброволно изоставих своя ангел-пазител и демони се приближиха към мен. Не можех да спя през нощта, усещах някакви същества до себе си. Те ме събудиха.
Отидох при известен лечител, за да разбера какво има. Той ме погледна, раздвижи ръцете си и сякаш от мен падна воал (чувствах, че са ме облекли с нещо), в който същностите ме бяха оплели. Каза, че ме е видял с черна шапка. Този лечител беше от петровската школа по космоенергетика. Хората там правеха чудеса; виждаха органи през каналите. Бях очарован от главния магьосник, той беше харизматичен човек и ме избави от много тежки болести, рак, псориазис и пиянство. Той каза, че Бог е един, има егрегори и можете да се обърнете към тях. На християни, мюсюлмани и др. Образно си представих едни молещи се облаци, обръщаш се към тях и те ти помагат. Вярвах в енергиите. Бях посветен в каналите и започнах да ги развивам. По ръцете ми течаха канали. Всичко това струва пари, и то много. Но се чувствах още по-зле. Спрях да спя напълно, с някакво ляво зрение видях или черна котка да тича през къщата, или някакви цветни същества. Сякаш зъл дух беше дошъл в дома ми. Един ден, от отчаяние, отидох на църква и целият мистицизъм на къщата изчезна. Имах ужасно главоболие, космоенергетиците казаха, че се отваря третото око. Продължих да вярвам в някакъв космополитен суперинтелект. Магьосникът видял адската бездна, минал през по-ниските нива и премахнал същества. Той каза, че Сталин е на самото дъно и адът изобщо не е измислица. Виждаше хора от по-високи нива, дори можеше да определи нивото. Той ги нарече индиго, точно както в онази книга. Cosmoenerget много обичаше парите и не беше беден човек и това беше странно. Хората, които лекуват, трябва да бъдат чисти. Постоянно мислех дали да напусна тези курсове или не и един ден по време на размислите си едва не бях блъснат от кола. По някаква причина си помислих, че това е сигурен знак, че трябва да бъдат изоставени. Наистина ли и тук бях измамен? Някак си вече не ми харесва теорията с космополитния суперинтелект. Ако нямах толкова много гордост, просто щях да се моля и да слушам вътрешния си глас за това къде трябва да отида. И търсих с ума си.
Ходих при други учители и шамани. Една от тях, Елвира Светлова, също говори с дърветата и вижда нещо. Много странна жена. Тя говори за основните човешки пороци и като цяло каза всичко правилно и правдоподобно. Например, че тя общува с душите на мъртвите, че човек трябва да се научи да обича на Земята, за да бъде влюбен в другия свят. Не вземаше пари и изглеждаше много мила жена. Тя имаше огромен портрет Сай Бабас, а тя изгори индийски пръчки в час. Тя също имаше единна религия: говореше за свръхразум и един Бог и ми каза, че съм индиго. Поради това станах много горд. Тя виждаше проклятия на поколенията; винаги имаше опашка да я види след часовете. Сега разбирам, че в основата си тя е била обикновен окултист. Духовните търсения ме завладяха толкова много, че спрях да мисля за моята кариера и приятели; нищо не беше по-важно от намирането на Бог.
Друго мое хоби беше да бъда лечител. Лазарев с "Диагностика на кармата", Ошо с неговите просветлени, “Транссърфинг на реалността на Зеландия”, Мулдашев с описания на Тибет, “Хрониките на Акаша” от Лобсанг Рампа и много други. Напълно съм объркана. Нямах последователна и логична концепция. Защо Бог дава на човек болест, ако лечител се отървава от нея за пари, но човекът не е коригирал нищо в себе си? Все още не можах да намеря отговор на въпроса как работи всичко. Но Господ ми помогна.
Един ден приятелката на майка ми дойде да ни посети и по време на клиничната смърт тя видя светла стая. Сякаш твореше там с мислите си, навсякъде имаше светлина и красота. Тя осъзна, че нейният дом е там, а не на Земята. Тази жена видя Христос. Тя също видя зли духове и някои роднини в ада. Например, един от тях беше много алчен приживе. В другия свят той е в къща, пълна с неща, седи сам в тъмнината.
Готвих се да замина за Москва и преди да замина сънувах една монахиня, сякаш бях в автобус с приятел, тя дойде, хвана ме за ръка и каза, че ще имам скърби, нещо такова. Отлетях за Москва и се настаних в някакъв странен апартамент. Въздухът там беше плътен. Най-вероятно там са практикували магьосничество. Всичко в нея звънтеше и падаше, усещаше се присъствието на зли духове. Приятелят ми, който живееше с мен също го усети. Все едно някой сяда върху теб и те души. Чрез посвещаването в каналите на космоенергетиката изгорих духовната си обвивка и станах беззащитен за нечистите духове. Други не го усетиха толкова, но аз се почувствах много зле. Стигнах дотам, че помолих дървото за помощ, както ме научи езичничката Светлова. Видях едни черни сенки и те ме изгориха.
Веднъж спях на леглото с моя кръстен приятел, тази нощ демони не ме нападнаха. През нощта видях светеща топка над нея. Една монахиня ми каза, че това е ангел пазител. На следващия ден дойдох и дълго плаках пред иконите на Новодевичския манастир, майка ми се приближи до мен и преди да имам време да й задам въпрос, тя каза, че съм прогонил моя ангел пазител от себе си с моя окултни и магически практики и трябваше да се покая за това. Почти умирах, свещеникът погледна скръбното ми лице и ме причасти без пост и без изповед. В този ден за първи път се почувствах много по-добре, сякаш гореща сила се разливаше по тялото ми. Видях черна енергия и в метрото. Майка Любов каза, че някакъв митрополит също отишъл в метрото с факла, защото видял демони.
Стоях до мощите на блажената Матрона в Покровския манастир. Сълзите се лееха като град. Помагах за почистването на свещниците и измиването на пода. След известно време усетих, че нещо се издърпва от главата ми с нещо горещо. Вероятно моето прословуто „трето око“, което ме заболя толкова много. Казват, че Матрона може да изкупи забравени тежки грехове. Почувствах се малко по-добре.
Разбира се, всичко това би било много смешно, ако не беше толкова страшно. Живеех всеки ден със сила на волята. Видях се в някаква черна клетка и се събудих с магьоснически изпарения, които се въртяха над мен. Това е възмездието за дяволския окултизъм. Дивеево спаси живота ми, потопих се в светите извори и демоничната сила постепенно ме напусна. Не знаех какво е изповед, упорствах в заблудите си и не вярвах, че всички лечители и екстрасенси мамят хората. Свещеникът ми каза, че самият той е практикувал Рейки, след което се е отдалечил от това и е приел свещени ордени.
Започна да ми просветва, че всички духовни практики са вход духовен свят, но влизаш като разбойник, през задната врата. Нищо нечисто няма да влезе в Царството Небесно; нашата работа е да се покаем, а не да купуваме подаръци от лечители. Има монаси-визионери и старци, но такава дарба се дава за подвизи на себеотрицание и смирение, пост и молитва и е много далеч от дарбата, която имат обикновените лечители. Между другото, общуването с подсъзнанието чрез махало е призив към духовете на злото.
Четох Евангелието жадно, защо не отворих тази книга по-рано? Потънаха дълбоко в душата ми евангелски притчи. Беше Истината, която проникна дълбоко в сърцето, като глътка чиста вода, след като си ял мръсотия.
На една от проповедите един старейшина каза, че няма век по-беден и покварен от нашия, но няма век по-благодарен на Бога за обръщането на Савел към Павел, където всеки имаше свой собствен път към Дамаск. Ако си спомняте, това е история от Евангелието, когато Господ се яви на Савел, гонител на християните, по пътя и попита: „Защо Ме гониш? Така се появява апостол Павел.
Моето православие не беше органично, аз бях един мърморещ досадник, който искаше да каже на всички - „Хора, адът е близо! Толкова сме наивни в неверието си и сме като градския луд, който без да излиза от кабинета си е решил, че Бог вече не съществува. Тя предаде много изпитания на блажена Теодора. Разбира се, нищо добро не излезе от това.
Дълго време сравнявах религиите, за да разбера едно - истината е от един източник, всички учат на различни неща. Това е окултна приказка, че всички религии водят към небето. Ислямът учи на гордост, а християнството на смирение. В първия случай вие сте управлявани от съдбата, а във втория всичко зависи от вас и от Бог. Християнският рай е любовта и радостта в Духа, а ислямският рай е вкусните ястия и удоволствието от чернооките хури. В индийските религии понятието грях не съществуваше; това беше полуокултен мистичен път: шамани, които призоваваха духовете на злото и общуваха с тях. Будизмът представя човека като безполов дух, който трябва да изживее целия си живот не в добри дела и покаяние, а някъде там, в медитация. Дяволът се оказа не митична приказна фигура, а реалност. Един Харе Кришна веднъж ме увери, че няма демони и изпитания и трябва да се радваме на живота и да не се покайваме за греховете. Веднъж видях свещеник да се кара на обладани от демони хора; Демони влязоха в тях заради греховете им.
Единственото пълно откровение на Бог за себе си е Библията. Преди Христа Спасителя никой не е отивал на небето. Окултизмът директно свързва човек с духовете на злото; почти всеки, който се е докоснал до него, говори за дълъг и болезнен изход от това състояние.
Всички хора са на различно ниво на развитие, различна степен на близост до Бога. Някои народи са богоизбран народ, заповядано им е да пазят правата вяра. От другите народи няма да има такова търсене, както от християните. Нектарий от Оптина каза, че индус, който вярва в един Бог и изпълнява Неговата воля възможно най-добре, ще бъде спасен, но християнин, който знае за християнството и следва мистичния индуски път, няма да бъде спасен.
В Православната църква има много светци, които помагат да издържат на духовната война: Серафим Саровски, Тихон Задонски, Иринарх Ростовски.
Последният носеше тежки вериги повече от 30 години и получи благодатта да лекува и изгонва бесове. И магьосникът, с когото се свързах, придоби дарбите си за няколко месеца и за определена сума. Значи от Бога ли са? Дали подаръците на онези хора, които гадаят на карти от Бог, ако имат мистично значение карта костюмТова ли е разпъването на Христос?
Веднъж се помолих на блажена Ксения, питайки защо е невъзможно да се даде сън на всеки човек, за да не умре. И чух отговора: "Но хората не помнят сънища." И аз също чух това: „Защо няма икона на блажената Ксения“?
Светиите бяха силни личности и Бог дойде на Земята като личност и искаше ние да бъдем личности. Изненадващото е, че отидох в моя параклис небесна покровителкаи там, на една от фреските, познах монахинята, за която мечтаех преди Москва. Беше Света Ксения Римлянка.
Бих искал да ви разкажа за един от светците, с когото успях да се запозная лично: „Явно не беше моят ден, работех на послушание в един манастир, в братската трапезария напред свети отци, извикаха ми и нацупил устни си тръгнах. Всички чакаха края на богослужението и възможността поне за минута да видят Оптинския старец. Напрежението беше невероятно.
Тогава ми хрумна идеята да се оправдая с мръсна работа - започнах да чистя пода в тоалетната. Измих пода и изведнъж, сякаш чух глас: „Никоя работа не обижда човека, но само безделието обижда човека“. Никой наоколо. Няколко години по-късно прочетох в живота на старейшините, че те можели да се появят от разстояние и да сънуват хора, които са в беда.
Знаех много малко за старците, а именно следното: хората, които търсеха общение с Бога, се отказаха от изкушенията на света и отидоха в скитовете и пустините (монах (от думата „монос“) - едно с Бога). Те изтощавали тялото с физически подвизи и очиствали душата от страсти и пороци. Старейшините станаха проводници на Божията воля и излязоха да служат на хората. Някои от тях получиха изпълнените с благодат дарове на прозрение и изцеление и можеха да напътстват други към спасение. Знаех също, че старецът може да отговори на всеки въпрос, той ще каже Божията воля само веднъж и тя трябва да бъде изпълнена.
Моите чудеса в манастира не свършиха този ден - хрумна ми чудесната идея да нахраня конете тайно със сирене и един кон ме ухапа. Сълзи бликнаха от негодувание за целия свят, отидох в храма и в тази форма срещнах стареца N, изповедника на този манастир, около когото имаше много хора. Самият старейшина дойде при мен и ме попита защо плача. Той беше нисък, слаб, с ярки сини очи, облечен в схематична роба.
Отец N любезно ми каза, че ще бъда излекуван. Той ме благослови да чета молитвата „Бог да възкръсне” 7 пъти на ден. „Да, той знае за проблемите ми“, помислих си аз, „И също така казват, че е проницателен. Той просто искаше да ме утеши.“ Толкова голямо беше недоверието ми.
Върнахме се с духовното чедо на отец Н, йеродякон Йоан. За един монах той беше някак твърде прост и весел, тогава за мен всички монаси изглеждаха мрачни и мълчаливи, като исихасти с броеници в ръце.
Той каза, че веднъж приел грешна мисъл, дошъл при стареца и първото нещо, което направил, било да го обвини в това. „Това е възрастен човек, а ти казваш, че не е забелязал състоянието ти“, увери ме отец Йоан. Най-смешното е, че след няколко месеца разбрах, че той не е никак прост - за горещото му сърце Господ го е надарил с дар на прозорливост, но от смирение той го крие. Той каза, че през живота си отец N е бил изложен на демоничните изпитания, през които преминава душата след смъртта.
Чувал съм много за стареца N от приятелите си, че той чете мисли и разкрива грехове. Много хора отидоха да го видят, но аз не можах да отида там. След няколко месеца отново се озовах в този манастир. Всичките ми съмнения изчезнаха. Разказа ми, че като малък със съседските деца се правели на свещеници и си играели да освещаваме апартамента. Каза ми всичките ми грехове, сякаш беше видял цялото ми минало, заобикалящата ме среда и извика по име приятелите и хората, от които трябва да искам прошка. Той разкри не само грехове, но и намерения. Бях изумен, това беше истинско чудо, този човек беше много различен от всички магьосници, които бях посещавал. Ето как го описва друг човек: „Преди около година видях снимката му за първи път, усетих изяществото, което лъхаше от външния му вид, а в очите му ясно се отразяваше небето.“
Казват, че старецът е живял на Атон 10 години и е започнал пътуването си от Псковско-Печерския манастир. От детството си беше специално дете, израсна като много религиозно момче. В него имаше определен знак на Бог, който хората около него усещаха. По-възрастните момчета се засмяха: „Ето Альоша Божественият дойде“. Бащата на едно от момичетата, той пееше в хора, строго увещаваше детето си и другите деца: „Хайде, не ставайте злобни!
Старецът ме благослови да живея в православния център, който се възстановяваше от духовните чеда на стареца. В нея станало чудо – на стъклото в къщата била отпечатана икона Майчице. Там са живели хора, страдащи от окултни и тоталитарни секти. Това беше най-хубавото време в живота ми – време на чудеса и открития.
Духовните деца казаха, че крадец в закона веднъж дошъл да посети бащата на N. Старейшината го погледна и каза строго: "Ще те убият след 2 години." Човекът веднага се промени - започна да ходи на изповед, причастие и да дарява на приюта. И 2 години по-късно прогнозата се сбъдна.
Един ден старецът дойде в нашата общност. Едно момиче се готвеше да се срещне със старейшината и написа няколко въпроса. Старейшината се приближи до нея, тя посегна за въпроси, но той каза: „Няма нужда“. И отговори точка по точка на всички въпроси. Тогава прочетох в житието на Амвросий Оптински, че той отговаряше на писма по абсолютно същия начин, без да ги отваря, поставяйки спешните на една купчина, а всички останали на друга.
Веднъж обещах на стареца да напиша статия за Православието и не изпълних обещанието си. На следващата сутрин сякаш умът и журналистическата ми дарба бяха изгубени. Всичко беше възстановено само след покаяние.
Чух подобна история от един йеромонах. В младостта си той дойде при старец Наум в Троице-Сергиевата лавра. Старецът му разкрил волята Божия - да бъде свещеник, а не инженер. Той отказа и на следващия ден не успя да реши нито един проблем. В момента служи в Новосибирск.
Преди няколко години старейшина N страдаше от туберкулоза. Един човек му уши яке и му го даде тайно чрез приятели. След известно време отидох при отец N за изповед. Старейшината му казва: „Ти ли ми уши това яке?“
Една жена се готвеше да отиде в манастир, дойде да се посъветва със стареца и попита: „Игуменията ще ме вземе ли?“ И старейшината отговаря: „Какво ти каза тя във вторник?“
Гледах един филм „Няма право на мълчание“, където един подполковник говори за себе си. По време на чеченската война той е прострелян с отровни куршуми и изпада в кома за 4 месеца. Лекарите го изоставиха, жена му го заведе при старейшина Н. Старецът я посрещна на портата. Съпругата каза, че е донесла умиращ мъж. - Воин Антъни? – попита старецът. Той започна да чете молитвата „Бог да възкръсне“ над него на колене. След първата молитва той започна да чува, след втората отвори очи, след третата вдигна глава, а жена му припадна. Военният живял в манастира още месец, старецът го причестявал и изповядвал всеки ден и той оздравял.
Едно момиче имаше тумор на сърцето и щитовидната жлеза. Тя обиколила всички лекари в Русия и Германия и в отчаяние стигнала до този манастир. Старецът й казал: „Всичко ще бъде наред, трябва да се молим“. Тя остана там. И чрез неговите молитви настъпи изцеление. Момичето стана здраво.
По молитвите на стареца N бяха изцелени хиляди хора, не е възможно да се изброят всички. Хората от цял свят идват да го видят. Той ми помогна много, помогна ми да придобия твърда вяра и да изляза от тежко състояние след окултизма.
По някаква причина някои хора виждат много чудеса, докато други никога не са виждали нито едно през целия си живот. В мемоарите на йеромонах Рафаил (Огородников) открих дискусии за чудеса. Проявата на чудо на човек нарушава основния божествен принцип – свободната воля. Следователно атеистът трябва да стигне до вярата без чудеса. Бог не се налага на човека.
Живеем във времена на духовен хаос. Няколко поколения хора са израснали без Бог; някой ден те ще имат духовно търсене, но могат да отидат при екстрасенси или да се присъединят към секти. Мисля, че не може да се мълчи за Божиите дела и чудеса. Горчиво е да осъзнаем, че някои от нас няма да намерят пътя към дома.
Изпадам от автобуса в хладна селска вечер. Селото изглежда същото като преди година. Едва сега е есента. И къщите изглеждат мрачни като стари хора. А небето е покрито със сиви стърнища, сухи и лениви. Защо дойдох тук отново? Горкият човек. Надявам се, предполагам. Иначе щеше да е отдавна... Ех...Има и хора. Те зяпат! Любопитно тогава. Те шепнат: кой е този и защо дойде? Всички, виждате ли, жени с шалове до носа и с тояги. Да, старецът си натрива носа отстрани. Хората обаче.
- Здравейте, добри хора. Можеш ли да ми кажеш, Анна, че той живее близо до езерото, как е там? Жив и здрав? Там ли си сега?
Вижте, те се споглеждат, изненадани от нещо. случи ли се нещо Най-живото начало:
- Ще се разболее, почакайте! FAQ ще има ли нещо подобно? Беше тук. Точно сега обаче избягах нанякъде.
- Къде, не знаеш ли?
- Какво съм аз за нея, бавачка или какво? Не ми се съобщава. Каква е твоята нужда? Уморихте ли се да живеете?
Те са много агресивни към нея. И защо се уморихте да живеете тук? Въпреки че е правилно отбелязано.
- Защо не предпочиташ Аннушка?
- Защо да се оплакваме? Набийте я и я хвърлете в огъня! Не вземай нищо от нея, мошеника. В крайна сметка те вече изгориха колибата й - дори само за къна. Злите духове, те са упорити.
Може би не за нея? Защо, има една колиба до езерото. И със сигурност: тук-таме имаше опърлени цепеници... Но за какво?
- За бога, защо й причиняваш това?
- Да, не бих го направил така! – вече побесня другата баба. И всички някак забележимо се оживиха и започнаха да се кикотят:
– Всички момчета от селото оцеляха! Всички бяха жадни за нея. Не спираха да носят цветя на проклетата й колиба. Само как копнеехме за смъртта. Така всички си тръгнаха. Един вече искаше да се удави. Не, казва той, без нея животът е всичко. Те бяха насила разубедени.
„И не съм ходил на църква от много време.“
- Каква църква? Страхуваше ли се от Бог? Тръби! Тя има друг собственик! Самата девойка видя как през нощта погледна в гората и се облече. И сега вероятно някъде има тема за съботата.
- Ами Сорокините? Митка, помниш ли, почти умря? И всички FAQ - изгоних нейната коза от градината с пръчка! Влезе в навика да гризе зеле. Така спасих зелето. Кашлица, кашлица... И едва не си изхвърлих валенките. Така че самата Матрьона не му позволява да лъже: как страдаше, как стенеше!.. Утробата, казва той, е като обърната със сатър. Матрьон, кажи ми, дала ли е на мъжа ти някакъв тежък труд?
Матриона е толкова сериозна и мълчалива жена. Очевидно тя беше цялата увита в якето на съпруга си и се канеше да си тръгне.
– Какво да кажа? Кой го е направил, един Господ знае. Самият той беше с мен - о-о-о. Не слагайте пръст в устата си. И сега май се успокои. Може би е правилно? И тя беше тази, която го излекува. Мога да кажа, че е тя. Вечерта притичва, цялата задъхана, разрошена. Той поставя чаша мляко на прага и шепне, сякаш насила: нека пие, ще се оправи. И тя избяга, т.е. Е, отначало исках да го излея веднага, но виждам, че се чувства много зле. Казвам: така и така, ще пиеш ли? И той - хайде, поне е отрова, защо да страдам така, все едно е - ще умра. И той пи. И какво? Спах два дни без прекъсване. Мислех, че няма да се събуди. И той се изправи, жив и здрав. Той изяде цялата храна, която имаше в къщата. И отиде да оправи верандата. Но помните ли битката, с която взехте брадвата в ръцете си? И-и-и, не можете да го насила. И тогава изхвърлих виното. И вече нямам болка. Всичко ще гушка и гали. И това е всичко Аннушка. Бог да я благослови.
– Забравихте ли за Магарчиха? Как е развалила кравата си? Така го намушкаха до смърт.
- И госпожата се приближи до мен и се загледа в маво внучката си. Върви, казвам, ще се оправя оттук. А детето цяла нощ не спа - пищеше и пищеше. Изтощена съм и още плача. Дъщерята вече е изтощена. Така че изтичах при нея посред нощ. Викам - насам и натам, както искаш, ама ти си излъгал детето! Тя дори я заплаши. Хехе. Тя се изненада и даде мляко точно така. Дадоха ми да пия и всичко мина. Ето една вещица.
- Идиот! Сигурно си режеше зъбите.
- Тя е такава глупачка! Наистина ли не знам как се режат зъбите? Тя сама ги е кърмила пет!.. Не бих се месил, ако не знаеш.
- Не знам?! Тя излекува болното ми гърло! И просто й завиждате. Вие самите сте вещици!
- Глупако! Тя го посади за вас! Каква пълна бъркотия.
- Глупава ли съм? И кой тича при нея миналата година, за да вземе любовен еликсир за дъщеря й?..
Вече ми се върти главата. Може ли толкова много хора да измислят такива басни наред? И защо?.. Не знам кого да слушам и на какво да вярвам - на ушите или на ума си. Само старецът седи мълчалив и намръщен. В този момент той беше уморен от цялата тази суета.
- Помня те. Изографисахте ли нашата църква миналата година? И тогава се свързах с Аннушка и изоставих работа по средата. Така го имаме и до днес.
Надничам в бръчките и късата шапка - и това е.
- Все пак тогава бях отседнал при вас?
- Той живееше с мен. Докато не бях заловен от нея. Е, ела с мен. Ще прекарате нощта. И ще ви покажа нещо интересно за нея.
И тръгнахме. Старецът наистина ми помогна. Иначе дори не знаех къде да отида от кошера на тази жена. Нахрани ме с вечеря и ме остави да си почина. И тогава той започна да говори, разказа за всички хора от селото и ме разпита всичко.
- Как си сега? Пишеш ли нещо?
И най-накрая исках да говоря, да излея онова, което ме боли.
* * *
- Ех, дядо, тежки времена паднаха сега на плещите ми. Изобщо не се справям с работата си - не мога да пиша повече. Е, това е всичко, което не работи. Каквото и да предприема, все едно – влиза нейният портрет и това е. След това тя лежи на сеното, леко покрита с рокля, и се припича на слънце. А в косата й се преплитаха и заплитаха детелина и метличина. И парещият, пикантен аромат на прясно окосена трева и нейното меко млечно тяло...
След това във водата на разсъмване по една риза. За щастие езерцето беше точно зад къщата. Всяка сутрин плувах. И се оказа чудесно - плува бързо, бързо, а водата наоколо не мърда. Нито една бръчка, нито петънце планинска пепел. И ще излезе толкова топло, че пак ще ме стопли. И изсъхва моментално, дори нямах време да забележа, само малко вода капе от косата ми. Увива ги като змия около врата ми и ме води у дома. Какъв спойлер и изобретател! Но нямам нужда да бъда воден, изглежда, че бих отишъл в ада за нея. Живея само с тези спомени. Единственият ми отдушник. И как се събраха толкова много неща в него? Доверявайки се на детската невинност с коварната женска хищничество. И не можех да разбера по никакъв начин - или тя ми се отдаваше, или ме отнемаше целия.
Поне тази първа вечер. Такава буря се вдигна, вятърът издуха стъклото на две крачки от нас. Хижата е крехка, напълно порутена. И ни удари дъжд и градушка, мълнии режеха земята под прозореца. И миришеше на горещ ток. И тя не се интересува от това. Не можех да разбера дали плаче или се смее. Никога не съм виждал толкова много страст. Не точно животно, но... не и човек. Една жена се роди пред очите ми. И ми се струваше, че краят на света започва... Но не ме интересуваше. Чувствах се сякаш се разтворих в него, във вечността, в пространството, в пространството... И сякаш или умирах, или нещо се раждаше наблизо. Голям и силен. Едно нещо мога да кажа със сигурност - никога не бях преживявал нещо подобно.
И сега аз самият съм виновен за всичките си нещастия. Жестоко наказан за предателство, за болка... Но аз се стараех, както можах. Всичко обаче беше срещу мен. Исках да си тръгна - нямаше автобус. Вървях към теб (все пак бях при теб тогава) и спрях и се озовах на края на селото, близо до нейната къща. Само близо до прага имах време да мина през мислите си: „Какво правиш?“ – но краката влизаха вътре по инерция. И там... Волята ми коварно ме изостави.
Но всичко бях аз!.. Поисках питие, седнах на масата, побъбрихме безгрижно, разпитах я за всичко, после се преместих на нейната пейка... Целунах я сам. Тя беше по детски скромна и послушна. В началото тя се съпротивлявала малко и се опитвала да я прогони. Ама някак слаби и безволеви... Пиеха мляко. Толкова топла, изпарена, като нейната кожа...
Не, не съм виновен! Бях безбожно привлечен от нея веднага щом дойде в храма за първи път. Да, след това вече не можех да пиша. Вече не го усещах... Не знам как да го нарека. Наричат го вдъхновение, но не е това. Почти не помня как се случи. Във въображението си виждах бъдещи картини, икони бяха осветени в съзнанието ми и аз само ги възпроизвеждах с точността, която подобава на художник. Мога да вися там, на скелето, на пет метра над земята, боядисвайки сводовете, цял ден и да не усетя нищо - нито време, нито глад, нито умора, нито страх. Но винаги съм се страхувал от височини. Чувствах се по-добре от всякога – свободна и спокойна.
И изведнъж всичко рухна. Да, разбира се, само скелето беше счупено, но ги ремонтираха, а аз... не можех да работя повече... Тя потърси свещеника, него го нямаше. Тя вече искаше да си тръгне. Защо я задържах? Той попита нещо. Тя започна да се възхищава на работата. Фокусирах се върху по-силните детайли и идентифицирах слабите. И откъде едно селско момиче има такива познания по рисуване? Слушах и се изненадах. Забелязах, че горите са нестабилни - все едно гледам във вода. Не помня как паднах, явно успях да загубя съзнание...
Сякаш в някаква еуфория живях с нея цяла седмица. Като в рая. Не, това също не се случва на небето. Това е, знаете ли, като в космоса, като на друга планета, като... Не знам, не мога да го опиша. Сякаш наоколо нямаше въздух, а някакъв етер. И ние не вървяхме - плувахме през него. И ни обгръща в такава вискозна, тръпчива и сладка дрога, че вече не можех да контролирам нито съзнанието си, нито волята си, нито каквото и да било... Само новината за инцидента леко ме разтърси, отрезви ме за малко. Втурнах се вкъщи при жена си - но къде са всички чувства? празнота. Без съжаление, без състрадание. Но аз я обичах!.. Виждате ли, така става.
А сега сякаш изобщо не живея. Оттогава всичко се обърна с главата надолу. Жена ми е ужасно бреме за мен. Тя беше парализирана след този инцидент. Поддадоха му краката... И той не живее, само страда. Чакаха дете... А той непрекъснато плаче. Но сълзите й само ме дразнят. Наех медицинска сестра, когато беше възможно. Сега пари изобщо няма. Оправям се някак. Тя е в болница. И ме наричат луд. Скарах се с всички. Но те искаха да помогнат. И пак се довлечех до това село. За нея това означава... Ъъъъ, мошеник! Уф!..
Дядо го слушаше внимателно. И тогава бутна към мен един стар тефтер с черна мушамена подвързия:
- Това е нейно. Намерих го веднъж на брега на едно езеро. И тя е странно момиче. Излишно е да казвам... Тук тя казва нещо. Трябва да знаеш. Откакто го оставих сам...
Отварям го с вид на безразличие, но ръцете ми продължават да треперят. Почеркът изглежда неравен и нестабилен. Прилича на детски. Няма значение, да четем...
* * *
Спомените са ни дадени като утеха. И като наказание...
Паметта е гранитни плочи, в които са изсечени всички наши дела. Спираш и замръзваш за момент във времето, надникваш в миналото през дебрите на ежедневните грижи и ето те отново.
Блажени са тези, които не помнят, щастливи са тези, които живеят в настоящето, оставяйки миналото покрито с паяжини и прах.
И все едно се бях настанил там. Настоящето се разтвори. Той е празен и безжизнен, като сцена, на която всички действия отдавна са се разиграли. Завесата беше махната, декорът махнат, актьорите си тръгнаха... Само една цигулка беше забравена сред остатъците от грим, панделки и конфети. И отново и отново вече изсвирените мелодии ехтят в ехтящите сводове в поток от осиротели неспокойни звуци...
Реших да напиша моя опит. Може би по този начин ще бъде по-лесно да се отървете от него. Поне да диша без болка. Да се отвориш за нови усещания, да усетиш отново живота. Непоносимо е да бъдеш погребан жив под тази купчина горчивина, съмнение, отчаяние...
Защо, о, защо ми беше дадена тази сила? Да унищожи?.. Нося мъки и мъки на хората. Мразят ме и се страхуват от мен. Те не знаят колко страдам от себе си. Колко болезнено, колко обидно, колко глупаво (!) е да можеш да управляваш много неща, които са недостъпни за другите, и... и да не можеш да се справиш със себе си! Тези мигове на борба са толкова болезнени и изгарящи, като огъня на подземния свят, безмилостно приближаващ самата ми утроба. Чувствам се като клетка, в която два бесни червени вълка се карат за плячка. Бойно поле, където две конници се сблъскаха в кървава битка. И никой не се интересува от какво имам нужда. Аз съм като празен контейнер и нищо повече.
Хора, не завиждайте на властта. Това е изпълнено със самоунищожение. Само това ми остава. Но и на това не съм способен. Не мога. нямам право. Обречен. За вечни скитания. На тъмно...
Защо направих всичко това тогава, преди година? Исках щастие. Просто, човешко. Все още не знаех, че е недостъпен за мен. Като Полярната звезда. Ще се стремя към това, унищожавайки всичко по пътя си, но няма да се доближа и крачка. Ще остане да трепти там, в безтегловността на пространството, да се подиграва на моята безнадеждност. И тогава се събудих, сам сред развалините и руините. С единствената мисъл, че всичко това е моя вина...
Така се оказа всичко. Били ли сте някога щастливи за миг? Не, хора, не беше. Някаква малка част от подсъзнанието ми винаги разбираше какво правя и какво ще последва. Но тя не можеше да спре.
Чия беше волята? Не е мое. Не това. Не знам... Винаги съм му оставял шанс да се оттегли, да се освободи. Той не го е използвал. Той дори не се опита да се съпротивлява. Самият той искаше това. Така че защо сега изпитвам толкова много болка за причиненото страдание?..
Тогава не трябваше да идвам в храма. Но беше по-силно от мен. Борих се цяла седмица, заобикаляйки го на една миля. Но в петък не издържах. Какво ме тласкаше? Никога не съм харесвал празна църква. Не се чувствам спокойна там. Когато има обслужване, това е друг въпрос. Хора, които са в молитва, в покаяние, причастие, излъчват... Не знам как да се изразя правилно, но настройвайки се на тяхната вълна, аз... някак си се зареждам със сила от тях. Тя циркулира през мен като електричество. И удря вените и нервите ми толкова рязко, че започвам да се чувствам всемогъщ и вече не мога да спра.
Това е такъв екстаз. Може ли някой доброволно да се лиши от такова удоволствие? Но се насилих. Преди службата тя бягаше далеч в гората, забиваше се в някой висок бор или се опитваше да се разсейва: събираше билки, слушаше скакалци, тичаше след пеперуди. Всичко, но не и мислене. Знаех, че ако само си помисля за храма, ще бъда там.
С времето обаче се научих малко да контролирам мислите си. Явно след тази нощ...
Баба каза преди смъртта си: „Ще бъдеш свободна, когато станеш жена. От този момент нататък ще можете да изберете своя собствен път.“ И сега съм жена от една година, а пътищата са така хитро объркани...
Наистина ли това беше моят избор?.. Тя е в болница. Наскоро заченат живот беше унищожен. Тя ще остане инвалид. Освен него тя няма никого. А той... Той мисли само за мен!.. Не!.. Не съм аз!.. Не исках...
Но имам толкова голяма нужда от него. Единственият източник на животворна сила в изтощената безкрайна пустиня. Все пак ще изсъхна без неговите чувства, ще умра от жажда... Вечна борба... Толкова много страдания вече й причиних. Незаслужено, вероятно.
Да, това се случи тогава, в гората. Когато береха ябълки. Като цяло ни беше трудно да се контролираме, когато бяхме сами. Вкопаха се един в друг като животоспасяващо парче хляб след дълъг глад в обсаден град. И защитата беше заменена от атака. Предусещайки победата, кръвта лудо заби в слепоочията му... Изненада се от моята точност. Но трябваше само малко да се съсредоточа - и ябълките паднаха в кофата в краката му. Защо не можах да се накарам да сляза от дървото? Сякаш бях прикован към него от нещо тежко и мощно, оплето се в клоните и не ме пуска. Всичко, което трябваше да направиш, беше да помислиш. Това и направих. Не знам кой притежаваше мислите ми, само той вече пълзеше към мен. С пъргавината на пантера, която изобщо не му беше присъща, и с безстрашието на лъв, въпреки че височините бяха единственото, от което се страхуваше.
Да, точно тогава се случи. Ябълката беше стара, но силна. Усетих гъделичкаща топлина, излъчвана от нея, поглъщана десетилетия от земята и от небесата. Прониза тялото ми. Леко треперене... Напрежение... И той стана третото звено. И... започна да се търкаля. Жив, топъл дървесен сок по влакната на ствола, кората се нагризва. Тогава горещата му, не, пареща кръв бушува и кипи под еластичната му кожа. И всичко ми достигна. Бях любовница, любовница. Той доверчиво и щедро разкриваше целия себе си. Изпих. Тя пи и не можеше да се насити. Изглежда, че всеки друг не би издържал. Но сякаш нещо го защитаваше, сякаш имаше резервен източник на енергия, който беше недостъпен за мен.
Междувременно тази енергия ме изпълваше и скоро ми стана тясно, изхвърча навън, ръмжейки и блъскайки се. Най-високата точка на напрежение, треперех. И тогава... Тази проклета мисъл: „Ще бъдеш само мой!..” Проблясък, светкавица. Съзнанието ми се изстреля. И тръгваме. Страшни, сърцераздирателни снимки. Гуми свистят, пукат, бучат, чупят се стъкла... Край пътя, сред крайпътния прах върху изгорелите треви, две коли са разбити на пух и прах. А в онова сребристото... Жената беше хвърлена на капака, обърната, смачкана, смачкана... Мътни, диви, неразбиращи очи... Чувах силното й, голямо сърце да бие бясно. А там, под него, тихо избледняваше още едно мъничко...
“Не!.. Чуваш ли?! Не!!!" Крещях, ревех, втурвах се. Тя стисна ябълката, изцеждайки месестата бяла каша. Но беше твърде късно. Изписването вече е станало. И ТОВА Е НЕИЗБЕЖНО...
Той не разбра, прегърна и успокои. А самият той беше напълно изтощен. И дъждът се изля рязко и заплашително... Мислех, че това изхвърляне ще ни унищожи. Но не. Просто адски главоболие. Сякаш мозъкът беше чоплен от мръсни, извити нокти. Малко се успокои - влажните му, потни очи и солените, мокри устни. Студен, виновен шепот: „Прости ми. Съжалявам, че не ти казах по-рано. Все пак съм омъжена...” Не, тогава не го съжалявах. Нито намек за състрадание. Просто жестока усмивка. А аз му отговорих: „Съжалявам. Знаех си..."
Той често ме караше да се чувствам трогната. Когато се събудих, толкова наивно повярвах на разказите си как ме е занесъл вкъщи, изминавайки лесно и бързо цял километър. Въпреки че всичко беше точно обратното. Той припадна от изтощение. И бях пълен със сила и, изглежда, щях да го вдигна заедно с дървото. Не беше трудно, просто ужасно неудобно. Трябваше постоянно да спирам и да сменям позицията си. Вкъщи му дадох мляко и организмът му бързо се възстанови. Това се случваше всеки път. Животът му висеше на границата.
И всеки път нещо в мен ставаше по-силно и ставаше по-плътно в някакво твърдо ядро. От нея в мен спираловидно пулсираше необяснима сила. Тя се мяташе, сърбеше и не даваше почивка, копнеейки за изход. Само една мисъл и тя намери посоката. Но, хора, знаете ли колко е трудно да контролирате мислите си? Опитайте сами.
Ето го, така че... Мисля, че го прочетох, мисля, че го разбрах. Но все още не мога да повярвам. Как е възможно това?.. Наистина ли е възможно?!
* * *
А тук, в града, меланхолията е още по-зелена. И небето е покрито със сухи сиви парцали. И дърветата така нахално се разпростират по алеята. И хората все още се блъскат за нещо. Те са толкова сериозни и помпозни. Важно, знайте. Разбира се, че бързат. Но ето ме, скитам се бог знае къде и не ми пука за нищо. Има само тъпо, упорито раздразнение, което гъделичка някъде в стомаха ми.
Какво е това? Изтичах направо във вратите на болницата. В крайна сметка искаше да се прибере. Ще влезем ли сега? О, малко ми е неохотно... Може би не трябва?
- Е, побързай, човече. защо стана
Каква ядосана дама. Медицинска сестра, предполагам. Явно наистина трябва да влезем.
Фу, пак тези бели безкрайни коридори. Студени и скучни, като преходи от един свят в друг. Тук-там виждаме болни хора. Те седят в самотния си ступор. Или спят, или мислят, или са някъде, където ги няма. И тук е необходимата камера. Кому е нужно? Какво да й кажа, за да я утеша? Само недей да плачеш.
Виж, дори се радвам да ме видиш. И тогава си помислих, че и тя се е отвратила от мен. Колко наивни и доверчиви са жените любящи сърца. Е, как се чувстваш? По-добре? защо стана така Намерихте ли някой безрък куц тук? Няма ли да е хубаво...
„Знаеш ли, скъпа, сестра ти дойде да ме види днес. Е, кое? Братовчед. Анна.
Това ме накара да потръпна. И буцата в гърдите ми започна да трепери често и често. От какво може да има нужда тук? Наистина ли не й стига?.. Ненаситна е...
– Вчера дойде отнякъде, забравих, каза тя. Защо никога не си говорил за нея? Толкова мила жена... Тя е много млада, но в очите й има толкова много... мъдрост или нещо такова. Интересен, мил.
Да, миличка. Никога повече нямаше да видя такава доброта. Ето един коварен.
– Вярно, малко е странно. Тя непрекъснато питаше как си със здравето и мимоходом попита нещо за теб. Толкова грижовен и болен. Оставих иконата тук. Тя ме накара да се моля с нея.
Що за икона е това? Бог! Да, това е същият! Изчезна от храма веднага щом го написах. Богородице... Наистина ли написах така?..
„Тогава тя започна да казва, че определено ще се оправя и тя ще отговаря за всичко.“ Не я разбрах съвсем. Тя ми прошепна нещо толкова страстно, почти обезумяла и се разплака. Тъкмо щях да се обадя на доктора. Но по някаква причина ми беше толкова жал за нея. И аз също - в сълзи. Прегръщахме се и плачехме. Колко глупаво, нали? Но душата ми се чувстваше толкова добре, толкова свободна, сякаш нещо мръсно и тежко изтичаше със сълзи. Капка по капка. Постоянно ме молеше за прошка за нещо. И тя се разплака. И тя продължи да говори колко съм добър и - как го каза? - светлина. Колко прекрасно е, че те обичам толкова искрено, безкористно и, да, безкористно. И че само това ни спаси... Да, тя също каза, че трябва да й простиш, да се молиш и да целунеш тази икона...
Имам чувството, че цялата треперя. Трябва да се съберем. Но ръцете не се подчиняват и се протягат към иконата... А съпругата продължава да бърбори нещо безспир. Сякаш не съм говорил с никого от година. Но така беше... Той иска нещо.
- Какво?
- Дай ми вода, моля те.
Не знам какво ме нападна в този момент. Целият гняв и враждебност към нея, които ме глождеха отвътре, просто стигнаха до гърлото ми и едно раздразнено изражение избухна:
- Вземи го сам.
О, какво казах? Съжалявам Съжалявам. Сега ще ти го дам. Но жената, хвърляйки обиден и решителен поглед, упорито и непохватно изпълзява от леглото. Чакай, къде? Но гневът, жаждата за отмъщение я карат да напрегне всичките си сили. Нечовешка болка и борба изкривяват лицето. Виждали ли сте жена в подобен момент? По време на раждане например. Ще кажа едно - във всеки от тях се крие всемогъща сила...
И все пак тя отиде!.. Тя отиде! Господи!.. Тихо, тихо, дръж... В ръцете ми пада... Боже... Ето го... Моето съкровище. Единственото нещо. Как можах да направя това?.. Прости ми, прости ми, ангел мой...
Такава е жената. Той ще издържи всичко, ще издържи всичко и може да направи всичко. Когато има защо. И винаги има. И само тя знае това, защото тя сама го създава. Всяка е магьосница... Всяка е вещица...
(снимка от нета)
През 1986 г. едно двумесечно бебе е кръстено на името Елена, кръстено вкъщи, защото в онези времена, въпреки че се появи свободата, християните все още не бяха на почит в работата и дори можеха да бъдат уволнени. И родителите на бебето, макар и суеверни, бяха християни. По това време те срещнаха баба си, „добра“ вещица, и тя доведе свещеника в къщата. Която може би дори не знаеше какво прави баба в свободното си време, но разказа на бебето за херния, а след това, 2 години по-късно, го сънува и му даде нещо да пие в съня си... Едва по-късно разбрах ли защо вещиците са за кръщене , за да може после с особена радост да отклони божия човек от бога...
И от бебето Елена израсна в скромно, мечтателно, интровертно дете, със свои собствени творчески и интровертни интереси, поради проблеми с хормоналното развитие - изглеждаше твърде висока (пораснах до моите съвсем средни 171 см до 12-годишна възраст) и това е доста вероятно, че по-късно той стана обект на подигравки. Освен това детето беше абсолютно безобидно и не мразеше никого, винаги беше готово да помогне и лесно прощаваше всичко ... Но по-близо до юношеството стана напълно непоносимо. И един ден те го попитали подигравателно: „Какъв е този камък, който виси на врата ти, вещица ли е или нещо такова?“
И аз казвам да, като вещица... И тръгваме. Започнах да гадая. Ето познах, ето разбрах, ето се сбъдна. Това е всичко. Постигам най-важното - изостават от мен. Освен това те започват да се страхуват от мен, да ме уважават и да ме викат на сеанси, за да привлекат вниманието на интересуващото се момче. И тогава майка ми ми каза, че на Коледа може да се гадае, аз бях едва на 13 години, вече можете да питате за ухажори. Тя ме научи как да призовавам духа, каза ми значението на картите, добре обикновено гадаене, много се отдават... Само аз научих всичко в детайли и започнах да общувам с духове като с приятели. И майка ми също каза, че много жени в семейството ни обичат магията, едно същество от селото дойде при нея и майка й, а баба ми от страна на баща ми бързо някак си напусна света поради тъмни дела, но тогава аз го направих Не обръщайте внимание на тези думи - новият приказен свят започна да ме пленява, една пленена природа. Донесе уважение от връстниците си и приказно настроение. И винаги съм обичала приказките.
Външният образ на вещицата ми пасна доста добре. Знайте, играйте... И отново, малко ще се поберат в душата. Но всичко това беше все пак глезотия. Някак си пренебрегвах и факта, че след сеансите често температурата ми се покачваше или електрическата инсталация се повреждаше. Беше толкова магически готино - прехвърчаха искри. И токовете течаха по жиците и плавно преминаваха в сърцето ми.
И един ден сънувах как ме водят по ослепително светъл коридор и ме водят нанякъде, питайки: „Защо извикахте духа на Благовещение??”
На следващата сутрин попитах майка ми какво е Благовещение? А православен празник, отговори майка ми... Но защо аз, малката, да обръщам внимание на такива явни знаци от Божието Провидение? Всичко това го забелязах доста по-късно... Забравих го.
Тъмните сили се нуждаеха от тласък, за да ме хванат напълно в своите мрежи, защото вярвах в Бог от дните, които помня (много благодаря на родителите ми за това и че ме кръстиха в ранна детска възраст) и понякога ходех на църква, няколко молитви, които знаех... Това е всичко. За нас, така наречените нецърковни православни, по някаква причина цялата ни вяра идва от време на време и лежи в свещи и икони в ъгъла, а веднъж годишно отиваме на служба, в най-добрия случай, но в подробностите за смисъла на съществуването и грешния ни живот Ние някак си не навлизаме в това, не мислим, не убиваме никого, не удряме никого, значи не грешим...
И злият разбра, че съм направил няколко крачки в неговата посока. И намери точния момент. В най-трудната възраст се влюбих. Напълно обезглавен, човек, с когото въпреки всички усилия и желание никога не е имало обещание да бъдем заедно. Как да кажа - влюбих се, по-скоро, измислих го, измислих го, изглеждаше толкова неформално - каква пречка. Това не е някоя Васка от съседния клас...
И тогава започна „Балът на Сатаната“. И това продължи няколко години, най-трудните години в живота ми. Основната ми цел просто изискваше магьосничество. Спомням си как седях в стаята с диви очи и въртях молив на автоматично писане, крещя, за да извикам духа, и прозорецът се отвори и вятърът отнесе всички предмети от масата... Започна да се появява на хартията: „Да, всичко ще се получи.“ Или съм го нарисувал, или не съм бил аз... Някакви незнайни сили се вляха в мен, усетих наплива им. И колкото повече болка изпитвах, толкова повече сила придобивах. И външният живот започна да оставя много да се желае...
От скромно и непринудено момиче се превърнах в някакво чудовище. Започнаха цигари и алкохол, отсъствия, пиене и... магия и живот в езотерика.
И поток от конспиративни книги се изля върху мен, Черна магия, бели (няма такова нещо), езотерика, хипноза, екстрасензорни възприятия, променено съзнание, окултизъм... Това са книгите, които шестнадесетгодишната Елена си купи. И, разбира се, опитах всичко. Навлизах в медитативни състояния, разговарях с ангели, както вярвах тогава, разговарях с духове, учех древни езотерични учения за подобряване на качеството на живот, които обещаваха вечно щастие...
Основната ми цел беше „любов“, но току-що се включих. Всичко беше толкова интересно, необичайно, не като всички останали, не всеки ден... Гордостта ми изпълзя нагоре. Хората се обръщат към мен, уважават ме, интересен съм, знам това, което тези обикновени хора не знаят...
С всяка стъпка експериментите ставаха все по-сериозни. Духовете бяха извикани директно от ада, защото уж Пушкин и Лермонтов са най-низшите касти на демоните, исках да общувам с тях, със себе си... с най-злите и интелигентни от легиона. Бяха по-сериозни, говореха с гатанки и на практика поезия, беше толкова черно романтично. Дори не знаех някои от думите, така че е невъзможно да се каже, че подсъзнанието ми ги е издало.
Дори имам свидетел, когато духът ми каза, че нося кил. Кила както го гледах в речника значи щета. Не се уплаших, странно, но не се уплаших... Някой ми сложи филм на очите и мозъкът ми се завъртя - имаш цел, цел и всички средства са добри... Веднага се хванах иконите, извиках, седейки до тях и след това изтичах обратно към моите черни книги... Не, не се покаях, просто помолих всички за помощ, все още нямах ясно разбиране за Бог и всичко свързано с него, но определено знаех, че има друг свят. Процесът е започнал.
И изведнъж, толкова неочаквано, моята съученичка ми даде заклинания за призоваване на изпълняващ желанията. Неговото име е известно имеот легиона. Прочетох го, обадих му се, пожелах си нещо. И тази нощ се случи първата атака. Имах чувството, че сякаш не спя, лежа на леглото си, а някакво същество седи върху мен и ме души и не мога да се събудя... И така - цяла нощ. Събуждам се, поемам си въздух, пак ме давят. Насън си спомням думите „Отче наш“ - пускай. Така се спасих. И до ден днешен идват при мен (но вече рядко, успявам да се отърва от тях достатъчно бързо, кръстя ги и страхът изчезва). И дълги години се страхуваш да си легнеш, защото те събуждат и виждаш всичко, стаята, нещата, хората, обикаляш като изгубен, падаш на пода, облизваш го, истинско е, удряш го, крещиш, но на никой не му пука за теб Той чува, опитваш се да се събудиш, но не можеш, а на сутринта ставаш, нищо... И успокоителните не помагат. И започваш да скачаш, и сякаш сърцето те боли, отчаяние, болка, страх от внезапна смърт, сърцебиене, слаби молитви и, изглежда, заспиваш... За десети път изостават, но не откажи се в живота.
Така започнаха моите странни болести, които все още ме спохождат, но вече гледам да не обръщам много внимание, да се сдържам.
Но да се върнем към историята.
Идвам на училище и един съученик, сякаш нищо не се е случило, казва, казват, забравих да ви кажа, че той взема душата ви за изпълнение на желанията. Е, току що излязох. Обадих му се, оттеглих желанията си, но атаките не спираха. Нощи като тази започнаха да ми се случват от време на време. И дори самата ми майка разбра, че правя нещо нередно - в къщата отново започнаха проблеми с окабеляването, а електрическите крушки паднаха от полилеите, сякаш изрязани направо. Едното едва не падна на главата на майка ми, тя влезе с него в стаята ми и каза: „Вържи го...“. Ама къде... като има такива страсти в живота. Бях неузнаваем, станах някак различен. Вещица... Но не може да се каже, че в мен изобщо не остана светлина, имаше някакво „заяждане“, което не ми позволи да падна напълно. Което не ми позволяваше да се напия, да се разхождам и да направя сериозен ритуал за призоваване на същността в плът, готвех се, готвех се.
Бавно започнаха проблеми. Спомням си как свалих червения лък от стената, как след като гледах сериала „Тайните на двореца“, видях фигура до мен на леглото, облечена в черно, донякъде напомняща на Петър 1, изтичах да запаля светлината - фигурата изчезна...
Но най-„интересното“ започна в лагера. Отидох там да работя, следвайки измамната си любов. Мястото там беше аномално, веднага го усетих с тънките си влакна. Тогава дойде свещеникът...
Някакви вещици се навъртаха там, наблизо, щети, игли, гробища... И една вечер при мен дойде едно бяло момиче, в едно от моите състояния, за които говорих. Скочих и тя висеше над леглото на приятеля ми, след това димът се разсея и приятелката ми се засмя силно в съня си с някакъв животински смях. Следобед научих, че в лагера е починало русо момиче.
Тогава бях много щастлив, разбрах, че най-после съм станал медиум – проводник на онази светлина, която духовете могат да пропускат през мен. Е, намериха го и ми стъпкаха в душата, че още мета следите. Образът на такава вещица започна да се оформя, толкова мъдър и умен. Да, изучавах духовния свят. Книгите продължиха. Господ го е допуснал, за да мога да сравнявам сега и за да е по-лесно да се бориш с врага, когато ти самият някога си бил един и знаеш всичките му ходове... Е, ние, маловерците, все още търсим доказателства . Не знам за вас, но аз съм виждал много от тях.
Продължих дейността си. Веднъж дори отидох на изповед, преди да постъпя в колеж, който, между другото, не завърших; завърших друг. Молех се лошо. Тя се молеше отвратително. Просто се отегчих през цялата служба, изтрънках някакви грехове, които аз самият смятах за грехове, причастих се и след това просто запалих цигара (след причастие е абсолютно забранено да се осквернявате така!), и вечерта отидохме в едно кафене да пийнем. Говорих с Бог, „браво“, не можете да кажете нищо.
От това лято признаците на нощно гадене започнаха да стават постоянни.
Разбира се, аз съм чувствителен човек и не изключвам някакви психотерапевтични прояви, Бог е приятел с медицината и науката, има православна психотерапия. Но Сатана обича тези, които са чувствителни и креативни, той обича да изпълва душите им с чар до краен предел...
Започнах да изпитвам постоянен страх. Много се разболях. Много, имаше линейки, атака на атака, не можех да отида никъде, лежах на тъмно, защото ме беше страх от светлината, треперех и биех от нея, запушвах си ушите, биех от стъпалата по коридорите... Страхът ме парализираше, имах ужасни болки в областта на сърцето, ужасно главоболие, ужасен шум в ушите, заспиването не помогна, защото ме душиха в съня ми... Куп лекари, тестове, проверки, всичко беше почти наред, какво може да е сериозно на 19 години, лекарите казаха, пийте валериана... И пих Corvalol, валериан, motherwort на литър, на всеки 10 минути, пиех антидепресанти, силни психотропни лекарства, биеха инжекции, които трябваше да изключат всички рефлекси, но нищо не помогна...
Тогава работех в списание и пишех рядко, все още учех в друг университет, първа година, любимата ми журналистика. Понякога трябваше да излизам на бял свят със свръхчовешки усилия, за да не падна от учестения пулс. И след това отново на леглото, покрийте се с възглавница и дишайте по-силно, за да не чувате силното биене на сърцето си...
Тогава имах интернет и бях малко объркан, че всичко това явно е имало причина и тъй като лечението не помогна, отивах, отивах отново при Бог и отново изповед и причастие, а след това в болницата. Есен, зима, после се увлякох в нови грехове. Болестта не спря, да, придобих способността да ходя, да се смея и да се забавлявам, но имаше атаки и започнах да свиквам с болестта си. Учих психотерапия, някак си се излекувах, но все пак всичко остана, нощите бяха все така ужасни и почти всичко, за да се скрие...
Няма нужда да ме съжалявате, все пак бях лошо наказан, но пиша за цялата тази болка, за да се замислят днешните „вещици“. Не съм единственият с тези симптоми, лесно се отървах, много хора изобщо не могат да работят. И лекарите няма да им помогнат, и психолозите, и никой освен..., но те са като демони, които от гордостта си не могат да поискат искрена прошка, а аз тогава не поисках докрай...
И имаше и дива болка от тази любов, която доста се бях уморила през годините, опитвах се да живея отново, но се разбивах. Да, общо взето всичко беше някак си... Познайте тези, които ме смятат за умна и красива, за да няма грам гордост в мен сега, имах много глупости в живота си, за които аз бях виновникът.
Продължих да се подсилвам с духовно знание. Тогава бяха като дрога за мен. Ще прочета например транссърфинг, ох, влязох в него, готино е, живея така, после пак - болка, вой, сънища, болест, някаква кървяща язва, която след 2 дни изчезна от само себе си ... И пак... за книгата. О, фън шуй, положително мислене, ах, моето красиво тяло, ах, аз съм умен, заслужавам най-доброто, и завесите са по-добри тук... и пак в лайна, тичаш пак, заклинания, за късмет , за пари, опа, забравих да дам част от заплатата, чудеса... И много карти и гадания. Вярно, започнах да се страхувам от духове и рядко им се обаждах, но те общуваха с мен перфектно чрез карти. Те са точно там, отговаряйки на всяка езотерика. Започнах да изпадам в състояния на променено съзнание, започнах да усещам нови сили, разбрах, че е време да се заема сериозно, исках да отворя салон. Някой е разбъркал картите в собствения ми живот. Обърках се в боговете, в религиите, които изучавах от дете, прочетох много мъдреци и накрая започнах да вярвам във ВСИЧКО. Сякаш бях забравил за виденията си, за съня и благовещението, за болката и страданието, за това, че духът си тръгва САМО В ИМЕТО НА ИСУС, ОТ КРЪСТА, ОТ ПРАВОСЛАВНИТЕ МОЛИТВИ (те не си тръгват от всички други религиозни молитви, не се заблуждавайте, всичко е проверено на клетата ми душа)...
Вършех работа и тя ми помогна, започнах да се разсейвам. Иначе щях да затъна и да стана като много езотерици. Трудно е да общуваш с тях. Прости ми, Боже, за мен е по-добре да са атеисти, ако не са войнствени, хората са като хората, има и много справедливи и добри. А мозъците на езотериците най-често са пълни само със себе си (не винаги, в зависимост от степента на ентусиазма), защото всички тези книги учат, че човекът е Бог, учат на гордост, че няма Господ, че няма Сатана ( за Сатана е полезно да не му повярват, тъй като те не съществуват, тогава можете да правите каквото искате, свобода). Докато все още бях в езотериката, не можех да говоря дълго време с езотерици, защото техните чакри, тяхната сексуална свобода и някои роботоподобни думи, запомнени в чар, бяха плашещи. И аз самият бях донякъде подобен, не го забелязах. Прелъстих много хора по пътя на хороскопите, гаданията и ориенталските книги. Мислех, че помагам...
На кого приличах? Бях гадател, идваха хора при мен, гадаех на карти, просто надничах в ръцете и виждах снимки, гадаех на други, изучавах камъни, древни учения, секти, религии (искрено се извинявам на хората за моите невежество), аз самият отидох при гадатели, помолих да направя хороскопи, да гадая на длани, рафтовете бяха пълни с книги за щастието, които не донесоха щастие, а само заместител на него. Реших, че трябва да бъда по-развратен и освободен (четях много), разговорите ми станаха по-свободни, започнах да угаждам на хората и ако преди осъждах поне някои грехове, сега радостно кимах на истории за любовници и други, понеже човек е свободен, учеха книги на сатанистът Ошо и др. Написах хороскопи, започнах да съдя хората по знака им, глупако, някак да се класифицирам по всякакъв начин... Грабнах всичко, хванах се за всичко, но това не ми донесе щастие. Страхът започна да се връща, страхът от смъртта, нощите на болест вече бяха достатъчни и вече бях уморен да пия корвалол, който беше вреден толкова много години.
И тогава кръстът ми съвсем падна. И не съм го носила. Знаех, че съм отстъпник, чувствах се виновен, мислех си, Той няма да ме приеме, няма смисъл, никога няма да се откажа от всичко това, това е смисълът на живота ми и мърморех за Бог много, от незнание, неразбиране на основите на закона, в сърцето ми Тя не го пусна. И започнаха да идват сили, черни сили, разбутаха ме, викаха ме да творя още. В края на краищата, в началото наркотиците само ви правят щастливи, след това изпитвате абстиненция, приемате ги, но тази радост вече я няма. Книги на Ошо? Празни глупости... Първо се вдъхнових, но после го прочетох, но всичко се повтаря и изобщо има толкова много противоречия (не е трудно за един журналист да го забележи), изобщо пишат глупости за Бог, кой те принуждава да си християнин? Никога не съм виждал някой да бъде завлечен в църквата... Християнството е религия на много силни, свободни и учудващо хора, дава сила за борба с греха. Сам човек ще се разпадне и няма да се върне, но с Христос, дори и да не успееш в нещо, ще стоиш здраво, ще се покаеш и ще ходиш. Хората, които отказват много земни неща, да, те са изкушени, но това, което получават в душата си (както се убедих по-късно) не може да се сравни с никоя езотерична философия.
Ошо беше последният, който ме плени. Дори се абонирах за страницата му в една от социалните мрежи. След това - на една негова върла фенка, която тя скоро изтри, защото ошовци стават някак странни - самите те всички са изнервени, е, ясно е, че много мръсотия се излива от тях, пошлост, гадости, безобразия. ... Тогава ми стана неприятно.
След като живях малко според Ошо, станах по-развратен - започнах да водя някакви разговори, започнах да мисля още повече за тялото си, станах по-егоистичен, въпреки че той пее за егото, започнах да вярвам, че съм самотник и не дължах нищо на никого, започнах да общувам по-зле с приятели и семейство, спрях да обръщам внимание на другите хора, подминавайки болката, вярвайки, че има много лоши неща, които да развалят настроението ми, и дойдоха много промени, които не направих like (да, ошовците всички са такива, просто не забелязвате, но сега го виждам). По-късно разбрах, че той е просто възрастен наркоман и перверзник, но веднъж бях толкова разстроен, че той беше преследван навсякъде.
Влязох разбита в Новата година. Куп комплекси, проблеми, без любимо нещо, без човек, навсякъде - някакви боклуци, книги и езотерика - не съм щастлив, предполагам, но ми е празно и вече НИЩО не ме интересува, планове и мечтите не са се сбъднали, аз съм никой и нищо, и не искам да живея, празно е, липсва нещо важно, без което ми липсва, без което се чувствам наранен и самотен. Омръзна ми да си играя с това изкуствено щастие, омръзна ми да бъда създател на живота си. Не е същото, не е същото, уморен съм, уморен...
Изучавал съм много духовни неща и дойде време да си спомня всичко, което съм забравил, за което съм затварял очи, да сравня, да разбера къде е истината и къде е лъжата. Много исках да общувам с последния „идол“ - Ошо, и твърдо реших да събудя духа му.
На 13 януари, петък, имах сеанс. Хората, поради погрешната си представа, вярват, че могат да гадаят на Коледа. Винаги е невъзможно, още повече на Коледа.
Тогава просто бях поразен, имах толкова много сила и енергия. Питаха много, учеха от Ванга (тя също беше от демони). И тогава започнаха да викат Ошо. Ти ли си Ошо, попитахме, той каза - аз съм ЗЛО. Какви други доказателства може да има? Бедният развратен старец, който беше обладан от демон и той въведе всички в заблуда. Духовете този път бяха много притеснени, като особено ги притесняваха православните символи. Докато се махне всичко, мътеха водите.
След това се прибрах и започнах да гледам програми за спиритизъм и свещеникът в една от тях каза, че това е така. Бяха показани демоните. Стана страшно, изведнъж всичко мина пред очите. Запалих свещ, помолих се и си легнах.
Но това не беше краят.
Покривът беше ужасно разкъсан, счупен, чел съм и Буда, и нещо за йога, и още нещо... От „любимия” грях най-трудно се отказва. И силата нарастваше, Сатана говореше в душата си, време е да отворите салон, да тренирате, да помагате на хората, Бог няма да ви приеме.
И аз, покривайки главата си с ръце, опитвайки се да заглуша тези гласове, молех и молех най-накрая да ми помогне да го разбера, да разбера целта си. Това вече не беше възможно, толкова много години...
На Коледа отидох на църква с майка ми. Дойде ми мисълта пак да се кръстя, после разбрах, че е невъзможно. После научих още нещо... После - като мъгла. Почти не си спомням тези дни. Помня само как на 19 януари 2012 г., на Богоявление, изхвърлих всички книги, всички карти, изчезнах от интернет, където и да бях, никакви други думи на източните мъдреци и езотерици, очите ми се отвориха за тяхната истина значение (въпреки че изглеждат отделни - сладки, но ако извадите вкусотията от боклука, ще я миришете още дълго). И море от сълзи, скръб, молитви, плаках няколко дни, когато се спука. Най-накрая разбрах, разбрах всичко. Същността на Православието ми се разкри, сърцето ми я пусна, изпитах дива вина...
За всички години. Започнах да се подготвям, да се моля вкъщи, научих много, говорих с много, гледах и разбрах много. Сякаш беше сляпа, но сега прогледна.
Преди изповедта се почувствах зле. Отдавна не е било толкова зле. Наближаваше редът ми за изповед, а аз онемявах, тичах наоколо, майка ми ме гледаше ужасена, треперех... Сатана не искаше да се откаже от такъв трудолюбив негов слуга. Помолих Ангела пазител да ме хване за ръка и да ме води. Така че ние отидохме с Него.
Много съм благодарен на отец Йоан, който ме изповяда тогава. Сам Господ го изпрати. Говорихме подробно, виждаше се мъката му по мен, взе ме да ме мъмри от Сатаната.
След това най-накрая видях светлината. И той ми завеща наказание, което ми носи радост.
И той също каза, че аз съм виновен, че съм накарал хората да се интересуват от това, а сега трябва да направим обратното. И аз се боря, набрах сили. Уча се сам, като говоря с другите, чета, моля се, въпреки че може да е трудно, трудно ми е да стоя на службите, боледувам повече. Но бавно идва смирението. Това е моят живот. Моя любов. И ако някой си мисли, че това е поредното хоби, лъже се, животът ще покаже, че не е...
Но вече минаха няколко месеца и аз намерих спокойствието, което съм търсил цял живот. Моите комплекси, проблеми, всички те изчезнаха. Иначе без оформлението на картите дори не можех да заспя и само лоши неща ми се сбъдваха.
Сякаш се преродих. Разбира се, идват изкушения и скърби, но Той подава ръката Си, когато падна, усещам Го.
Знаете ли, когато беше причинено причерняване, имаше вибрация в пръстите. И сега в църквата пръстите вибрират - може би това е усещането за светли духове. Или може би просто след сланата сега не придавам значение на външните неща. Следвам смело черните котки, не се страхувам от злото око, поличбите, сменям всички хороскопи, прощавам дори стари обиди, лягам си без онзи животински страх, отново се влюбих в професията си, хората, които са наблизо, започнах да мисля повече за хора, деца, роднини... Да, много се промени, появи се силата да се бориш. Аз бях единственият, който непрекъснато се разпадаше. Човекът не е всемогъщ, всемогъщ е този, който може да прекъсне живота си във всеки един момент или да поучава, когато законите на Бога са нарушени...
За мен сега, не както преди, те са просто набор от забранителни морални правила, а път към Спасението, а не мой, моят, това не е на първо място. Намерих много ошовци, езотерици и други, които свършиха много зле, така че моята болест е милостта на Бога.
Вярвате или не, мой дълг е да ви разкажа за всичко това. Лошата вяра е тиха, когато подминеш греха, без да го разкриеш. Може би сега ще загубя някого, някой няма да разбере. В края на краищата всички ние обичаме да говорим за мистицизъм, но щом заговорим за Бог, хората изпитват меланхолия. Аз съм сериозен, възрастен човек и няма да разказвам на никого приказки, нито ще плаша никого. Ако това е Неговата воля, тогава някой ще се вслуша в думите ми. По едно време ми липсваха такива думи от някой.
А сега кратко резюме - образователна програма.
1. Всяка форма на окултизъм е грях. Не вярвайте на екстрасенси (сега те се показват в изобилие по телевизията; като цяло е по-добре да не гледате такива програми). Който казва, че е от Бога, обгражда се с икони и се кръсти - също да не вярва. Някои от тях сами не разбират, че грешат, а други, за да се подиграят още повече с Христос, правят това.
2. Не се лекувайте от „баби“, без значение каква е болестта, без значение каква скръб се случва. Не ходете при тях. Сатана - мощен паднал ангел, той знае много и е способен да намери, излекува и да се преструва на мъртъв роднина (не вярвайте, в програмите екстрасенсите не говорят с роднини! Бог не пуска никого тук).
3. След ходене на врачка може да страдате не само вие, но и децата ви. Грижи се за тях. Особено ще пострадат децата на тези, които сами са въвлечени в това и са пристрастени към него и не са се покаяли. Бяла магия не съществува. Не можете да се намесите в хода на събитията и да разберете за това.
4. Хороскопите са глупости. И много ми е тъжно, че дори реномирани издания публикуват това. Астрологията е пръст в небето.
5. Ще разкрия една тайна - психолозите също се занимават с окултизъм и всякакви биоенергии.
6. Щетите и злото око съществуват. Но те засягат само хора, които са далеч от Бога. Ако редовно се молиш, изповядваш, причастяваш, стараеш се да спазваш Божия закон и не зависиш от телесните страсти, тогава никаква вреда няма да те залепи!!! Никога!!! Бог е по-силен от всички демони.
7. Демони - паднали духове. Те нямат какво да губят, поради гордостта си никога няма да могат да поискат прошка от Бог. И те имат една задача - да развалят колкото се може повече от Божиите творения - хората. Но те са слаби, когато не се страхувате от тях. Дори да идват мисли. Мислите не са дела, не са думи, ако не се закачите за тях, не ги превръщайте в действия - никой няма да чуе виковете им.
8. Прогонвах само демони Православни молитви. Те не бягат от мантри.
9. Будизъм, мантри, йога, някои бойни изкуства с философия, медитация - също сатанизъм (съжалявам, не исках да обидя никого, но е факт).
10. Не вярвайте и на мечтите. Бъди внимателен. Сънищата от Бог са рядкост, защото кои сме ние, че да мечтаем за Бог? Дали е от Бога, ще разбереш после. Може да мечтаете за починали роднини, ако им липсва нещо, тогава трябва да ги запомните и да дадете милостиня.
11. Светците също са лекували и предсказвали бъдещето, само те са били светци и не са съгрешавали. И със сигурност нямаше да отидем на Битката на екстрасенсите.
12. Няма нужда да се страхувате. Докато сме на Земята, има време да оправим всичко.
И не дай Боже думите ми да помогнат поне на някого! Щастие за вас и Божията благодат! Божията благодат е толкова прекрасна, че всички прелести взети заедно не са необходими!
Ще продължа да се лекувам още дълго време, но основните стъпки са направени. Не се тревожете за мен и ми простете, ако нещо не е наред.
Оставете рецензия Прочетете рецензии |
Практическа черна магия онлайн и в реалния живот - истории (част 1)
Магия, магьосничество и поквара - истории (част 2)
Изкуството на магьосничеството не харесва вещицата - истории (част 3)
Книги за езотерика и практическа черна магия - истории (Част 4)
Цената на практическата черна магия. Историята на една ясновидка
Изповед на екстрасенс
Магия - услуги в замяна на душата ( Йеромонах Йов (Гумеров))
Окултни науки, книги за магията (част 1) ( Д-р Курт Кох)
Окултни науки, книги за магията (част 2) ( Д-р Курт Кох)
Последни молби за помощ |
05.01.2020
Спомням си, че тази жена (приятелка на приятел) ме държеше за ръцете и крещеше „погледни ме в очите”... Плачех, държах я и не можех да я пусна. Сякаш бяхме свързани или бяхме едно цяло. Приятелят ми (този, който я доведе) по-късно ми каза, че тя е гледала всичко това и в този момент не е разбрала какво се случва и затова не се е намесила. |
05.01.2020
И сега детето ми е в беда. Започнах да търся конспирациите на Степанова, защото помня такава книга от моята баба от детството. И се озовах тук. Започнах да се чудя защо, ако има Бог, тогава децата боледуват или умират. Защо всички видове убийци, наркомани и педофили са по-живи от всички живи? |
21.12.2019
Почти всяка вечер изпитвам сънна парализа (синдром на старата вещица), събуждам се в 3 сутринта и ако затворя очи, за да заспя, тъмнината става по-дълбока. Настъпва парализа на тялото и говора, паника и ужас обхващат усещането за присъствието на някой неземен... |
Прочетете други искания |
Не е за впечатлителните или хората със слаби сърца
Много ми е странно да пиша всичко това сега. В същото време осъзнавам ясната необходимост от това, защото каузата на окултизма върви победоносно през нашия свят, придобивайки наистина катастрофални размери.
Част първа
Всички идваме от детството
Много ми е странно да пиша всичко това сега. В същото време осъзнавам ясната необходимост от това, защото каузата на окултизма върви победоносно през нашия свят, придобивайки наистина катастрофални размери. И въпреки че е срамно да говоря за собствения си опит от срещата с неосезаемия свят (все пак откога съм висял на дяволската кука!), страшно е да бъда сбъркан с психично болен човек, нещо вътре постоянно спира аз (да, дори знам какво е, видях го с очите си тези другари), но трябва да поговорим за това. Може би някой ще се замисли и ще се отклони от пагубния път.
Поглеждайки назад с ужас, сега разбирам, че целият ми живот се развиваше като по часовник, едно нещо се прилепваше към друго, нито едно съвпадение не беше случайно, всеки най-малък детайл се прилепваше към друг и заедно те съставляваха едно цяло. Не предизвестен, не, в никакъв случай, но това беше много фина и умела манипулация на моята свободна воля, естествено любопитство, жажда за знания и греховни наклонности.
И така, ще започна от самото, самото начало, от детството. Роден съм в малък областен град, в много бедно семейство и на 6-годишна възраст загубих баща си, така че с майка ми живеехме в общежитие тип коридор. В дългите зимни вечери ние, стадо деца, обичахме да играем в тези дълги, често слабо осветени коридори, момчетата плашеха момичетата, сякаш се канеха да викат духове, страшни историиче някой вече ги е извикал и тогава нещо необикновено ужасно се е случило с тези деца. Всичко това се възприемаше леко, шеговито и изглеждаше просто забавление. И мен самата винаги ме е теглила всякаква мистика, отвъдното, предизвикваше ме изгарящ интерес, исках да съм магически надарен, специален. Всичко това беше подхранвано тогава от популярни анимационни филми, книги за Хари Потър и гадаене на майки на карти, малки книги за конспирации, щети и т.н. Беше началото на 2000-те, тези неща бяха налични в изобилие. Когато бях на около 10 години, майка ми лекуваше гърба си от местен магьосник и почти му се молеше след това. Кръстен в православна църквасъщо по съвета на този магьосник, уж мама има грях и трябва да бъде премахнат по този начин и така, разбира се, „свещениците не знаят как да направят нищо“, магьосниците са природно надарени и всичко в подобен дух. Като цяло за нас, децата, беше обичайно явление да „направим малко магия“ (като да поискаме махало, ключ на въже, когато мама се прибере от магазина).
Децата започнаха бавно да растат. По това време бях на 11-12 години и аз и майка ми успешно се преместихме от общежитието в нормално жилище, смених училище. През същия период, сякаш случайно, попаднах на първата книга от поредицата за млада магьосница, към която по-късно много се заинтересувах и къде бяла магияустоява на тъмното (сега, много години по-късно, разбрах отлично, че бяла магия няма, това е просто поредната демонична измама!). Моето детско съзнание също беше перфектно оформено от различни измислицаза магически приключения, фантазия. Желанието да стане вещица стана по-силно, напълно болезнено и се разви истинска страст.
С мен в новото училище влезе още едно ново момиче, с което станахме много близки приятели, четяхме заедно цялата тази художествена и фентъзи литература, често си разменяхме книги, дискове и... започнахме нашите магически експерименти. Всичко започна, когато изведнъж открих влечение към противоположния пол. Беше шок, шок, първа любов, която отваря напълно непознати емоции и цял огромен свят вътре в теб. И обектът на моята симпатия сякаш прояви обратен интерес, но тогава се намеси наистина женската логика - да омагьоса, така че със сигурност, така че със сигурност да не изчезне. Първо направих магия сама, после заедно с приятел. Имаше резултат, но не продължи дълго. Това момче изведнъж започна да изпитва силно влечение към мен, но по съвсем ненормален начин: прояви агресия, започна силно да ме унижава и подтикна съучениците си към това. Страдах и отново прибягнах до магия. Естествено, това само влоши проблема. В същото време гадаех на карти и пасианси и изпаднах в силна зависимост. Ако картите казваха нещо лошо, тя ги поставяше отново, измъчвана от мисли за предсказаните бъдещи проблеми и катаклизми. Депресивните състояния се засилиха на фона на продължаващия тормоз в училище (който растеше и се засилваше с всеки изминал ден). Това момиче, с което общувах, постепенно се превърна в център на моята вселена и оказа силно влияние. Заедно започнахме да слушаме различни рок групи, някак неусетно се подхлъзнахме в негативизма и се облякохме в черни дрехи. Всеки от тях беше запален от много силно желание, което със сигурност трябва да бъде изпълнено на всяка цена. И как да го направим? Разбира се, призовете Луцифер.
„Откриха ни се видения, където нашите съкровени желания вече бяха изпълнени, ние внушихме демони в себе си с директно желание да общуваме с тях.“
И ето ни двама тийнейджъри, седнали пред огледало със свещ и надничащи с невероятно любопитство кой ще дойде на обаждането. Но нямах достатъчно смелост: започнаха активно да ме удушават за гърлото, в главата ми се появи силна болка, сякаш отвътре и отвън, ритуалът трябваше да бъде прекъснат. Това не ни спря, разпечатахме споразумение за продажба на душата на дявола и в най-добрите традиции на черната магия (показват го по филмите) пробихме пръста си до кръв и „подписахме“. През този период е имало активно общуване с демоничния свят. Откриха ни се видения, където нашите съкровени желания вече бяха изпълнени, ние внушихме демони в себе си с пряко желание да общуваме с тях, тоест стана скучно или просто интересно да чатим, ние мислено извикахме демон - и наистина вътре се е появило усещане за чужда воля, нечие присъствие, който започва да говори от твое име, изпраща видения. Не е като при медиумите, когато човек не помни нищо след сесия, не. Тук сте напълно разумен и здрав, но в същото време оставяте място на демона в тялото си, има фалшивото усещане, че всичко това е напълно безопасно и напълно под ваш контрол. Веднъж - наречен, уморен - каза довиждане. Много ми хареса това усещане за власт друг свят, гордостта разцъфна буйно.
През същия период започнах да пиша истории, продиктувани от демони (страстта ми към литературата се превърна в страст към авторството, написах собствена книга във фентъзи стил). Това е, когато просто пуснете ръцете си и те се отпечатват сами, съзнанието ви се изпълва с тази невидима сила и възниква състояние на лек транс. После сам се учудваш, че си го написал. Всички тези истории бяха изцяло на тема несподелена любов или по-скоро нездравословна страст, зависимост, която не създава, а разрушава и изгаря душата на човек. Това общо взето беше основната тема на вътрешното ми състояние тогава, с момчетата не се получаваше (е как така всичките ми съученици вече имат гаджета, а аз нямам?!), продължиха активно да ме тормозят в класа и тези истории добавиха сянка на трагичен героизъм към душата ми, се превърнаха в нещо като наркотик. Като цяло непрекъснато страдание отвътре и отвън. Момчето, което омагьосах, се стараеше повече от всеки друг. Комуникацията с демоните ставаше все по-плътна, те постоянно идваха преди лягане, бомбардираха ме с виденията си, които аз гледах с вълнение. Казаха, че ще стана известен, богат и въобще всичко ще бъде прекрасно в живота ми. Междувременно реалността стана напълно непоносима, всеки ден беше непрекъснати сълзи.
До десети клас (15-16 години) състоянието на изгнаник ми стана общоприето; омразата към всичко, което съществуваше, се надигна в гърлото ми, особено към нарушителите. Този мой „приятел“ премина на страната на мнозинството по това време. Не спрях да правя магии, без по никакъв начин да свързвам случващото се в живота ми с моите „хобита“, четях конспирации за съчувствие на хората, за да не се обидя, за различни желания, обесих се с амулети, дори се опитах да направя магия на едно момиче, в пристъп на гняв от нейните изказвания по мой адрес. Сякаш случайно ми се случи да играя един от дяволите в училищна постановка, но въпреки това отдавна се представях като слуга на демоничната армия. Дори ми бяха показани видения какво ме очаква след смъртта. Лична зонав ада, красиви рога и крила в най-добрите традиции на популярните филми за демони (не се смейте, наистина вярвах в това! Показаха ми ада като вид офис, само със своите специфики).
В последния клас вече бях много абстрахиран от случващото се, преместих се в зоната на допълнителните училищни дейности и живеех главно с тях. Взех курс по китара, опитвах се да практикувам вокали, пишех стихове и песни и рисувах. Навсякъде, добре, просто навсякъде ме чакаха неприятности, всичко се срина, преди дори да започне, което невероятно ме разстрои, тъй като творческата ми енергия не можеше да намери достойно приложение. Здравето ми започна силно да се влошава на 13-14 години. Точно когато моите магически експерименти придобиха активност и акцентът на моите заболявания беше върху външния вид: тежко акне, мазна себорея по главата (това е, когато косата се превръща в една залепена бучка в корените, без изобщо да се измие), накратко, Изглеждах ужасно. Разбира се, това увеличи отхвърлянето на моята личност от света и ме доведе до най-дълбока депресия. Затворих се, живеех само с книги и ходене по кръжоци, а в 11 клас се съсредоточих изцяло върху подготовката за изпити и влизането в университет.
Влязох в университета и по някаква причина беше същият, в който влезе и моят „приятел“ от училище и не къде да е, а в съседни групи и от моя страна това се случи напълно спонтанно, сякаш някой ме дръпна за ръката. Виждахме се на лекции, но не общувахме. Сякаш тя ми служеше като постоянно напомняне за цялото ми магическо минало, приковавайки вниманието ми. Често се връщах мислите си към този период, преигравах ситуации, чудех се за причините за прекъснатото ни приятелство и препрочитах истории от демони.
Междувременно новият студентски живот, който изглеждаше добре започнал, постепенно премина в нова вълна на отчаяние. Не намерих място в хостела, трябваше да пътувам от района до града всеки ден, което отнемаше 1 час и 45 минути в едната посока. Постепенно здравето ми се влоши, стомахът ме заболя, имаше обща загуба на сила и имунитет. По това време бях на хормонални лекарства от дълго време (откакто бях на 15 години), което ограничи проявата на моите ужасни кожни проблеми, които също не се отразиха най-добре на моето младо тяло. Косата падна, настъпиха инфекции, възпалиха се вътрешни органи. До края на първата година едва се движех, постоянно бях в истерия и плачех от умора и болест, мислите за самоубийство, които имах още в училище, се засилваха всеки ден, вътрешен глас упорито шепнеше, сякаш това беше най-добрият начин да спрете страданието и болката. Втората година донесе известно облекчение, по някакво чудо успях да си намеря място в хостела и пътуванията спряха. Но здравето ми продължи да върви надолу, бях на хормони и антибиотици, понякога гълтах хапчета с шепа. Отново се опитах да проявявам творчество, но всичко падна от ръцете ми, озовах се на грешните места и с грешните хора. До третия курс хормоналните лекарства спряха да помагат, косата отново започна да избухва, нещо странно се случваше с косата, тя стана хем мазна в корените, хем една суха плетеница по цялата дължина, те трябваше буквално да бъдат накъсани отделно, често тези плетеници оставаха изцяло в ръцете. По това време вече не излизах от болници, обиколих всички възможни лекари в частни и безплатни клиники. Разбира се, никой не можеше да разбере какво се случва с мен; огромен брой изследвания не показаха никакви специални патологии.
Тогава майка ми и аз решихме, че вероятно болестите ми са от неестествен произход и решихме да се опитаме да премахнем вредата от самия магьосник, по чийто съвет някога бяхме кръстени. Магьосникът потвърди щетите, премахна всичко и с леко сърце решихме, че всичко, сега всичко определено ще се получи, ние също бяхме щастливи, казват те, обърнахме се навреме, щетите бяха до смърт! След това нищо не ми се получи, шест месеца по-късно се върнахме, магьосникът каза, че е пренебрегнал проклятието до 7-мо поколение и премахна и това. И отново, нищо наистина не се промени, въпреки че се усещаше, че става по-лесно. Някъде в този период с майка ми направихме плах опит да отидем на църква и да запалим свещ за здраве, но това беше всичко. Така и не завърших трета година, попаднах в болница с множество възпаления на вътрешните органи, паднах на изпита и се върнах в третата година.
Третият курс, вземете 2, вече беше по-лесен, купиха ми апартамент в града, но дори и тук ме очакваше неземна изненада. Продължих да си запазвам мястото в хостела, защото не можех да преодолея страха си от тъмнината - страхувах се ужасно, истерично да нощувам сама. Когато останах в този апартамент, особено след тъмно, но и през деня, имаше ясно усещане за нечие присъствие, абсолютно не приятелско. Предметите се движеха сами, лампите светеха и гаснеха, не ме оставяха да спя, усещах докосвания и рев, дори молех в празното да ме оставят на мира. Казах на майка ми за това, предполагаше се, че има брауни. Четох в интернет: за да не докосвате браунито, трябва да го храните с мляко и да го угаждате. Започнах да оставям чинийката с мляко - сякаш стана по-тихо. След известно време забравих да я нахраня отново и в резултат на това сутринта намерих кръгове мляко из цялата кухня, в хладилника всички предмети бяха идеално равномерно очертани с мляко (дори снимки на този шедьовър бяха запазени) .
Тук е необходимо да направя уговорка, че въпреки цялата ми универсална глупост, Господ никога не ме е изоставял, някаква подкрепа винаги идваше от нищото, хората даваха необходимите съвети, които ми помогнаха просто физически да оцелея. Семейството отново имаше достатъчно пари за постоянното ми скъпо лечение и прегледи, обучение и отново закупуване на апартамент, който впоследствие щеше да се окаже моето спасение в този живот.
Част две
Хомеопатия и друга езотерика
След като изпробвах огромно количество официална медицина, билки и народни методи и се разочаровах от всичко това, попаднах на хомеопатията в интернет. Да, там определено ще ми помогнат! Хомеопатията (разбира се, тя е класическа; всички други хомеопатии са фалшиви и шарлатанщини, пишат специалистите) се позиционира като наука, която просто никой не може да докаже, инструментите са несъвършени, официалната наука е закостеняла, медицината е пълен бизнес и всичко това. Когато посетих хомеопат за първи път на 20 години, бях очарована. След безразличните, вечно раздразнени лекари в обикновените болници, където на клиента се отделят 10-15 минути, тук първият прием продължава близо 4 часа, следващият до час и половина. В стила на приятелски разговор се събира информация за всичко на света за пациента, за всичките му многобройни симптоми, болести, претърпени през живота му и от какво страдат най-близките му роднини. Освен това самата личност на лекаря вдъхваше голямо доверие и симпатия като специалист. Моята хомеопатична епопея започна.
През този период не се върнах към магията, просто продължих вяло Нова годинанаправете си желания, четете хороскопи, понякога гадайте малко. Но пак случайно в ръцете ми попаднаха книги за един окултен метод, който ме очарова изключително много, отначало просто ги четях, без да се упражнявам, но майка ми започна да практикува и от това започна последващият крах на живота ни. Хомеопатията подейства, като че ли постепенно ме върна към живота, както изглеждаше тогава. Година по-късно имунитетът ми повече или по-малко се нормализира, спрях хормоналните лекарства и всички хапчета като цяло, въпреки че много трудно преживях така наречените хомеопатични обостряния. Основният принцип на хомеопатията е да изтласка болестта навън, тоест върху кожата и лигавиците, към по-малко важни органи според предписаната йерархия. И без това болната ми кожа буквално полудя, но аз смело го понесох в името на здравето, защото видях ползите от лечението.
За тези, които вярват, че хомеопатията е плацебо, отговорът ми е прост. Не, не е плацебо. Като цяло бях лекуван с него периодично в продължение на 5 години, лекарството се приема веднъж и по-нататъшното му въздействие върху тялото изглежда продължава средно 2-3 месеца. На първо място, трябва да се увеличи енергията и жизнеността (това е основният критерий, че лекарството наистина е подходящо), емоционалната и духовната сфера трябва да се подобрят. Ако лекарството е избрано неправилно, внезапно настъпва черна депресия, ходът на заболяването се обръща навътре, а не навън, както би трябвало, може да скочи от по-малко важни органи към по-важни (тоест, например, вие се лекувате за стомашно-чревно заболяване и вместо кожни екзацербации засяга сърцето, белите дробове, главоболието) - това е знак, че трябва спешно да се смени лекарството; това е невъзможно да се преживее с плацебо. Освен това по това време моята енергийна обвивка вече беше изгоряла до известна степен и хомеопатичните гранули ми въздействаха дори без да ги приемам, лежайки в чантата ми. Трудно е да се опише, сякаш еластични енергийни вълни удрят кожата, преминавайки през тялото, най-добрата дума тук е "радиация". По принцип бях свръхчувствителен към този вид въздействие, така че бях твърдо убеден в ефективността на вида лекарство, към което прибягвах.
Да се върнем към тази окултна техника. След като прочете тази книга, майка ми напусна съпруга си, който ни осигуряваше по това време, ние живеехме в моя апартамент на „останките от лукс“, останалите пари в сметката и износихме дрехите, които имахме. Напуснах института едновременно поради постоянна неприязън към избраната от мен специалност и поради финансови причини. По-късно майка ми се омъжи за друг мъж, продаде апартамента си в района и го купи тук, в покрайнините на града, като остави половината от имота на своя избраник на условно освобождаване. Капанът се затвори с трясък. Първоначално не исках да живея с тях дълго време, но здравето ми отново започна да оказва натиск, хомеопатичните обостряния бяха тежки, продължителни, кожните заболявания прогресираха и ме доведоха до напълно аморфно състояние, практически никога не излизах от къщата , нямаше абсолютно никаква жизненост, която по някакъв начин да си осигуриш. В крайна сметка беше взето решение да се преместя при майка ми и нейния нов съпруг, за щастие местоположението позволяваше и апартаментът беше даден под наем. Отстрани изглежда добре на думи, но в действителност... След като се преместих при тях, открих, че животът в тази къща се върти около алкохола, от който майка ми никога не е страдала, беше голям шок. Всяко възлияние беше придружено от ужасни ругатни. Здравето ми постепенно започна да се влошава отново през тези години, отидох при хомеопат, той каза, че лекарствата не действат добре поради тежката психологическа ситуация вкъщи, с което бях напълно съгласна и продължих да чакам чудодейно изцеление.
През първата година на лечение с хомеопатия започнах да забелязвам странни неща в себе си. Това бяха първите обаждания, които упорито игнорирах. Започна необичайна чувствителност към пълнолуние. Не забелязах веднага, че когато има пълнолуние за 3 дни, все едно някой спира кислорода, всички болести се влошават необичайно и започват да привличат различни неприятности като магнит, до степен, че е невъзможно да се напусне къща. Когато забелязах, отдадох всичко на моите психически способности, в които твърдо вярвах. Подобни симптоми бяха придружени от хомеопатични обостряния и това беше около месец или два след приема на лекарството с вълнообразна честота. Отдадох това на енергийна нестабилност, казват, че болестта излиза, аурата страда от това и затова се привличат неприятности. Моето магическо мислене и постоянното четене на статии за езотерика, енергия и други неща изиграха роля. Постепенно, както вече казах, имунната система малко или много се подобри, но проблемът започна да се измества в друга посока. Стомахът спря да ме боли, жлъчката започна да ме боли и се влошава. Това се дължи на моята наследственост; в хомеопатията има теория за миазмите, когато наследствените заболявания могат да се появят внезапно и трябва да ги изчакате, те постепенно ще изчезнат и всичко ще се получи. Добре, чакаме. Най-смешното е, че по време на тези обостряния, които са толкова нормални в хомеопатията и по време на които по някаква причина неприятностите се привличат в живота, помогна молитвата „Отче наш“. Болката във физическото тяло не изчезна, но неприятностите веднага отстъпиха! Открих това съвсем случайно, докато завършвах обучението си в университета, но не придадох никакво значение, защото възприемах Православието като просто още една енергийна практика и повтарях молитвата безмислено, просто защото помага. В крайна сметка светът е енергия, всички религии говорят за едно и също нещо, само с различни думи - така ми се струваше тогава. Дори измислих термина „енергийно структуриране“ за тези действия.
На 23 години започнах активно да практикувам тази окултна техника, за да подобря по някакъв начин плачевното положение вкъщи и с тялото си. По същото време излязоха нови книги на автора, пълни с различни езотерични съвети за здравето, които неимоверно ме завладяха. Това бяха времената на обширна енергийна практика, правех визуализация, енергийна гимнастика, зареждах вода, общо взето практикувах пак същата магия, само опакована в красива цветна обвивка на „наука“, „тайно знание“. Купих 3 специални пластини за работа с енергия - това са малки пластмасови неща с метална вътрешност, на които се регистрират енергийни канали. Аз също ги използвах много активно през цялото лято и те предизвикаха обостряния, които преди бяха просто невероятни. Но необходимото лечебно влошаване, прочистване на тялото, трябва да се издържи, както казаха производителите в Интернет. И тъй като по това време бях свикнал с хомеопатични обостряния и ги възприемах като норма, уж без това беше невъзможно да се очистя и излекувам, аз го издържах. Всяка сутрин правех "изпомпване" енергийни центрове, пих заредена вода, нося я със себе си. Отне ми три месеца (цялото лято), защото всичко това се отрази пагубно на и без това изгорялата ми душа, почувствах се изтощена и през септември се върнах към хомеопатията.
„Сънувах баба си под формата на различни чудовища, които упорито се опитваха да ме убият по всякакъв възможен начин“
През септември започнах да сънувам абсолютно ужасни сънища. Сънувах баба ми под формата на различни чудовища, които упорито се опитваха да ме убият по всякакъв възможен начин. Същото лято имах малък конфликт със същата тази баба по отношение на финансите и разбира се, помислих, че тя е вещица, прави ми магия и иска да ме убие. Отначало имаше опити да се припише всичко на банални нерви, психически шок, но в продължение на няколко месеца зима, когато сънищата упорито не спираха, увереността в магическо влияниепостепенно се засили и през пролетта вече направих опит да отида при стар познат магьосник в родния си град.
През цялото това време отново ме спаси молитвата „Отче наш“. По някакъв неизвестен начин започнах да го чета точно в съня си, когато бях нападнат от чудовища, и всичко спря, или просто извиках: „Господи, помогни ми!“, въпреки факта, че отдавна не бях носил кръст , и въобще имаше такава невероятна окултна бъркотия в главата ми... Но душата явно инстинктивно се е протягала към истинската Светлина, към Живота, който мозъкът упорито не е искал да приеме.
Пристигайки при магьосника, открих, че той наскоро е починал, и бях разстроен. Цяло лято мислех къде да намеря истински силен магьосник, който ще ме освободи от магията на злата баба вещица. По това време здравето ми вече беше разклатено, бях на изключително строга диета, телесната ми температура постоянно се поддържаше 35 градуса, кръвното ми беше 80/50, имах необичайна чувствителност към буквално всичко: билки, витамини, подправки , всякакви повече или по-малко химически добавки в храната, всякакви силни миризми. Тялото реагира на почти всичко по един и същи начин - започна задушаване и истинско отравяне. От миризмата. Сякаш бях приел това вещество вътрешно. Има ли нужда да казвам как се чувствах в градския транспорт, където всички са напръскани с парфюм, миришат на химически прах, бензин и прочее? У дома трябваше да установим строго табу върху битовата химия, лепило, лакове за нокти, лосиони и парфюми, списъкът може да продължи дълго. Бяха въведени ограничения, разбира се, за членовете на домакинството - самият аз не съм използвал това от дълго време поради същата чувствителност, която свързвах с развитието на моите екстрасензорни способности. Гордостта заслепява, да. Всяко пълнолуние се превръщаше в приключение, просто не можех да изляза от къщата - тежкото, потискащо състояние на загуба на сила беше толкова непреодолимо, че всичко вътре ме болеше.
И така, в края на това лято, майка ми беше посъветвана на работа при един лечител, който беше много силен и помогна на колегата си при сериозни затруднения. Отидохме при този лечител, тя потвърди щетите и посочи една възрастна жена, която ми пожела смърт, създаде защита, така че в бъдеще никой да не може да направи магия. Подозренията ми сякаш се потвърдиха, бях напълно уверен в предположенията си и дълго време не можех да свикна с мисълта, че собствената ми баба може да ми причини това. Започнах да виждам навсякъде врагове и завистници, които бяха готови да ме осъдят на смърт по всякаква причина. За период от около шест месеца всъщност стана по-лесно, но не много; очаква се резултатът да бъде много по-добър. Почти веднага след премахването започнах да сънувам отново баба ми в главната роля, записах го до несъвършенство магическа защитаи се опитала да се защити. Молех се на Бог за защита, но се молих според собствените си концепции, за да ме защитят от злата вещица.
Тук също трябва да се отбележи, че през същото лято, когато повредата отново беше отстранена, ми хрумна мисълта, че същото споразумение за продажбата на душата на дявола изглежда не е отменено. Този факт ме ужаси и ме накара да се запитам дали това е причината за всичките ми проблеми? И така, написах втори „документ“ на ръка, където написах, че душата ми принадлежи не на дявола, а на Господа. Сега е смешно да си спомням, но тогава бях наистина уплашен, без да знам какво друго може да се направи тук. Въпреки че по същество тя отново се обърна към Врага на човешката раса.
Бог даде улики тогава. Това лято започнах да „прочиствам апартамента от негативизъм“, тоест да тичам из къщата със свещ и светена вода, изгаряйки натрупаната лоша енергия и в нашата къща имаше достатъчно от нея поради постоянните скандали и виното пиене. След като прочетох съвети в интернет как да засиля изхвърлянето на лошата енергия, веднъж пуснах камбанен звън в църква и не го изключих, а го оставих да слуша какво ще последва. Включиха акатист към Богородица, запис на църковна служба за около 45 минути. Тогава за мен стана истинско откритие колко е красиво, колко е приятно да слушам усещането за светлина, която се заражда в душата. . Но в рамките на няколко часа след слушането стана толкова лошо, че не може да се опише с думи. Имаше звънене в главата, дива болка, сякаш беше напълно напукана, а и други заболявания също се влошиха. Аз също не можех да понасям светена вода по същите причини; От всичко се заключи, че Православието е енергийна практика, която просто не ме устройва и започнах да избягвам всякакво взаимодействие с него поради банална физическа болка, която не можех да понасям.
Да се върнем към нарушаването на договора със Сатана. Тогава силно помолих Бог да ми помогне, защото бях напълно изгубен в този живот. Финансовото положение също постепенно се влоши, майка ми нов съпругтой започна открито да ни изтласква от къщата, използвайки правата си на собственост, които по принцип бяха невъзможни за оспорване, тъй като половината от апартамента беше даден още преди брака. И тогава сякаш тих глас прозвуча в главата ми: „Помоли за прошка“, много упорит. Не разбирах от кого и за какво, приемах всичко по свой начин и просто всеки ден започнах да си спомням всички хора, които някога съм обидил, преди лягане си спомнях, прерових целия си живот, простих си и поисках прошка за всичко, което само аз можех да си спомня, от дъното на сърцето си. Но оставаше още година и половина до края на моето изпитание.
В края на същата година скандалите у дома започнаха да се превръщат в нещо ужасно, майка ми и аз заведохме дело срещу съпруга й, искахме да опитаме да си върнем половината апартамент, а през януари започна истинска война в мащабите на едно жилищно пространство, с постоянен тормоз, алкохол и неподчинение на полицията. В края на януари майка ми не издържа и направи опит за самоубийство, но с Божията помощ всичко се оправи. Пролетта-лятото премина стабилно враждебно, загубихме процеса и като цяло спряхме да се запъваме. Продължих бавно да ходя при хомеопат и да се надявам на чудото на алтернативната медицина, въпреки че непрекъснатите обостряния бяха сериозно смущаващи. Но тогава изобщо нямах време за това, с такива неща в собствения ми дом.
По това време творческата ми енергия отдавна беше пресъхнала и живеех като зомби, с парализирана воля и липса на поне малко интерес към живота.
Да, имаше и случай, когато през зимата търсих иконата на Божията майка „Неувяхващ цвят“ (защото видях помощта на Матрона: наистина се появиха чудеса, когато се обърнах към нея, което, е, не можеше да е свързано със съвпадения, молих й се, когато майка ми лежеше в болницата). И „Неувяхващ цвят“ - именно защото моето окултно съзнание искрено вярваше, че ако буквално избледнявам ясно пред очите ми, тогава трябва да се моля точно на такава икона. И тогава в църковния магазин, където отидох да купя свещи, за да „почистя“ апартамента, ми продадоха икона с частица от Светата земя, от родината на Дева Мария. Много ми хареса и за да засиля ефекта, го слагах вечер под възглавницата. Какво започна там! Мислех, че ще умра тази нощ. Бях удушен в съня си и имах някои абсолютно ужасни кървави видения, събуждах се на всеки час. На следващата сутрин от венците бликна кръв, под очите имаше тъмно синьо, изглеждаше изтощен, главата му се пръскаше от болка. Точно както тогава, след слушане на запис на църковна служба. В същото време, напротив, в гърдите ми туптеше някаква жива енергия, Радост с главна буква. Това отново ме остави в недоумение - как е възможно това? Центърът на главата ви боли (меко казано!), но всичко в гърдите ви се струва необикновено красиво? Но след втората нощ експериментите трябваше да бъдат прекратени, защото болката беше просто непоносима.
Дори в периода на моето „очистване от негативизъм“, след всяка такава процедура ми ставаше необичайно лошо, до следващия ден нямаше никаква енергия. Това беше класифицирано като необичайно количество негативизъм в апартамента, който се „залепваше“ за мен, нещо като страничен ефект и необходимо зло. И един ден се случи така, че в същия ден отидох в местната енория за нова порция свещи за магическа процедура (тогава вярвах, че този ритуал е изключително православен!) и застанах до иконата на Божията майка на Казан, с молба за подкрепа и здраве. Този ден не беше никак лош, напротив. След това, веднъж месечно, когато ми стана много тежко на душата, отивах да се „зареждам“ от тази икона, продължавайки да възприемам света през призмата на моето изкривено окултно съзнание.
Част трета
Демони лично
И така, лятото дойде запомняща се година. През юли НЕЩО дойде за първи път. Първоначално дори не разбрах какво ми се случи, тъй като се случи на кръстопътя на съня и реалността, сякаш нещо ме повдигна леко във въздуха и започна да ме духа със силен вятър от всички страни , ледено и ужасно, от напълно нефизическо естество. Това причини такова мъчение на душата, че няма с какво дори да се сравни, няма земни думи или аналози, които да го опишат. И някак от само себе си всичко изведнъж спря.
И преди това спях зле: постоянните кошмари, плюс някакъв странен нощен глад, напълно нарушиха ритъма ми на живот. И аз заспах с гръб, плътно притиснат до стената, кръстосани ръце и крака и дълго време не можах да заспя. Както обикновено, всичко това се дължи на стреса и лошите психологически условия у дома.
След като се появи веднъж, нощната застраховка започна да идва отново, отначало 2-3 пъти седмично, през цялата есен се появяваше по-често, до декември същата година това нещо се появяваше постоянно. Отново се защитих, като прочетох „Отче наш“ насън, помолих Бог за помощ и в действителност се помолих на света Матрона. Освен ледения вятър, демонът се появи под формата на котка, която скочи на леглото (не го видях, страхувах се да отворя очи), ухапаха ме по гърба и беше много болезнено , насън ме хвърлиха в стената, така че ме нокаутира, леглото се тресеше постоянно, но не, разбира се, така че да се чува в съседната стая, само лека вибрация. Този „вятър на ужаса“ почти издуха душата ми жива.
Една нощ се събудих с някаква странна ясна мисъл „тук има някой“ и видях много неясна черна сянка в краката си, която ме гледаше! Тя само погледна, многозначително и с невероятен гняв. Виждайки това, веднага се изключих и едва на следващата сутрин си спомних какво се случи, осъзнавайки всичко напълно. Това беше моето откритие. Злото не е абстрактна енергия, то е разумна и добре организирана сила, която живее свой живот и има много конкретни цели по отношение на хората.
Някъде от лятото до декември с тялото ми се случиха ужасни метаморфози. По това време отдавна бях загубил по-голямата част от косата си, остана само къса момчешка прическа, косата ми стана суха, тънка, със себорея в корените. Кожата на лицето ми се белеше толкова много, че не се виждаше. Ставите пукаха и болеха, особено от дясната страна. През тези шест месеца тялото ми напълно изсъхна отвътре, измъчвах се от постоянна жажда и остарях. В един момент цялата кожа просто изсъхна и се набръчка, изтъня като на стара жена, самата й структура се промени, на места просто се разкъса до кървене, по тялото се появиха участъци, подобни на изгаряния! Само за шест месеца цялата ми младост беше изцедена от мен. Крайниците, които винаги са били студени преди, започнаха да се чувстват мъртви на студа, беше болезнено да се огъват и изправят пръстите и ноктите започнаха да се отдръпват от пръстите.
„И тогава, като си представих себе си с кръст на гърдите, омагьосан от вещица, сякаш ме удари по главата. Имам си нормален православен кръст!»
През декември, когато особено силно се помолих на Небето, буквално на следващия ден един приятел ми препоръча баба ми, разговорът за когото възникна случайно. Уж бабата е много силна, лекува само с молитви и всичко това. Без никакво колебание отидох с майка ми при този лечител, за да премахнат отново ужасното проклятие на поколенията. Трябва да кажа, че имаше много хора при баба ми, всеки ден имаше опашка сутрин. В края на абстинентния курс, който продължи три поредни дни, попитах тази баба как да се предпазя от този ужас. Тя ми отговори: „Купи най-евтиния кръст в църквата, ще ти го кажа и всичко ще бъде наред. И тогава, като си представих себе си с кръст на гърдите, омагьосан от вещица, сякаш ме удари по главата. Имам си нормален православен кръст! Пристигайки у дома, сложих този кръст, започнах да пия светена вода и да изтрия цялото си тяло, напълно копирайки рецептата на вещицата „пий и се измий“ (тези думи се забиха в главата ми). Тук ме очакваше още едно откритие, което се превърна в ключ към спасението.
Около две години и половина преди това започнах да усещам някаква „капачка“ от енергиен характер на главата си, дори когато се занимавах с „изпомпване“ на енергийни центрове, но си обясних това с повишена чувствителност. След като започна курс на светена вода с носене на кръст, тази „шапка“ започна да се движи! Усещането, сякаш много змии с пипала летят от главата ти, съскат и те измъчват с болка, увиват се около врата ти и те принуждават да свалиш кръста. Веднага щом докоснах светената вода до върха на главата си, болката стана напълно дива, прочетох молитви към Животворящия кръст и 90 псалм - или по-скоро се опитах да направя това. Веднага след като кръстът беше изваден буквално за половин час, мъките моментално спряха. Прекарах тези 10 дни практически в безсъзнание, легнал на 1 януари 2018 г. и след като издишах малко, на 3-ти буквално допълзях едва жив до първата изповед в живота си.
Трябва да кажа, че имах малко решителност, постоянно бях разсеян от мисли за чакане, да го направя по-късно, още един ден, умора и съмнения. Но по някакво чудо успях да преодолея всичко. Плачейки Евангелието със сълзи, разказах на свещеника съвсем накратко за моите магически приключения и за злите духове, които ме преследват. Въпреки страховете ми, те ме изслушаха много топло и с разбиране, никой не ме упрекна. Въпреки че самият аз искрено вярвах, че няма да навреди да ме ударите правилно по главата за такива трикове. Свещеникът ми даде малък молитвеник, където записа молитви от демони и непременно ме посъветва да взема миропомазване на следващия ден и като цяло да ходя на църква по-често.
Нощта преди миропомазването се превърна в пореден кошмар, демоните изобщо не искаха да ме пуснат там, всичко вътре се въртеше, гореше, боляха ме вътрешните органи, неизвестна сила стискаше главата ми. След два часа накъсан сън, едва движейки краката си, отидох на миро. Не знам как успях да стигна до там и да стоя там 2 часа; молех се на Бог да ми даде сили да преживея всичко това.
Чул достатъчно истории за зли баби в църквите, отидох там, очаквайки не най-приятната компания. Всъщност се събираха предимно баби, но тогава стереотипите ми пак се сринаха като къщичка от карти. Всички бяха адекватни, спокойни, никой не каза лоша дума, въпреки че в главата ми се въртяха мисли: „Какво правиш тук, да си тръгваме!“ Веднага след миропомазването наистина се почувствах по-добре, за първи път от всички тези години! Малка, но толкова топла и истинска светлина се отвори в душата ми. Същата нощ демонът, който разтърсваше леглото и се опитваше да издуха душата ми жив, вече не можеше да се доближи до мен, събудих се с разтуптяно сърце посред нощ, защото го усетих наблизо, около на метър от леглото някаква вълна от нечовешка омраза във въздуха. Седмица по-късно той беше напълно изчезнал, онази страховита сила, която ме измъчваше шест месеца и пред която душата ми трепереше толкова много.
След като спах почти дълбоко цяла седмица след това, започнах редовно да ходя на църква. Започна етапът на борбата, която нямах идея как да водя. Изгълтах буквално тонове информация за Православието в интернет, прочетох всичко, което ми попадне и постепенно в главата ми започна да се оформя една картина. Невъзможно е да се опише усещането, когато ей така, в един момент, светът ти напълно се срива, свят, който до вчера беше толкова познат, хармоничен и разбираем. Когато внезапно осъзнаете, че наистина не сте знаели нищо за него и спешно трябва да попълните знанията, които вярващите и църковниците внимателно са опаковали в главите си през целия си живот.
Но не трябва да се предполага, че демоните просто ме пуснаха веднага - в никакъв случай. Тези непознати пипала по главата ми продължаваха да ме тормозят ден и нощ, изтощаваха ме, не ми даваха да спя, а в 4 сутринта мозъкът ми припадна просто от умора. По време на атаки тя се изправяше и четеше акатисти на Матрона, Архангел Михаил и Ангел пазител. Демоничната сила се опита да подкопае вярата - тя се молеше на апостол Тома да помогне да преодолее неверието. Трябва да се каже, че като цяло всяко взаимодействие с православна светиняе дадено чрез борбата със страха и болката. Тоест, ако пиете вода, демонът ще ви накаже, ще ви покаже кошмари, ще ви удуши, ще ви стисне главата така, че сякаш костите ви ще се разпаднат, ще прочетете молитва към Животворящия кръст - едно и също нещо и така през цялото време. Дори не успях веднага да нося кръст, едва когато започнах редовно да се причастявам и да се изповядвам.
„Така внимателно, постепенно си върнах свободата.“
Като цяло, разбира се, според църковния устав вещиците не трябва да дават причастие, но по същество никога не съм бил православен и просто физически нямаше да оцелея. След първото причастие главата на демона сякаш беше ударена с нещо: ако преди това той се движеше много активно, тогава той беше като парализиран, само бавно трепереше с пипалата си, а главата му звънеше няколко дни . Тогава мъчението започна отново: започваш да се приготвяш за работа - и тогава едно пипало се провира през тялото ти и извива стомаха ти така, че от очите ти излизат искри, и се забива в гръбначния стълб. Постепенно ставах все по-решителен. Една нощ, по време на поредната демонична атака, станах, сложих кръста и си казах, че дори да я удуша до смърт, няма да го сваля. След около две седмици страдание, застраховката постепенно изчезна. Започнах редовно да пия светена вода, да чета сутрешните и вечерните правила (между другото, по време на молитва отначало бях преодолян от такова прозяване, че челюстта ми беше изкривена). Всичко това се случи в рамките на два месеца. Така внимателно, постепенно, извоювах свободата си, изповядах целия си живот (това е съвсем отделна история: да видиш ВСИЧКИТЕ си грехове наведнъж не е най-приятното нещо), а през март вече преминах ритуала на отказ от окултизма и присъединяване Православието. С всяко ново причастие силата ми ставаше все по-голяма, дивата жажда изчезваше, различни дребни дефекти изчезваха: ноктите ми престанаха да побеляват и да излизат от пръстите ми, болките в жлъчката изчезнаха, сънят постепенно се възстанови, започнаха кошмарите. тръгни си, спрях да притискам гърба си в стената, за да заспя, дори обстановката вкъщи стана много по-спокойна. Най-важното е вътрешното състояние. Внезапно осъзнах колко съм закостеняла през годините в меланхолия, депресия, безнадеждност, пълна апатия, а за разлика от тях усетих Живота в цялата му пълнота, някакъв мир.
Преди православието ми изглеждаше нещо далечно и чуждо, остаряло. Там има църква, къщичка с кръст, в която живеят напълно корумпирани свещеници, организирали бизнес за нуждите на гражданите за духовна храна, ходят скучаещи пенсионери и безработни домакини. Колко грешах! В храма наистина се чувстваш като у дома си, усещаш присъствието на една мощна, безкрайно мила и любяща сила. Най-накрая намерих отговори на повечето от въпросите си, останалото остава да прочета, разбера и подредя. В момента дори не е положена основата, грабнах само минимума от най-необходимите неща от наистина невероятната бездна от знания, която се разкри пред мен.
Описвайки всичко това, аз самият се учудвам как е възможно да прекарам толкова много време в мотаене, честно казано. Господ ми даде толкова очевидни намеци, че остана само да нарисувам огромна червена стрела над храма. Още не мога да повярвам, че всичко свърши. Остава само да понеса заслуженото покаяние под формата на демонска змия, която до ден днешен е враснала в тялото ми в буквалния смисъл на думата. Реплика от вечерно правило„Отведи ме от устата на пагубната змия, която се прозява, за да ме погълне и да ме заведе жив в ада.“ Това е то. Най-трудното е да спреш да се страхуваш. Ако те е страх, значи не вярваш Божията помощче Господ те обича и прави всичко за твое добро, превръщайки дори очевидното зло в добро. Необходимо е непрекъснато да си напомняте, че дори сега нещата да са зле, значи така трябва да бъде, защото Бог желае изключително доброто и се опитва да спаси по единствения начин, който Му е известен. В края на краищата, ако лежите на операционната маса в ръцете на опитен хирург, тогава да скочите и да се опитате да коригирате действията на лекаря с писъци определено е лоша идея. Свикнали сме да разчитаме на себе си, на жалките си човешки сили и знания, упорито пренебрегвайки гласа на съвестта и нашия Създател. Различни окултни учения препоръчват да станете пълен господар на живота си. Е, смешно е! Има един Господ, който е създал целия видим и невидим свят, и изведнъж човек заявява, че като цяло не се нуждае от подкрепа и като цяло е най-умният. Всички окултни учения като цяло имат в основата си една голяма грешка, изградена върху гордостта - това е желанието да притежавате енергията, живота си и всички около вас. Всички наказания и скърби, които Господ дава в този телесен живот, имат определено значение, което човешкият ум просто не е в състояние да разбере поради своята паднала, несъвършена природа. И това, че по принцип са ти дадени тези наказания сега, е голяма Божия милост, защото са те вразумили, създали са ситуация, така че в крайна сметка да стигнеш до истинско покаяние, а не просто да бъдеш хвърлен в ада краят на земния ви път за всичките ви много грехове .
Какво друго мога да препоръчам? Поръчайте молитви в църквата, не забравяйте да го споменете в proskomedia за здраве, по-добре е незабавно да поръчате за една година, дайте милостиня (само на тези, които наистина се нуждаят от нея, а не насърчавайте бизнеса, който съществува в тази ниша), изпълнявайте прояви на милосърдие, даряване на дрехи на благотворителни организации или приятели в трудни ситуации. Избършете се със светена вода, намажете се с масло, което се раздава след миропомазването. И напълно променете начина си на живот, начина си на мислене! Може би дори спрете да общувате с онези хора, с които сте били свързани от греховни забавления като ходене на нощни клубове, вечерно пиене на алкохол или прекъсване на блудството. Дори ако това е дългосрочен навик, ако боли, кажете „Не мога“. Трябва да сечем безмилостно, веднъж завинаги, дори и да няма сили, трябва да ги търсим, да молим Господ за помощ и укрепване, никога да не забравяме главното - Бог винаги е там, Той ни обича, всеки един от нас! Но Той също иска взаимна любов от човек, така че да му се доверим, да вършим Неговата воля, да се научим на смирение и въздържание от грехове. В крайна сметка причината, поради която човекът е станал толкова слаб, смъртен и склонен към самоунищожение, е грехопадението на първите хора Адам и Ева. Ето защо е толкова важно да промените живота си напълно и напълно, решително да се борите със страстите.
Вместо заключение
В разказа си съзнателно наблегнах на мистиката и всичко свързано с нея. Демоните измъчваха душата ми не само с метафизични явления, но и ме вкарваха във всякакви други възможни грехове; беше изключително трудно да им се противопоставя, но всеки път накрая успявах да го преодолея с усилие на волята. Разбира се, не казвам, че се справих с всичките си грехове, но това бяха особено големи проблеми в живота. За да запазя психиката на читателя, не изброих всичките си болести и симптоми; всъщност има много повече от тях.
А ето и рисунка на демонична змия, моите чувства. Много пипала, които ровят в тялото, се движат в самия мозък. Неговите центрове, „възли“ се намират в онези органи, които са засегнати от болести на материално ниво. Винаги, в 100 процента от случаите, веднага щом злите духове започнат да се активизират, болестите веднага се влошават. В горната част на главата е неговият основен център, който може да се измести леко надолу, към шията и задната част на главата, по протежение на гръбначния стълб и тялото, като че ли „подцентрове“. Това нещо не е само отвън, на главата, но и отвътре. Отначало, докато стоях на службите, дори чувах съскане, което беше престорено като вътрешен глас, започваше, когато свещениците бяха близо;
Във връзка с